"Если есть мечта, оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет."
"Жизнь надо прожить так, чтобы депрессия была у других"
"Я не злая, просто нет рядом теплых рук и сладких поцелуев… Просто никто не говорит мне «Я люблю тебя» и не спрашивает что мне снилось… Просто я одна… (с) "
"хочу жить с ним.
чтобы просыпать, бегать от него по дому.
чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе”
На данный момент мне очень больно. И эта боль не душевная, а физическая (У меня жутко болит правая рука, от локтя и до кисти. Вдруг, ни с того, ни с сего разболелась старая травма. Проблемы с правой рукой-одна из причин, по которой я закончила с теннисом. Вроде больше года не беспокоила, а сейчас опять начала болеть( (Да ещё завтра пробный экзамен по русскому, будем писать изложение! А я не то что писать, я правой рукой даже ручку держать не могу! Печатаю вот сейчас левой рукой, пипец неудобно((( (Не знаю, что буду завтра делать! Левой рукой писать не вариант-подчерк ужасный да и скорость не та! А главное, что против этой боли нет быстрого обезбаливающего средства… Нужен длительный курс специального массажа и куча таблеток. Ничего этого на данный момент у меня нет (Поэтому завтра наглотаюсь обезболивающих таблеток, запью их валерьянкой и пойду на экзамен! Но весь прикол в том, что если я вдруг не смогу завтра во время экзамена двигать правой рукой, то НИКТО из учительского состава мне не поверит… Поэтому есть 2 варианта: 1) не идти завтра никуда и 2) писать через боль, пока смогу терпеть. Ни один из этих вариантов не подходит( (Итого:мне капец
Обещала написать про Счастье. Не получилось. Мне кажется, что про счастье нужно писать тогда, когда поистине счастлив, а не когда только делаешь вид. Поэтому пишу про слёзы.
Слёзы… 5 букв, а так много в этом слове… Мне кажется, что они значат даже больше чем любовь. Потому что слёзы чаще всего проливают над тем, что осталось от любви. А от неё обычно ничего не остаётся, только слёзы. Поэтому и пишу про них.
Давно я не плакала… Последний раз, когда напилась у подруги дома…(я кажется писала уже про это) И до сегодняшнего момента не плакала. Вообще. Ровно 44 дня. Держала всё в себе. А сегодня разревелась. Причём не из-за какого-то мудака, не из-за обиды, а от бессилия.
Лежала, читала книгу "А зори здесь тихие" Б.Васильева. Книжка про войну. Про молоденьких девушек, которые погибли, защищая родную землю. Читала и вдруг как зарыдаю. Сначала было очень их жалко, прям очень-очень… В моей голове крутились мысли: "вот они были такие молодые, всего на пару лет меня старше, некоторые из них никогда не любили, у кого-то семью расстреляли, у одной вообще маленький сын остался;у них ведь был выбор:бежать или остаться там, в лесу;и они остались. А я переживаю из-за того, что какой-то мудак меня не замечает, что завтра пробный экзамен по русскому и я накручиваю, что не напишу его! Да всё я напишу, всё ок будет… Просто пострадать лишний раз охота… А вообще меня бы лучше на фронт, в бой, защищать родных, чем завтра писать изложение!" Вот такие мысли крутились у меня в голове. Мне за них ужасно стыдно. Ведь у меня всего лишь завтра !пробный! экзамен, а они там умирали, чтобы такие дурочки как я могли жить и учиться…
И я КАК разревусь! Мне стало так больно в груди, защемило что-то где-то, душа наверно дала о себе знать. Я плакала тихо, в подушку, чтобы мама не слышала, постоянно вытирая ладошкой глаза, чтоб макияж не испортить… Я наревелась вдоволь. Сначала были слёзы жалости к этим пяти молодым девчушкам, потом полились слёзы обиды и жалости, но уже к себе, потом были слёзы беспомощности и боязни будущего, а последние были слёзы боли…
Я выплакалась. Мне стало легче. Теперь я опять "сильная" Аня. Мне всё ни по чём. И знаете что? Я прорвусь
benja :
Когда бы кто спросил меня: «На сколько жизней ты стала старше?». Ответила бы… что ровно на столько, сколько раз умирала.
Умираешь всегда ночью. Это когда выплачешь всю себя поседевшую на наволочку, а после, как щеки просохнут, смотришь вверх через потолки и впервые за долгое время беседуешь с богом. Ты ему вопросы кидаешь, мол «зачем», да «за что», оправдываешься, предлагаешь сделки с нелепыми условиями… типа « ах если бы..то-то и то-то, я бы за это и то и то отдала.» А он слушает, ты точно знаешь что слушает, только молчит. Улыбается, и надеждой по голове гладит. Тут глаза твои и закрываются навсегда. И засыпаешь, падаешь в сны как в пух черных птиц. На утро глаза открываешь уже не ты, кто-то похожий на тебя, да только сердце потверже, глаза чуть бесцветней, и новая морщинка как очередная звездочка на погонах. И позади твоих плеч целая жизнь, одна половина из которой кому-то подарена, а вторая, самая сладкая, заботливо тобою выдуманная, да так и не сбывшаяся, так как ты неожиданно умер.
А теперь живи новой. Только не бойся.
"У меня почерк, как у пьяной курицы, которая пишет левой лапой в темноте, на спине у подпрыгивающего слона.”
(via stinson )
настроение пиздец.
день пиздец.
личная жизнь пиздец.
стабильность во всем - это главное!
оу.. про меня) главное у меня всё пиздец как плохо, но скобочки я всё равно в конце ставлю..)
Депрессия не признак слабости..это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
оу… прям про меня… а слабой уже никак не станешь(
а мне сейчас так херово. Знаете, это не объяснить словами, это можно только прочувствовать. А чувствовать это могут не все. Только очень одинокие, никому не нужные, всеми забытые люди. Нет, я сейчас не жалею себя, я просто наконец-то смотрю правде в глаза. Я НИ-КО-МУ не нужна. Всем плевать на меня. У всех есть кто-то, кому можно сказать всё, можно приехать, когда тебе плохо… У меня такого человека нет. Вот вы сейчас скажете, что я слишком много наговариваю, что это всё не правда, что у меня есть люди, которые меня ценят. Нет, таких людей нет. Ну или они очень далеко и я не уверена, нужна ли я им вообще. Все только пользуются мной. "-Ань, дай списать. Ань, что на завтра задали? Ань, квартира свободна? Ань, поможешь мне?" Всё, больше я ничего не от кого не слышу. Все думают, что я такая "сильная", умная, независимая, взрослая… А на самом деле я маленькая девочка, которая хочет чтобы её любили… Я устала строить из себя непонятно кого.. хотя нет, я даже никого из себя толком не строю… просто я видимо до такой степени всем противна, что они общаются со мной только когда им нужно… Я ведь вроде симпатичная, интересная, умная, начитанная девушка, но со мной почему-то мало кто нормально общается и большинство меня избегают… я устала от этого( (может мне стоит уехать отсюда? поменять круг друзей? но я боюсь, что и на новом месте будет тоже самое( (я не знаю зачем я всё это сюда пишу… никого ведь это неинтересует, это просто мои мысли, моё наболевшее, это даже никто не прочитает из реальных людей… да и хорошо наверно.. никому нельзя это читать (строго запрещено
bostonmassachusetts:
annkaprizka:
Chanel Coco Mademoiselle with Kiera Knightley
"хочу делить килограмм конфет на двоих. поштучно. тебе-мне.
хочу, чтобы меня проводили до дома и сдали на руки родителям.
хочу девичник с ночёвкой в лучших традициях.
хочу драться подушками, танцевать под poker face и засыпать в обнимку.
хочу от счастья с разбегу обнять человека и сказать, как сильно я скучала.
хочу кидаться попкорном, смеяться несколько часов подряд и молчать, понимая всё без слов.
хочу, чтобы говорили правду
хочу 50 поцелуев, тихих слёз и любимое плечо”
cчитается, что четырёхлистный клевер приносит удачу, но он также является частью ирландского любовного поверья: если женщина съест четырёхлистный клевер, думая о мужчине, он влюбится в нее.
в-общем, пошла я клевер жрать.
Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. А они расстаются каждый день. Дружба — нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба — никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви.
Самые популярные посты