Невидимая Мисс Мира

очень хочу всё-таки. к бабушке. туда. там так здорово. и обо всём забываешь, а это сейчас было бы очень кстати.

Иногда чувствую ту обстановку здесь, в городе, и тогда ещё сильнее хочется туда. давно там не была.

Там сестра смешная и которая злит иногда жутко. Бабушка которая всегда чем-то занимается. Сад в котором всегда куча всякой вкусняши. солнце, жара. жару там я бы очень хотела. а здесь с жарой не айс. И..и моооре. которое так близко от дома. И наши "пробежки" в 6 утра каждый день на море. Пробежками сложно назвать. мы просто ходим по берегу. даже не ходим. ползём. но всё равно это всё очень здорово. и я по этому скучаю. а теперь уже только если следующим летом…

Невыносимо.

Не знала что так тяжело терять тех кто всегда был рядом. а теперь нет. теперь всё подругому.

Я просто не могу находиться дома. особенно одна. лучше по улицам бродить. только я подхожу к дому всё. начинаю плакать. и остановиться просто невозможно. дома становится ещё хуже. потому что пусто. нереально пусто.

Не могу с кем-то общаться нормально. не смеюсь. не улыбаюсь. просто не могу. в мыслях только одно. глаза постоянно на мокром месте. не знаю сколько так ещё будет. и не знаю как я с этим справлюсь. очень плохо. нереально плохо.

Даже общение не спасает. Ходила в гости. сначала вроде бы норм. а потом всё. впервые мне жутко плохо в психологическом плане. настолько было плохо что я ушла раньше чем планировала. мне просто хотелось уйти от всех. чтоб никто и ничто меня не трогало. легче всё равно не становится

как с этим справиться. я понятия не имею. как я это осилю не знаю. как это принять хз.

Даже спать не могу. не ем. совсем. кусок в горло не лезет. только воду пью.

Вчера вечером так спать вроде бы хотелось. вымоталась, устала за весь день. вечером с мамой решили комедию глянуть, чтоб успокоиться. ей тоже очень плохо. я засыпала во время фильма. потом он закончился. легли спать и всё. глаза жутко болят, спать жутко хочется но не могу. не могу заснуть одна. в итоге почти не спала. просыпалась постоянно. ужас

жуткое чувство того что ты во всём виноват. это ещё больше коробит.

никогда не думала что я такое скажу. но он умер.

зашибись день ивана купала. я утонула в собственных слезах.

самое ужасное, просто невыносимо. он умер там. без нас. ему итак было плохо, а нас не было рядом. он наверно подумал что мы его бросили. и от этого просто выть хочется.

на стену лезу. на изнанку выворачивает. просто ныть. и всё.

Если кому не лень и вдруг может быть не всё равно, подержите за него кулачки, помолитесь, пустите мысли в космос или что там делают обычно. Очень хочу чтоб котик выжил. тоскливо дома без него. очень. очень грустно

Я удивилась. нет. честно, неподдельно удивилась.

Сижу я значит в больнице, в очереди, естественно одни бабульки вокруг. Сижу, думаю о всяком, а потом понимаю что бабки то разговаривают о футболе! причём так очень оживлённо обсуждают!! и имена все знают! и всё знают! и обсуждааают во всю сидят! Я в шоке немного.. я думала бабки сериалы смотрят да передачи кулинарные..а оно вот оно как. ничего себе прям.

Это почему-то запало мне в голову. и на самом деле. с колыбели вместе. помоему это обалдеть как круто)