....

слушаю Братьев Гримм. холодно и тепло одновременно. странно…

учеба-дом-учеба-дом… ритм. однако что-то в этом однообразии есть такое, что не дает утонуть в себе. и в данном случае я предпочитаю все время куда-то нестись, чем лежать овощем дома и слушать свои мысли.

курить. с одной стороны не надо начинать конечно опять, с другой хочется. мама вчера сказала, что от меня пахнет дымом и чтоб я "либо не курила, либо курила так, чтоб не пасло". ну хорошо, мам.

странные 16 лет. и не ребенок, и не взрослая. смешно, наверное, но есть чувство, что в 17 все будет по-другому. опять начинается смешной детский отсчет дней до 6 декабря. не хочу звать много людей. но тут уже стоит выбор - либо звать 1 человека, либо 5. я бы предпочла 1, будь свободная квартира.. но нет. и на ночь меня никуда не отпустят, маленькая же. смешно.

хочу на зверей. и одновременно боюсь. боюсь спрашивать папу, можно ли. мама вроде не против, но все-таки чувствуется, что она не в восторге. так что потерплю.

вот такая у нас, подростков, "взрослость". взрослые мужчины подкатывают, употребляем вредные вещества, материмся и трахаемся. а в принятии решений зависим от взрослых. для которых мы навечно останемся детьми.

я не овощ. я овощное пюре.

я хочу пить.

точнее не просто пить. я хочу охеренную компанию с кучей народа, напиться и начать мутить какую-то хуйню. чтоб было весело и счастливо. и чтоб не грузила учеба, родители и какие-то дела. я хочу чисто пить и ржать.

у меня такого уже давно не было. очень. были какие-то периодические пьянки, да, но это не так. всегда было как-то немного адекватно и уныло.

а я хочу по-жесткому. как раньше. напиться с кем-то практически не знакомым, ржать, в диком угаре падать на пол и целоваться. без разницы с кем. даже с девками.

и наутро в полнейшем шоке сидеть, допивать остатки и пытаться вспомнить то, что было накануне.

да, у меня весьма странные принципы. точнее их частичное отсутствие. ну простите, какая есть) просто сейчас накатило такое желание. настроение. а так-то я капец загруженная сейчас, учусь и думаю о поступлении. серьезно.

НО СЕЙЧАС Я В ТОМ СОСТОЯНИИ, КОГДА Я ЖАЖДУ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, АЛКОГОЛЯ И УГАРА!

СЕКС-ДРАГС-РОКНРОЛЛ

простите ахаха.

буду ждать если не новый год, то хотя бы выпускной: С

я ж мааааленькая, ага

даже не знаю что написать, чтобы это не выглядело ванилькой.

завтра последний день, а потом каникулы. странно, но я их как-то даже почти и не жду. ну будут и будут. на самом деле они вряд ли в корне изменят мой распорядок дня. мне кажется. но если получится - надо будет побольше гулять и встречаться с теми, с кем давно не виделись. надо. а я уже 2 недели не могу заставить себя взять телефон и позвонить. тем, по кому скучаю. странно, да? пока что в битве между скучашками по друзьям и желанием одиночества побеждает второе. это наверное плохо.

надо сесть на диету. да. еще кг 5-7 и я у цели. хотя может и меньше. называйте меня больной дурой, если хотите, но я так хочу. ненормальная, наверное. хочу похудеть и не могу перестать жрать. булимия? надеюсь нет. хотя порой складывается такое подозрение.

завтра может будем "праздновать" конец четверти. как, блин, если я планирую не жрать?

у меня слишком много знакомых, с которыми я боюсь встречаться. слишком. каждая поездка в метро - бесконечное вглядывание в лица окружающих в поиске тех, кого не хочу видеть. никогда. это становится фобией. причем даже и поводов наверное нет, в принципе с ними всеми сохранились нормальные отношения. но я слишком боюсь вернуться к старому. голова разрывается порой. сегодня ночью вот снилось, что иду на концерт. проснулась в состоянии тихой истерики. разрываюсь между желанием послать все к черту и вернуться к старому образу жизни и мыслями, что уже никогда не смогу жить так, как раньше. плохо.

я вряд ли когда-нибудь смогу себя простить.

заслушиваю до дыр Placebo. сейчас это именно та музыка, которая помогает двигаться дальше ♥

"I know, the past will catch you up as you run faster" (с)

на самом деле когда я заводила этот блог - вообще не планировала выливать сюда такое количество мыслей. но вот в итоге получается так.. похуй, все равно никто из друзей про него не знает и не читает

странное чувство. как будто я в аквариуме каком-то. рыба. вокруг что-то происходит.а до меня доходит только невнятный, но очень громкий гул, бьющий по мозгам. я вижу то, что вокруг происходит, даже частично принимаю в этом участие, но тем не менее все как будто проносится мимо меня. а мое дело - наблюдать. апатия. в голове только одна мысль "заткнитесь". хочется забиться в угол и уснуть. летаргическим сном.

вечное раздражение. особенно когда нахожусь дома. почему? не знаю. тут ко мне, видимо, проявляют слишком большое участие. а я не люблю, когда лезут в мой мирок. я не хочу грузить людей своими проблемами. это ни к чему. как показывает опыт - лучше переносить пинки жизни одной, чем делиться ими с окружающими. все потом против тебя обернется, проверено.

"да АринЭ вообще черствая и бездушная" - пусть это сегодня было сказано в шутку и совсем в другом смысле, наверное так оно и есть.

вчера ездили с мамой и сестрой на Елагин остров. осень. холодно и сыро. нахлынули воспоминания о "старой жизни". перед глазами так и встали картины, как мы гуляли там с Димой и Эврикой…тогда тоже была холодная золотая осень. помню, потом мы еще сидели в ЧЛ, ели блинчики и играли на гитарах. еще на Елагином мы собирались на масленицу. это было весело… пили медовуху, ели блины и яблоко в карамели. все были в снегу, замерзшие и счастливые. вместе. я скучаю по тому времени, что бы я сейчас не говорила. по 2009 году. и по людям, с которыми тогда сблизилась, по нашим отношениям в то время. но это все в прошлом. и это хорошо.

завтра зачет по биологии, а я - 0. и как-то пофигу. наверное не буду учить, пусть будет пара. меня вполне устроит 4 в аттестате. тем более электив.

погода мерзкая. холодно, сыро и серо. Питер. желание уехать, которое раньше меня практически не навещало, теперь появляется все чаще. мама права, надо поступать, учить язык и уезжать за границу. недалеко, типа финки или швеции. но уехать.

периодически накатывают волны ненависти к себе и тому, что меня окружает. как будто кто-то баламутит воду внутри меня и вся грязь со дна всплывает и начинает бурлить. а потом все оседает обратно, и вроде как все опять нормально.

мерзко.

времена меняются. и люди.

я полюбила тебя ребенком, и несла эту детскую любовь до сих пор. но даже просто увидев пару твоих фотографий становится ясно, что ты переступил все те принципы, которые я в тебе так ценила. не говоря о реальных действиях. уже в который раз отламывешь по частям мое к тебе хорошее мнение. сам того не подозревая. ну для меня оно может и лучше.

мы оба поменялись. вопрос в том, в какую сторону. я бы хотела тебя увидеть и точно это понять. я тоже изменилась, знаю. физически - в плюс, это точно, а вот морально… хз. и кстати да, ты с возрастом как-то не особо симпатичным стал. раньше был красивее. ну это так, к словуно не в этом суть.

я просто хочу тебя увидеть, чтоб ты понял какой я стала охуенной, а я - каким ты мудаком!

простите.. вырывается..

а вообще ты вгоняешь в нереальную печальку, я дико скучаю по тому, что было лет 5 (оО) назад и хочу убить ее. вот. и еще хочу, чтоб ты это знал, хотя 100% ты никогда это не прочитаешь. поэтому этот пост в пустоту.

я глупая.

посмотрела "перл харбор", который так разрекламировала мне Катрин. все 3 часа готовилась к финалу. думала разревусь наконец-то хоть от какого-то фильма. иии… хрен. я была сурова и бездушна. ни капли из себя выдавить не удалось. бесчувственная скотина >< вообще заметила, что редко плачу в последнее время. только когда с родителями ругаюсь. а так вообще не могу. птица умерла - ок, фильм сопливый - ок, учителя заваливают - ок, парень кинул - ну и козел, а мне-то что. все в печальке, а мне все равно. даже не знаю, хорошо это или нет.

вот еще дали почитать Сесилию Ахерн. лафкечмафке, все дела. а мне книжки про судмедэкспертов и маньяков больше нравятся. про любовь как-то не айс. что с тобой, Арина?

причем я часто волнуюсь и расстраиваюсь, а вот как-то конкретно проявить эмоции не могу. все в себе давлю. и этот блог завела, чтоб все мысли даже если и говорить, то все равно считай в пустоту. сейчас даже ссылку на него не поставила нигде. потом может и опубликую, а сейчас как-то не хочу. буду строчить втихаря :D

заболела вот еще. получается, что уже 2 раз кошу часть С по биологии. я не специально, честно, это все здоровье мое! ох, ну и все равно.

в 11 классе я полюбила ходить в школу. внезапно, правда? какой-то вечный угар там. а если ты перед этим еще и выспался в кои-то веки, то это вообще отлииично)

сегодня знакомились по контакту с… "мужиками", скажем так. одному даже пообещали приехать к 7 на просвет :D продинамили правда его.

вечно кого-то стебем. а ведь если эти "кого-то" узнают - капец нам ахах) ну и пофиг) вообще замечаю, что мои приколы и вроде бы безобидные шутки становятся по большей части как минимум пошлыми. а подчас и жестокими, и опасными для меня же. наверное это нехорошо, но как-то все равно. моя жизнь - мое поведение. все чаще кажусь самой себе какой-то извращенкой Оо слишком много пошлостей и аморальности.

это все гормоны ахах))) )

еще понимаю, что даже музыка, которую я слушаю, всегда какая-то немного ненормальная. начиная от рока, который я слушала год назад, например (кааааак, ну кааак это мне могло нравиться? >< ;) и заканчивая какой-то смесью рэпа и клубняка, которую я сейчас слушаю. ведь если объективно, то везде тексты какие-то ненормальные Оо и мата опять же много очень.

а ещеее… я не могу нормально есть уже. в уме вечное подсчитывание калорий. это тоже уже как-то немного патологично. все время вижу в своем теле какой-то лишний вес, что-то, что надо убрать. зря. и так по кругу. диеты => дикий голод => срыв => самоупреки и еще более заниженная самооценка. и не знаю, как остановиться. все ведь говорят, что и так все нормально.

заметила, что часто употребляю слово "нормально". а кто вообще ставит эти нормы? для кого все эти старания быть "не собой"? есть какой-то глупый стереотип, что вот например это должно быть таким, а вон то - таким. и что? и ничего. в результате серость этих норм повсюду. а я хочу быть собой. ненормальной, для кого-то непонятной, неадекватной. это моя жизнь. и я не буду проводить ее в погоне за чужим одобрением. буду жить так, как считаю нужным. не есть, пошлить, смеяться в самый неподходящий момент. и уверена, что хоть один человек, но поймет меня.

опять меня грузит моя же музыка, играющая в компе. печалька.

надо с Дашкой наконец-то созвониться по скайпу. и Василисе я обещала позвонить, а как-то все не до того. и паре человек с бывшей школы было бы неплохо.. правда сил нет ни с кем общаться, когда прихожу домой. хочется зарыться головой в подушку и чтоб все ушли.

эта учеба выматывает морально и физически, на самом деле.

и вот на этой позитивной ноте я пожалуй пойду.

какая-то вечная шумиха вокруг..все куда-то бегут, торопятся, у всех есть какие-то цели, мечты. есть какая-то жизнь.

а я вот дома. сейчас как-то уже устала от вечной толпы. для ощущения жизни вполне хватает нескольких часов в день в школе. а так хочется только одного - тишины и спокойствия. почитать хорошую книгу и… и чаю зеленого, да. пойду осуществлю свои желания, пока есть возможность. тем более Айка как раз дала мне перечитать второго ГП)