▐ Владелица Твоих Мыслей▐

Осмелилась надеяться на чудо.. Всё, что для меня было мечтой, для тебя оказалось нелепой случайностью..А ты знаешь, какого это - потерять мечу?…

Ковер нещадно поглощает пролитый бренди, шторы вдыхают разразившийся запах присутствия, моя кузина, будто пьяная фея водит пальцами по воздуху словно она его ощущает, затейливая проза моя рассыпается на её коленях микрочастицами и растворяется в этом осязаемом воздухе; я молчу, и все предметы этих комнат с надлежащей пытливостью смотрят прямо в глаза– сияние. не могу стерпеть, как её руки неостановимо щупают пространство, создается атмосфера непереносимого спокойствия и меня не пугает, ровным счётом ничто меня не пугает, зажигая последнюю спичку вздымается тоскливое пламя, я решительно выбрасываю его сквозь едва ли видимое окно, голова случайно проходящего резко, сакраментально загорается и его парализующий крик вне этих стен, так намертво въедается в мою пропитую память, что никак не изъять, не выписать, не выплюнуть обратно. Детский смех пронзает меня и всецело;я умоляю, время замри!!! замри…

Просыпалась я обычно в те осенние дни, точно в пол пятого утра или вечера уже ровным счётoм не суть, вязкими пальцами нащупывая включатель светового оборудования я совершала очередной и систематический акт насилия над собой- открывала глаза и резко вдыхала воздух, с приходом утра или просто с возможным приходом, мне казалось, что каждый раз, я начинала анализировать расклад всех этих дел и сознавала, что моя жизнь набирала скорость и развивала сюжет совершенно обособленно, с исключительной субъективностью, не согласовавшись со мной, будто ей и правда было совсем на меня наплеват. От таких её смелых решений меня бросало в то в кабаки, то в храмы; я становилась героиней всех порнофильмов, становилась надлежащей праведнице, естественной дрянью и безрассудным ребёнком, моя многогранная личность ломала кости об эти дрянные образы пока хватало сил;и теперь, свихнувшийся ветер выбивает стёкла снаружи, а внутри у меня для ветра не хватит места, и да на моих уставших часах снова ровно ноль четыре тридцать, и резко вдохнув, я уже точно знаю, точно знаю всё, что когда-либо я имела и смогу иметь –прямо из всевозможных окон, входных дверей, полок, антресолей, шкафов, шкатулок, фотоальбомов и прямо из -под кроватей, врываются в моё непослушное тело, разрывая кожные ткани, впиваются в клетки головного мозга, терзая его до самых охрипших стонов, голос срывают со связок моих– убийственные оргазмы памяти. Моей животворящей памяти – потому что очевиден был данный эпиграф и всеми понятая истина, что всему приходит конец. Даже самой верной, самой надёжной боли, приходит летальный финал, как ни жаль, пожалуй, это самый трагический эпизод. И всё на что ты имеешь право сейчас, лишь твоя личная копилка эмоционального мусора – память, это теперь твой максимальный райдер, это всё начто ты можешь рассчитывать, когда понимаешь, что былая вера -только твоя мистификация и на твоём внутреннем кладбище уже не хватает места, чтобы уместились все некогда ранее тобой любимые, и в час новой смерти ты расчищаешь землю менее тщательно, тесня всех прочих обитателей этого злачного места, бросаешь это бездыханное тело и даже не устраиваешь никаких похоронных торжеств, потому что в тебе уже ничего нет. Пуст, будто пробка из-под шампанского, будто магический чёрный ящик, будто глаза трупа. Тебе чертовски индифферентно и никто, верь мне, больше не съедает твои предсердья на завтрак весело запивая поджелудочным соком, так околдовано, так чудовищно мастерски, как это было ранее. Неутихающее недовольство такими событиями, приводит в состояние кране шокового характера, будто дыру прорыли, но никаких чувств ты больше не способен переносить. В некотором роде это и есть тот самый феномен – чем сильнее ты предаёшься всепоглощающим чувствам, тем более скоропостижно они же атрофируют возможность их ощущать, ведь существует негласное правило: все кто умирают в тебе- в конечном итоге убывают тебя. Стоит быть предельно предусмотрительным, хладнокровным, цинично расчётливым –при виде этой новой одухотворяющей улыбки, милейших глаз и якобы доброго сердца. в сущности именно эти, пылающие тихим и вечным благоденствием существа, с прогрессом времени растягивают свои улыбки шире, и молитвенным шепотом произносят, мол, давай открой мне свои двери, я чуть –чуть посижу, погреюсь и исчезну.И ты будто одержимый, завороженный невероятным приступом милосердия, поспешно разрезаешь себя скальпелем и торжественным возгласом произносишь: давай устраивайся по удобнее, благословляю. Именно в этот момент тихие пальцы твои тлеют, так велика сладость этого момента – мироздание. хотя в равной пропорции ты способен понять, насколько великолепна эта слабость и насколько опрометчив твой шах и мат, неверен шаг в сторону, сокрушителен твой провал. Но пока ты утопаешь в немыслимости объективной реальности, разрушение тебя неизбежно, сравни с законами природы, ты понимаешь, что когда они- те самые, уходят, умирают, растворяются
всё и есть сплошная закономерность, движение систем, ход времени
ты более не можешь переносить, ты не можешь переносить в целом уже ничего, но винить в этом некого -это только твой выбор, сознательность и субъективность есть твои добродетели -да.

Боль заставляет лгать даже невинных

А знаешь, прошлое не имеет абсолютно никакого значения…

Если любовь божественна то, как мне объяснить, что именно она толкнула меня проклинать Бога?

Так здорово, когда о тебе кто-то заботится…Не мама с бабушкой, а кто-то совершенно иной…Мне кажется, что любимый человек приходит из другого мира, чтобы заботиться о тебе…И он становится тебе и мамой и папой и другом и мужем…И роднее, кажется, никого нет…

Это ему ты звонишь в час ночи, когда он далеко, если тебе плохо, бессоница, и он будет болтать с тобой до тех пор, пока ты не уснешь с трубкой в руке…

Это он ругается на тебя, если ты кашляешь и по-отцовски кричит: "Ты там что, совсем не одеваешься?" А ты моментально превращаешься в маленькую девочку и конючишь: "Ну ведь жааарко…" А он всё равно приказывает пить микстуру от кашля и таблетки для горла…И рядом с ним, таким родным ты снова становишься маленькой…Засыпаешь у него на руках и слышишь, как он шепчет на ухо "маленькая моя…"

Любовь достойна того, чтобы её ждать…Главное, не ошибиться, не пропустить из-за подделки…

В общем, я не то что в него влюбилась, а просто я захотела, что бы он был моим. Так вдруг подумала – я хочу его. Это звучит, конечно, совсем не романтично, но подумала я в себе именно такими словами. Только вы не подумайте, я не в сексуальном смысле! А как будто увидишь в магазине какую-нибудь вещь, и сразу же понимаешь – это моя вещь.. я её хочу!!!! Как будто какое-то озарение. Я проверила – как будто случайно, я дотронулась до его руки и поняла: да, хочу!

Когда я вижу то, что я хочу, я сразу же мысленно составляю план действий – такая привычка. Иногда на бумаге составляю план, в зависимости от сложности. Я уже научилась составлять планы на все случаи жизни, на разные бытовые ситуации. Я не добилась бы всего, что я имею, если бы я действовала под влиянием эмоций.

Так что я подошла к этому своему желанию логично, как к сделке, которую я должна провести. К сделке со сложным клиентом. Он не такой человек, чтобы можно было легко завести роман – сунуть ему визитку, пока никто не видит, или самой позвонить. Я вообще хорошо чувствую людей. Я понимаю: как только за мной закроется дверь, он забудет, как меня зовут.

Когда проводишь подготовительную работу к любой сделке, прежде всего, необходимо найти в аргументах партнера слабое место. Нужно понять чего ему не хватает в отношениях…Человеку нужно дать то, чего у него нет, и он будет твой, разве не так?

Иногда начинаю анализировать свою жизнь и прихожу к выводу, что, если бы не некоторые маленькие глупости, ничтожные мелочи, моя жизнь могла бы быть сейчас совсем другой, я была бы совершенно другим человеком, всё было бы иначе, передо мной открылись бы многие новые возможности, но в то же время многого бы я и не узнала, многих бы людей не встретила, нажила бы себе больше проблем, не приобрела бы тот ценный опыт, который я сейчас имею. Поэтому, несмотря на то, что в чём-то мне сейчас могло быть легче и лучше, я всё же знаю, что всё, что ни делается – всё к лучшему

Урок английского. Сегодня не подготовлена. Нет даже учебника, не говоря уже о настроении. Сижу одна, и никого, и ничего не слушая, я погрузила свой взгляд на них, на тех, кто за окном, на них..странных. Странные, я никогда не понимала окружающих. точно я не могу сказать, что именно, но что-то странное в них есть. ненормальные. ненормальные - странное слово. всё, как бермудский треугольник. Интересно. А я со стороны такая же как и они, странная, ненормальная?.. о нет.. не может этого быть.. а если я ещё хуже? хуже чем они?… Закрыв глаза, представив себя среди этой серой многолюдной массы, я увидела себя с совсем другого ракуса.. Я оказывается совсем другая, и что бы это понять, оказывается, нужно было лишь закрыть глаза…

Вряд ли кто-нибудь понял меня, прочитав эту запись.. Ладно. Это личное. Моя жизнь. Вы бы этого всё равно не увидели, как бы не пытались это рассмотреть.

Глупые банальные мысли, пустые обещания - быть рядом всегда… Чего только не сделаешь, ради своего объекта любви. Захлёбываясь в слезах собственного счастья, я понимала, что такой счастливой я ещё не была никогда. У каждого в жизни есть, и наверняка, были, будут, совсем не значительные моменты счастья, которые совсем не изменяли отношение к жизни, существованию, окружающему и внутреннему миру, а ведь это только потому, что это были лишь мгновенья. А сейчас, совсем неожиданно и незапланированно, счастье стало моим образом жизни, ежедневным статусом и неизменной настройкой По-умолчанию.

Я сидела на этой кровати в оцепенении. Не знаю, сколько уже, часа так два. Я рассматривала потолок и стены, белый пол, вещи, стопку старых книг, беспорядок. Про себя я думала о том, что бы встать и убраться здесь, толи убраться, толи сжечь эту квартиру до последней мизерной перинки от мягких кремовых подушек, стереть с лица земли и карты города этот дом вместе с её владельцем разумеется. Это была моя главная цель.

Но увы, предпринять я ничего не смогла, я сидела в оцепенении уже часа так 2, и не думаю, что моё тело с радостью, пошло бы мне на компромисс.

Странное такое чувство, а скорее неизведанное такое утрированное, как будто кости разламываются под кожей, а кровь высыхает как цветок под палящим солнцем бескрайней Сахары, сжигая вместе с собой артерии, вены и сосуды в голове. Да, да именно так. Вот только жаль, что бы не происходило с моим телом под навесом этих белых потолков и стен, этой проклятой богадельни я остаюсь при памяти. При здравом уме, и трезвом ощущении реальности, что в моём случае - губило. А значит я помню всё. Всё до последнего поцелуя, до последних ссор. И дыхания в спину. И этих наших, грубых фразочек. Я это помню… детально. Кадрами с замедленным эффектом. И в этом я конечно не выигрываю, как жаль, что я не в падаю в истерики не плачу, не бью посуду, не кричу, не вырываю на голове волосы и не хлопаю дверьми. Как жаль, что это не я.

А я просто сижу на этой кровати в оцепенении уже часа два. Или три. Или четыре.Или пять.

Впрочем, иногда время теряет смысл, оно становится не властным на до мной, и не нужным мне, не способным сдерживать меня, не способным определять что-либо, решать что-либо. Иногда. А именно сегодня и наступило это- иногда.

Твоя бы жизнь стоила для человечества сколько? Наверное ни сколько. Ты же просто какой-то человек. Миллионы людей, умирают, умирают, умирают безмерная скорбь окутывает их родных, жён, мужей, детей, разбиваются самолёты, люди умирают от голода и не достатка медикаментов в Африке, от СПИДА, от рака от болезней умирают даже детьми, или проходя по улице умирают оттого, что их сбила машина. От того что остановилось сердце. Да это жутко и страшно. Это то о чём мы хотим не думать, то что мы не можем остановить. Но люди умирают, это нормально.

Это обычно и не сложно.

Так почему не можешь сделать этого ты???

Почему? Любимое моё солнце.

Я веду монологи, про себя. Но я по прежнему ненавижу тебя, ты не думай что я исправилась.

Я сижу на молочно-кремовой кровати, чувствуя острую и даже более невыносимую для способностей человека перенести - боль в груди и и в теле, ощущая реальность предметов и действий, но находясь в оцепенении смотря на белые стены, болтая ногами в чёрных туфлях, по прежнему ненавижу тебя. Да это я.

Ты ничего не понимаешь, ты даже не догадываешься. Ты спишь. Ты спишь и не думаешь о том как я тебя ненавижу. Потомучто ты даже не знаешь как. Я уже успела позаниматься самообразованием и психоанализом своего внутреннего мира.

КАК! Ох, как же Я и моя Ненависть разнообразна, и разносторонне развита. И более моя ненависть к тебе имеет форму любви.

А вот и ответ, почему после всего я здесь.

Так вот я решила, что я действительно весьма духовно стоящий человек. Явно стоящий того чего ты мне не говоришь.

А ещё я видела её, и их тех, о которых я знать не должна. У тебя всегда был хороший вкус.Были надёжно спрятаны от глаз моих с телефонами и жуткими фактами.

Случайными совпадением времени и места.

То, что увидели мои глаза хуже всех смертей Африки, для меня это точно. Глаза? Глаза? Зачем вы смотрели туда, где стирались следы. А глаза?.

Мозговой компьютер выдаёт: Ответов нет. Ответов нет. Ответов нет.

Я продолжаю сидеть на этой кровати. А значит я остаюсь с тобой, здесь. Я не бегу от тебе куда глаза глядят, не удалю телефоны. Не меняю номера и место жительства. Я остаюсь с тобой.

А всё потому, что моя ненависть имеет разновидность любви.

Ну, здравствуйте, жители этого глупого мира.

Что у нас на сегодня?

Опять оскорбления? Немодно.

Косые взгляды? Не надоело?

Может хватит?

Ну, что за глупая мечта, быть такими же как все?

Вы теряете себя, тратя время на обсуждение непохожих на вас личностей, вроде меня.

Вопрос дня: Во что я сегодня одета?

"Да это же ужасно. Ничего не мыслит в моде"

Милые, подумайте, лучше о своем будущем.

Мой внешний вид не поможет вам сдать ЕГЭ.

И мозгов он вам не прибавит.

Когда училище и техникум стали пределом ваших мечтаний?

В какой момент вы поняли, что идеал - девушка с района?

Мне противно смотреть на вас.

И ничуть не жаль.

Не я должна вправлять вам мозги.

Не я должна указывать вам на ваши ошибки.

Если на это не хватает сил вашим родителям и вам самим, мне вам помочь нечем.

Кстати, о родителях.

Дорогая, ты думаешь это круто, когда ты стоишь и рассказываешь одноклассницам, как ушла из дома?

Как сказала родителям, что больше не вернешься к ним?

Где же уважение к родителям?

Где уважение к тем, благодаря кому ты дышишь, чувствуешь, живешь?

Когда стало немодно уважать тех, кто дал тебе жизнь?

Вы каждый вечер бухаете на чужых квартирах, а наутро просите у всех Dirol

И жалуетесь, что болит голова и спали всего часа два.

Ведь ночью пили пиво, водку.

Мартини. Это же круто.

Не пробовала мартини? Отстала от жизни.

До школы, на перемене, и после - в кусты, чтоб скурить свою порцию Kiss

Иначе никак. Нервы. Тяжело нынче живется современным сильным девочкам.

Вчера бросил парень. Или же наоборот. Она его бросила.

Неважно. Без сигареты не обойтись.

Господи, когда же вы опомнитесь и поймете, что ваша жизнь не жизнь вовсе,

а очередная пародия?

Скомкано получилось. Опять на эмоциях.

И я не идеал. Куда уж мне?

И снова вышел бред про людей, которые в моей жизни не играют никаких ролей.

Зачем написала?

Знаю ведь, что никто не одумается. Мало кто даже дочитает до конца или вообще начнет читать.

Но все же написала. Уделила 15 минут клавиатуре и этим мыслям.

Заканчиваю. Не буду засорять компьютер этим хламом.

Мир вам.

***Ваша Арина***(с)