Рисую себе жизнь.

Я уже ни во что не верю.
Не верю что когда нибудь твое отношение ко мне изменится.
Что когда нибудь ты скажешь, что я красивая.
Что когда нибудь ты придешь ко мне с апельсинами и колой, если я заболею осенним гадким гриппом.
Что когда нибудь ты так же как тем летом, возьмешь меня за руку.
Я не верю даже в то, что я могу услышать твой голос.
Не верю в то, что твои глаза когда нибудь посмотрят в мои.
Не верю в то, что когда нибудь ты меня увидишь. Или я тебя. Не важно.

Я готова часами молится где угодно, чтобы ты мне приснился.
Как сегодня.
Это так удивительно.
Просыпаться утром, убирать кровать, и идя в ванную вдруг тихонько вскрикнуть и быстро закрыть рот рукой: ты мне приснился! Вспоминать этот сон в ванной, размазав зубную пасту по всей раковине, потому что промахнулась, когда наносила ее на щетку.
Я бы даже не просыпалась, если бы во сне осознала что снишься мне ТЫ.
Твое лицо было так ужасно размазано. Когда же я смогу увидеть его в живую. По настоящему. Потрогать его не удастся, ну и пусть. Мои глаза тоже умеют тебя косаться.
Шутливая смска написанная тебе от моего имени дашиной рукой. "Я тебя люблю "
Сердце в пятки, убивала дашу бутылкой. Ответ от тебя: "Слушай, это не смешно уже :) ".
Безумно радует, что ты не написал ничего серьезного, ничего, что могло бы оборвать мое сердце и уронить куда то вниз, откуда я бы его никогда не достала.
И обидно колит что ты не веришь.
Тебе это совсем не интересно, то что маленькая девочка сейчас пишет все это, переживая события этого дня снова и снова, что она не спит ночами, слушая музыку и стоя на холодном балконе, вглядывается в ночные горящие огни на другом берегу от нее, где спокойно спишь ты. Тебе и не в домек, что я все еще такая же, вроде взрослая снаружи, но такая детская внутри. Тебе и совсем не важно, что едя в маршрутке от подруги, я держу в руках плеер цвета твоих глаз и смотрю только на него, забывая что нужно где то выходить и платить за проезд.
Такие мои обычные земные проблемы. И такой необычный, не мой ты.

Это так необъяснимо, наверное. Когда сидишь в кино с подружкой. На удобном диване, в прохладном помещении, ждешь когда тебя заберут и пишешь тебе ничего не значащую смску. Просто скушно. Просто смска. А потом это греет тебя целый день. Целый день ты постоянно с этой мыслью, с картинкой в голове. Твой номер и текст ниже. И ничего не надо, и в принципе, уже на все абсолютно пофиг, только бы была эта картинка каждый день, снова и снова.

А сегодня совсем другой день, не похожий на те два, что я провела в тумане мыслей о тебе, похожий на все остальные обычные дни.
Не думаю, что этот день может быть плохим.
Интересно, когда мы случайно столкнемся в магазине и ты увидишь меня каблуках, что ты скажешь?
Тебе всегда нравились девушки в кедах, матеряшиеся, дымящее как паровоз и без всякой надежды на просветление в будущем.
Прости, что я не такая.
За этим гламуром так легко скрывать боль.
Идти по улице с идеальной укладкой на небольших женственных каблуках и неважно что где то внутри сердце на части разрывается.
Ты мне сегодня приснился.
И знаешь, это был мой самый лучший сон, за все то время моей любви к тебе.
А еще знаешь, у меня айпод есть.
Я не хвастаюсь, глупый.
Этот айпод такого нежно голубого цвета, как твои глаза.
Засыпать глядя на него и представлять твои глаза - это настоящее счастье, которое не скроется даже набойкой каблука.
Ты мне приснился. Ты почти ничего ты просто был. Просто был на несколько часов, а может даже меньше, в моей жизни.
Мы встретились в магазины и ты отказался помочь мне нести тяжелый пакет. Потом я пришла на свой балкон и увидела что наши балконы - это один мой балкон, просто он с двумя дверьми и одна из них ведет в твой дом.
Ты вышел из него. Я посмотрела на тебя. И проснулась.
И этот день уже не может быть не плохим, не обычным. Ты мне приснился сегодня. А значит это сегодня уже счастливое.

Еще одно утро.
Серое небо, наверное, это утро будет грустнее, чем вчерашнее.
Дожди залили весь город. С моего балкона видно как дождь льет во всех областях этого маленького города, потому что мне не видно берегов.
Сообщение от подружки. Пойдем гулять? Нет, извини, не получится. Мне нужно почитать любимую книгу, насладиться одиночеством и подумать о нем. Давай завтра? Хотя ты права, мое завтра наверняка будет таким же.
Мысли о тебе? Нет, скорее грусть. Непонятная и где то внутри, обычная по своей сути грусть.
Солнце не приемлимо. Хочу только дождь, дождь, дождь и тебя.
Много тебя.
Все встречи с подругами отменены на сегодня. На завтра.
Я совершенно свободна, видишь?
Телефон не включается. Так бы я тебе написала.
Хочу хотя бы знать где ты. На даче, в Турции, гуляешь с друзьями или дома?
Тебя увидеть. Почувствовать запах.
Просто тихая одинокая любовь внутри, без следа ярких эмоций, почти без капли слез и истерик с кусанием подушки.
Эмоции - это жизнь. Ты забрал у меня жизнь, уйдя. Ты ушел. Ушел от меня. Ушел из школы. Остался где то внутри меня. Но там уже не ты. Я ведь уже не знаю как ты живешь и кем дышишь. Я только знаю твои ледяные глаза, темные мягкие волосы, как будто крашенные густые ресницы. Знаю почти весь твой гардероб, цвет твоего скейтборда, планировку твоей квартиры, еще бы, она ведь такая же как и моя. Я знаю что летом ты часто на даче в белом яру, где мы вместе пили чай и смотрели постоянно глючащий телевизор. Я знаю что когда ты спишь, ты обнимаешь подушку. Я знаю, что ты еще не забыл мою бывшую лучшую подругу и что ты немного изменился. Стал лучше, и глаза не такие злые. Твое лицо перед глазами, пальцы путаются в буквах клавиатуры. Помню наш белый яр. Помню твои фразочки. Помню как ты застегивал мне булавку на штанине синих джинс. Как уронил с карусели, разбив мне ногу в кровь и даже не извинился. Помню как мы курили сигаретки с розовой Тутти - Фрутти внутри. Помню как ты пытался остаться на даче. Как упрашивал сестру приехать, чтобы ты остался. Помню как мы играли в карты у меня на кровати в этом маленьком деревянном домике в Белом Яру. Как ты лег спать на мою кровать, а я пошла на диван в гостинную, как ты потом пришел ко мне и с немного виноватым видом и сел рядом; ненадолго переплел наши руки и согрел меня на несколько безумно - счастливых минут. Помню, что ты всегда горячий, даже когда говоришь что тебе хододно. Это мое "помню" бесконечно. Я с тобой стала бесконечной. Просто чувства будто не кончаются. Будто у этой любви есть продолжение. Будто я плыву по какой то реке.
Я не знаю где ты сейчас и с кем. Я знаю только, что где бы ты ни был, я люблю тебя.
Так странно больно писать эту фразу. Я больше не буду. Это так пошло, писать такие слова. Это ведь не просто слова, это чувство и оно не поместится даже в 10 миллионах клавиатурных пластиковых букв.
Еще один дождливый день. Кажется, не стоит говорить, что он проедет без тебя?

Еще одно утро.
Серое небо, наверное, это утро будет грустнее, чем вчерашнее.
Дожди залили весь город. С моего балкона видно как дождь льет во всех областях этого маленького города, потому что мне не видно берегов.
Сообщение от подружки. Пойдем гулять? Нет, извини, не получится. Мне нужно почитать любимую книгу, насладиться одиночеством и подумать о нем. Давай завтра? Хотя ты права, мое завтра наверняка будет таким же.
Мысли о тебе? Нет, скорее грусть. Непонятная и где то внутри, обычная по своей сути грусть.
Солнце не приемлимо. Хочу только дождь, дождь, дождь и тебя.
Много тебя.
Все встречи с подругами отменены на сегодня. На завтра.
Я совершенно свободна, видишь?
Телефон не включается. Так бы я тебе написала.
Хочу хотя бы знать где ты. На даче, в Турции, гуляешь с друзьями или дома?
Тебя увидеть. Почувствовать запах.
Просто тихая одинокая любовь внутри, без следа ярких эмоций, почти без капли слез и истерик с кусанием подушки.
Эмоции - это жизнь. Ты забрал у меня жизнь, уйдя. Ты ушел. Ушел от меня. Ушел из школы. Остался где то внутри меня. Но там уже не ты. Я ведь уже не знаю как ты живешь и кем дышишь. Я только знаю твои ледяные глаза, темные мягкие волосы, как будто крашенные густые ресницы. Знаю почти весь твой гардероб, цвет твоего скейтборда, планировку твоей квартиры, еще бы, она ведь такая же как и моя. Я знаю что летом ты часто на даче в белом яру, где мы вместе пили чай и смотрели постоянно глючащий телевизор. Я знаю что когда ты спишь, ты обнимаешь подушку. Я знаю, что ты еще не забыл мою бывшую лучшую подругу и что ты немного изменился. Стал лучше, и глаза не такие злые. Твое лицо перед глазами, пальцы путаются в буквах клавиатуры. Помню наш белый яр. Помню твои фразочки. Помню как ты застегивал мне булавку на штанине синих джинс. Как уронил с карусели, разбив мне ногу в кровь и даже не извинился. Помню как мы курили сигаретки с розовой Тутти - Фрутти внутри. Помню как ты пытался остаться на даче. Как упрашивал сестру приехать, чтобы ты остался. Помню как мы играли в карты у меня на кровати в этом маленьком деревянном домике в Белом Яру. Как ты лег спать на мою кровать, а я пошла на диван в гостинную, как ты потом пришел ко мне и с немного виноватым видом и сел рядом; ненадолго переплел наши руки и согрел меня на несколько безумно - счастливых минут. Помню, что ты всегда горячий, даже когда говоришь что тебе хододно. Это мое "помню" бесконечно. Я с тобой стала бесконечной. Просто чувства будто не кончаются. Будто у этой любви есть продолжение. Будто я плыву по какой то реке.
Я не знаю где ты сейчас и с кем. Я знаю только, что где бы ты ни был, я люблю тебя.
Так странно больно писать эту фразу. Я больше не буду. Это так пошло, писать такие слова. Это ведь не просто слова, это чувство и оно не поместится даже в 10 миллионах клавиатурных пластиковых букв.
Еще один дождливый день. Кажется, не стоит говорить, что он проедет без тебя?

Еще одно утро.
Серое небо, наверное, это утро будет грустнее, чем вчерашнее.
Дожди залили весь город. С моего балкона видно как дождь льет во всех областях этого маленького города, потому что мне не видно берегов.
Сообщение от подружки. Пойдем гулять? Нет, извини, не получится. Мне нужно почитать любимую книгу, насладиться одиночеством и подумать о нем. Давай завтра? Хотя ты права, мое завтра наверняка будет таким же.
Мысли о тебе? Нет, скорее грусть. Непонятная и где то внутри, обычная по своей сути грусть.
Солнце не приемлимо. Хочу только дождь, дождь, дождь и тебя.
Много тебя.
Все встречи с подругами отменены на сегодня. На завтра.
Я совершенно свободна, видишь?
Телефон не включается. Так бы я тебе написала.
Хочу хотя бы знать где ты. На даче, в Турции, гуляешь с друзьями или дома?
Тебя увидеть. Почувствовать запах.
Просто тихая одинокая любовь внутри, без следа ярких эмоций, почти без капли слез и истерик с кусанием подушки.
Эмоции - это жизнь. Ты забрал у меня жизнь, уйдя. Ты ушел. Ушел от меня. Ушел из школы. Остался где то внутри меня. Но там уже не ты. Я ведь уже не знаю как ты живешь и кем дышишь. Я только знаю твои ледяные глаза, темные мягкие волосы, как будто крашенные густые ресницы. Знаю почти весь твой гардероб, цвет твоего скейтборда, планировку твоей квартиры, еще бы, она ведь такая же как и моя. Я знаю что летом ты часто на даче в белом яру, где мы вместе пили чай и смотрели постоянно глючащий телевизор. Я знаю что когда ты спишь, ты обнимаешь подушку. Я знаю, что ты еще не забыл мою бывшую лучшую подругу и что ты немного изменился. Стал лучше, и глаза не такие злые. Твое лицо перед глазами, пальцы путаются в буквах клавиатуры. Помню наш белый яр. Помню твои фразочки. Помню как ты застегивал мне булавку на штанине синих джинс. Как уронил с карусели, разбив мне ногу в кровь и даже не извинился. Помню как мы курили сигаретки с розовой Тутти - Фрутти внутри. Помню как ты пытался остаться на даче. Как упрашивал сестру приехать, чтобы ты остался. Помню как мы играли в карты у меня на кровати в этом маленьком деревянном домике в Белом Яру. Как ты лег спать на мою кровать, а я пошла на диван в гостинную, как ты потом пришел ко мне и с немного виноватым видом и сел рядом; ненадолго переплел наши руки и согрел меня на несколько безумно - счастливых минут. Помню, что ты всегда горячий, даже когда говоришь что тебе хододно. Это мое "помню" бесконечно. Я с тобой стала бесконечной. Просто чувства будто не кончаются. Будто у этой любви есть продолжение. Будто я плыву по какой то реке.
Я не знаю где ты сейчас и с кем. Я знаю только, что где бы ты ни был, я люблю тебя.
Так странно больно писать эту фразу. Я больше не буду. Это так пошло, писать такие слова. Это ведь не просто слова, это чувство и оно не поместится даже в 10 миллионах клавиатурных пластиковых букв.
Еще один дождливый день. Кажется, не стоит говорить, что он проедет без тебя?

Еще одно утро.
Серое небо, наверное, это утро будет грустнее, чем вчерашнее.
Дожди залили весь город. С моего балкона видно как дождь льет во всех областях этого маленького города, потому что мне не видно берегов.
Сообщение от подружки. Пойдем гулять? Нет, извини, не получится. Мне нужно почитать любимую книгу, насладиться одиночеством и подумать о нем. Давай завтра? Хотя ты права, мое завтра наверняка будет таким же.
Мысли о тебе? Нет, скорее грусть. Непонятная и где то внутри, обычная по своей сути грусть.
Солнце не приемлимо. Хочу только дождь, дождь, дождь и тебя.
Много тебя.
Все встречи с подругами отменены на сегодня. На завтра.
Я совершенно свободна, видишь?
Телефон не включается. Так бы я тебе написала.
Хочу хотя бы знать где ты. На даче, в Турции, гуляешь с друзьями или дома?
Тебя увидеть. Почувствовать запах.
Просто тихая одинокая любовь внутри, без следа ярких эмоций, почти без капли слез и истерик с кусанием подушки.
Эмоции - это жизнь. Ты забрал у меня жизнь, уйдя. Ты ушел. Ушел от меня. Ушел из школы. Остался где то внутри меня. Но там уже не ты. Я ведь уже не знаю как ты живешь и кем дышишь. Я только знаю твои ледяные глаза, темные мягкие волосы, как будто крашенные густые ресницы. Знаю почти весь твой гардероб, цвет твоего скейтборда, планировку твоей квартиры, еще бы, она ведь такая же как и моя. Я знаю что летом ты часто на даче в белом яру, где мы вместе пили чай и смотрели постоянно глючащий телевизор. Я знаю что когда ты спишь, ты обнимаешь подушку. Я знаю, что ты еще не забыл мою бывшую лучшую подругу и что ты немного изменился. Стал лучше, и глаза не такие злые. Твое лицо перед глазами, пальцы путаются в буквах клавиатуры. Помню наш белый яр. Помню твои фразочки. Помню как ты застегивал мне булавку на штанине синих джинс. Как уронил с карусели, разбив мне ногу в кровь и даже не извинился. Помню как мы курили сигаретки с розовой Тутти - Фрутти внутри. Помню как ты пытался остаться на даче. Как упрашивал сестру приехать, чтобы ты остался. Помню как мы играли в карты у меня на кровати в этом маленьком деревянном домике в Белом Яру. Как ты лег спать на мою кровать, а я пошла на диван в гостинную, как ты потом пришел ко мне и с немного виноватым видом и сел рядом; ненадолго переплел наши руки и согрел меня на несколько безумно - счастливых минут. Помню, что ты всегда горячий, даже когда говоришь что тебе хододно. Это мое "помню" бесконечно. Я с тобой стала бесконечной. Просто чувства будто не кончаются. Будто у этой любви есть продолжение. Будто я плыву по какой то реке.
Я не знаю где ты сейчас и с кем. Я знаю только, что где бы ты ни был, я люблю тебя.
Так странно больно писать эту фразу. Я больше не буду. Это так пошло, писать такие слова. Это ведь не просто слова, это чувство и оно не поместится даже в 10 миллионах клавиатурных пластиковых букв.
Еще один дождливый день. Кажется, не стоит говорить, что он проедет без тебя?

Ты бы мне запретил себя любить.
Я бы тебя послушалась.
Я бы сделала все, что бы ты мне ни сказал.
Запрети мне переживать из за мамы, влебленной в 27 летнего мальчика.
Запрети мне скучать по Даше, лечащей свою кошку.
Запрети мне ждать поддержки от Саши, думающем обычно только о себе.
Запрети мне думать о тебе.
Запрети тобой дышать.
Я вот все время думаю, а как это - дышать кем то?
Просто я чувствую тебя на вздохе и думаю о тебе на выдохе.
Ты засел где то внутри меня.
Кто я без тебя?
Просто девушка. Обычная девочка, переполненняя чувствами и чувствуящая проблемы своих друзей. Обычная девочка, плохо учаящаяся в школе и смутно осознающая что жизнь когда нибудь закончится. Обычная девочка, не любящая кофе и поселивщаяся во всех этих группах с глубокими цитатами про нее.
Без тебя я - обычная.
Я не могу о тебе не думать.
Ты во мне. Твой запах в моих легких, твоя одежда в ящиках души.
Когда нибудь ты узнаешь что у меня есть блог. Я вырасту однажды, вздохну обычным зимнем воздухом, в котором не будет ни частички тебя, и пойду по снегу нелепо улыбнувшись случайному прохожему, с которым потом меня ожидает счастливых несколько лет.
Я приду домой, позвоню, и продиктую адрес этого блога, тихо добавив: "Он про тебя. "
Все это будет потом.
А пока, ты бы запретил мне все это писать.
Потому что мысли материлизуются и однажды ты поймешь, что есть такая Я, любящая тебя всеми легкими, всеми руками, глазами и улыбками… А меня уже не будет. Ты придешь ко мне домой, преодолев нелегкое расстояние в пять подъездов, улыбаясь и думая, что вот она твоя судьба, маленькая девочка с темными волосами и глазами полными незаметной ранее любви к тебе. Придешь, позвонишь в дверь, еле еле вспомнив номер квартиры. А на пороге буду другая, совсем не твоя Я. Я буду в красивом облегающем платье и на моих руках будет идеальный маникюр. Ты заглянешь в мои глаза и увидешь наконец те линзы, которые придавали моим карим глазам тот, казалось, неподдельный счастливый блеск. Ты окинешь меня своим голубым взглядом. Возьмешь за руку, притянув к себе и поцелуешь. А потом мы будем долго, долго сидеть на моей старой кухне и разговаривать, разговаривать, разговаривать, я буду чувствовать твой запах, а ты будешь чувствовать мою кожу.
И на следующий день, тысячи людей нашей маленького города увидят тебя с наивной маленькой девочкой рядом, и такую обычную подростковую меня в кедах и тобой в глазах. Мы будем идти вместе и нас будут связывать вовсе не переплетенные пальцы твоей левой и моей правой руки. Нас будет связывать гораздо большее.

А сейчас, ты бы запретил мне все это думать.
Этого ведь не будет.

Мои желания могут меняться.
Я могу хотеть мороженое, а через минуту уже есть чипсы.
А могу заснуть с мыслью о том, что завтра пойду гулять, а проснуться утром и отменить все встречи на сегодня.
Могу идти на салют и ныть подруге как я хочу шарик, а увидев этот самый шарик, отвернуться и подойти к сладкой розовой вате.
Но единственное, чего я, наверное, никогда не расхочу - быть с тобой.
Неважно любишь ты меня или нет.
Неважно если ты будешь взахлеб эмоциями разговаривать мне о ней.
Ты бы просто был рядом.
Сидел бы со мной за столом тупо уставившись в пример алгебры.
Ходил бы со мной за подарком подруге.
Приходил бы ко мне больной осенним плохим настроеним.
Смотрел бы мне в глаза и слушал мои рассказы про развод родителей.
Брал бы меня за руку и доводил до дома из школы, где у меня бы выдался ужасный день.
А я бы тебя любила. Так по особенному, как никого. Нет, не так как щас, со слезами над любимой книжкой и постоянными воспоминаниями о моем всем и твоем ни о чем.
Я бы советовала, что подарить девушке, которая тебе нравится.
Я бы прибегала к тебе больному ветрянкой, хотя сама ни разу не болела.
Я бы покупала твой любимый сок, зная, что ты придешь домой.
Я бы прятала тебя у себя в комнате, если бы ты сбежал из дома.
Я бы украшала свою квартиру на твое день рождение и дарила бы тебе самые значащие для тебя подарки.
Мы были вместе. Нет, не вместе, как все эти пары, не важно счастливые или несчастные, важно, что временные. Мы были бы, если не навсегда, то надолго.
Да, были бы.
Но для этого нужна хоть капля твоей любви к такому непонятному любящему тебя существу, как я.

Одного дождливого дня достаточно, чтобы понять, что в дождь мне будет весело только с тобой.
Одного дождливого дня достаточно, чтобы понять, что только одна моя подруга, способна затмить тебя в моем сердцебиении.
Одного дожливого дня достаточно, чтобы возненавидеть апельсины.
Одного дождилового дня достаточно, чтобы сильно захотеть жару.
Одного дождливого дня достаточно, чтобы два раза почувствовать себя счастливой и три раза разочароваться в жизни.
Одного дождливого дня достаточно, чтобы понять как же сильно блять я тебя люблю.
Одного дождливого дня достаточно, чтобы проскучать весь день в одиночестве.
Одного дождливого дня достаточно, чтобы совсем не почитать любимую книгу.
Одного дождливого дня достаточно, чтобы надышаться дождем.
Но не достаточно ни одного дня, чтобы надышаться тобой.

Хочу дождь и тебя рядом. Хочу чтобы мы сидели на нашей лавочке перед моим домом и держались за руки. Хочу чтобы мы обязательно были в той же одежде, как и год назад. Хочу, чтобы твои ледяные голубые глаза смотрели на меня с необоснованной нежностью и дарили этим безмерное счастье. Конешно, ты меня не любишь. А что, это настолько обязательно для счастья? Ты рядом, и я непросто нужна тебе. "Непросто" одним словом и все понятно. Не просто нужна, как йогурт с утра в холодильнике. А непросто нужна, как Я.
И не нужно мне это ваше "я люблю тебя". Я люблю тебя и мне этого достаточно. Мне нужен ТЫ. А твое "я люблю тебя" совсем, совсем не надо. Потому что однажды это рухнет. А ты, ты останешься.
Однажды мы станет прекрасной парой. Я буду любить тебя больше возможного, а ты будешь рядом держать мою руку. Я буду говорить тебе свое "Я люблю тебя", а ты будешь нежно целовать меня в губы. И этого будет достаточно. Настолько достаточно, что я перестану верить в Бога и буду верить только Тебе. Я буду окунаться в твои глаза и мы будем гулять под обжигающим солнцем обливаясь потом, а зимой обязательно поиграем в снежки под нашим домом. И ты будешь счастлив, потому что однажды я помогу тебе пригласить ее погулять в нашем парке. Ты вернешься с самой радостной улыбкой, поднимешь меня и раскружишь держа на руках. А потом поцелуешь самым нежным поцелуем.
Будет обязательно. МЫ будем.
А пока что. Я хочу дождь и тебя рядом.