Выдыхай. Мою душу. ©

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

Лучшие подружки - это те, которые всё-таки знают о ком твой статус

Пьяный муж возвращается
домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает
вешалку, раздается страшный
грохот и все рушится: тазы,
лыжи, велосипед… Из комнаты
в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им: – Нучто, не
спится без папки-то?

Натянуть теплый шарф, выйти туда, где снова холодно. Взять с собой плеер
и идти в никуда, бесконечно умирая в своих мыслях о нем…

Всё кажется таким понятным, пока не начнёшь кому-нибудь объяснять.

наеби ближнего своего, ибо он не наебаный тобой, наебет тебя и возрадуется

говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет". И с кем мне, блять, дружить?

Все хотят иметь поклонников, но никто не хочет поклоняться

Закон тюбика: из пустого тюбика от зубной пасты всегда можно выдавить
еще немного пасты, которой хватит, чтобы почистить зубы. Следствие
закона тюбика: зубной пасты будет хватать до тех пор, пока вы не купите
новый тюбик)))

-Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
-Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!

медленно стягивала с него футболку и понимала, что душу продаю©

Еда меня не интересует.. ух ты, зефирка в шоколаде!

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!