Выдыхай. Мою душу. ©

—Евровидение наглядно демонстрирует отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

bluberry:

irina-ira:

marsfm:

helenaway:

whatafuck:

mysuperman:

hatersgonnahate:

naastyaaa:

uponamilk:

hypnosesenses:

chair4ever:

uttusi:

dexterita:

Это было не Евровиденье, а сборише полоумных. такого я еще никогда не видела.Не ожидала, что Россию настолько нелюбят. И это Евро лишний раз доказало, что все решают не люди, а политика. нет я конечно все предпологала и смерилась бы и с 16(НАЗАСЛУЖЕННЫМ) местом, если бы не братья наши славяне (Даже не знаю кто они после этого). Они просто тупо нас проигнарировали и отдали все лучшие баллы странам Кавказа, а те в свою очередь им и всем вокруг.Да для нас Израиль оказался роднее.

Я хотя бы довольна тем, что все букмекеры рухнули и франция и Венгрия, Эстония стояли рядышком с нами. И я рада, чот Швед не выйграл!!!юхууууу Филлипок наш уже в 3 раз обламывается(если я не ошибаюсь)

И на последок песня у Айзербайджан конечно хорошая, но это не победная. Даже не знаю чем руководствовались домохозяйки в этом году.Наверно им просто чего то не хватает.

Мы в ежедневной суете не замечаем чудес. А представьте, если однажды просто не взойдёт Солнце… (с)

Некоторые умирают в семнадцать лет и откладывают похороны до тех пор, пока им не стукнет семьдесят семь. Я вижу много мертвой молодежи и много живых стариков. (с) Боно.

«В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы; исключить из жизни дружбу — все равно что лишить мир солнечного света». (Цицерон)

У каждой девушки обязательно есть подруги. С ними приятно проводить время, обсуждать различные темы, а в трудную минуту подруга обязательно поддержит и даст дельный совет.

Смотрите сами:

Подруга № 1. Старая подруга. Здесь имеем в виду не возраст, а подругу детства. Давно известно, что самая крепкая дружба зарождается в детские годы. При встрече с такой подружкой можно часами вспоминать лучшие годы своей жизни, когда были маленькие и совершенно счастливые. О том, как вместе смеялись на уроках, бегали от мальчишек, делились всем самым сокровенным.

Такая подруга знает вас как никто другой, кажется, что вы знакомы с ней тысячу лет. Но нередко случается, что повзрослев, ваши пути расходятся, появляются свои интересы и другое окружение, и общение с подругой детства сводится к нечастым встречам и телефонным звонкам

Подруга № 2. Новая подруга. Она добавляет новые впечатления в вашу жизнь, яркие эмоции. С такой подругой у вас могут появиться новые взгляды на жизнь, на мужчин. С ней можно походить по магазинам, обсудить новинки моды и косметики. Жизнь становится интересней и богаче

Подруга № 3. Близкая подруга. Это не обязательно подруга детства, ты можешь быть знакома с ней не так уж и давно, но у вас схожи характеры, взгляды на жизнь, общие интересы. Вам всегда комфортно в ее обществе, вы можете быть самой собой. Вы прекрасно знаете достоинства и недостатки друг друга. Такой подружке ты не стесняешься показаться без макияжа и с волосами, поспешно забранными в хвост. Согласись, не перед всеми подругами ты можешь предстать в подобном виде. Такая подруга не будет лезть тебе в душу, она всегда поймет, если ты не в духе, она знает твои привычки и совершенно не обидится, если ты опоздаешь на встречу. С близкой подругой ты можешь поговорить на сокровенные темы, поделиться своими планами. Она всегда искренне порадуется за вас, а в трудные моменты жизни выслушает и поддержит.

Близкая подруга не станет понапрасну льстить тебе, она искренне скажет тебе свое мнение, если правда пойдет тебе на пользу. Такая подруга как личный психолог – всегда поймет тебя, и, когда необходимо, поможет не только советом, но и делом.

Подруга № 4. «Подруга по спорту». У тебя с ней общий интерес – например, утренние пробежки по городу. Вместе бегать намного сподручней и веселее. Появляется азарт, не нужно будет каждый раз заставлять себя заниматься спортом, так как у вас уже есть договоренность. Приятное с полезным – общение и обретение прекрасной спортивной формы.

В эту категорию можно внести так называемых «подруг по интересам». Допустим, ты ходишь на курсы английского языка и там общаешься, или же вы вместе посещаете школу будущих мам

Подруга № 5. Самый близкий в мире человек, который любит тебя за то, что ты есть. Это твоя мама. Она всегда будет рядом в любой ситуации, прижмет к плечу, с ней всегда тепло и уютно, и если ты больна, то выздоровление всегда проходит быстрее вместе с ней. Ей ты можешь многое рассказать, она всегда будет на твоей стороне и готова дать мудрый совет. Ты доверяешь ей свои сокровенные секреты, точно зная, что о них больше никто не узнает.

И наконец, подруга, которая знает о вас лучше всех. При общении с ней даже не нужны слова. Она всегда знает, что вам нужно. Это – ТЫ сама. На самом деле, совсем не важно, сколько у вас подруг, 8 или больше. Главное, что они у вас есть, и украшают собой вашу жизнь! Счастья вам и вашим подругам!

Что берут мужчины на отпуск и женщины

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал» ;);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);

— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Ничего не пропущено?

Жаль, что в моем случае фраза «Я Чак Басс», вместо решения моих проблем ускорит мой визит к психиатру.

Если смотреть кино наоборот …. Если смотреть Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж. Если смотреть Рембо наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть LOST наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть LOST не наоборот. Если смотреть

Бойцовский клуб наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию Властелин колец, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть Disaster Movie наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

В фильме "Чужой", страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу.

Если смотреть фильм Джентельмены удачи, то выясняется, что это история про то, как несколько уголовников достают из проруби золотой шлем и отдают его милиции. После этого одного из них, просят поехать в Среднюю Азию, для того чтоб загрузить комнату в детском саду батареями и помочь нескольким хорошим людям вернуться в тюрьму на бетономешалках. После, этого человека, заставляют забыть воровские понятия и устраивают директором в детский сад. В это время его двойник крадет у государства Золотой шлем и закапывает его обратно в землю.

Если смотреть "Монстро" наоборот, получится добрая кинолента, где главный герой просыпается с утра и видит, что его добрый, но большой и неуклюжий друг–мутант по неосторожности поломал весь Нью–Йорк. И весь фильм пристыженный мутант осторожно чинит город, помогает пострадавшим и успокаивает муниципальные службы. В конце главный герой, поблагодарив своего друга, наконец–то может пойти на танцы.

Если смотреть «Полет над гнездом кукушки»… Гигантский индеец врывается в психиатрическую лечебницу, долго отрывает подушку от лица лежащего мужчины, и наконец спасает его от удушья. После операции на мозге и реабилитации в психлечебнице мужчину (до этого даже, не способного говорить) отправляют в тюрьму. Индеец остается в лечебнице мыть полы.

Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.

Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Винамп и поставить "shuffle" то очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальным законченым сюжетом.

Если смотреть "Матрица", то это кино про то как молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.

Если смотреть "Терминатор 2" — из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее.

Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.

"Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.

"5-ый элемент" - главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку. Если смотреть Кинг-Конга наоборот, это фильм про то, как добрые военные обнаруживают посреди города труп гигантской обезьяны и решают попытаться её спасти. После реанимационных мероприятий сердце обезьяны начинает биться, она оживает, но пугается техники и удирает на небоскреб, прихватив с собой девушку, которой, по мнению обезьяны тоже грозит опасность. В финале редкого зверя грамотно и осторожно заманивают на нефтяной танкер и увозят на далекий остров, где и выпускают на свободу.

Если смотреть Гарри Поттера и Философский камень наоборот, это история о том, как в школу волшебства привозят малолетнего волшебника, который по легенде должен победить зло. После приветственной вечеринки главного героя вырубают, чтоб не сбежал, и спускают в подвал. Очнувшись, он обнаруживает, что его пытается придушить хороший маг, чей разум поработил злой волшебник. Вдвоем с магом мальчику удается загнать злого волшебника под тюрбан. Убедившись, что дальше маг разберется сам, мальчик в сопровождении двух друзей выбирается из подвала. Целый год он не покидает школу, наблюдая, не нужна ли помощь смелому магу. Убедившись, что маг великолепно справляется сам, главный герой уезжает из школы, распродает волшебную атрибутику, вырученные деньги кладет в бак под проценты, а сам уходит в отшельничество под лестницей в мире людей.

Если смотреть Пиратов Карибского моря наоборот... Джек на Черной Жемчужине приплывет в порт искать компанию для поиска сокровищ и попадает в разгар выяснения любовных отношений. Джек зачем-то вмешивается, но его хватают и хотят повесить.Он бежит, прихватив с собой Элизабет и Билла. Доплыв до пещеры с сокровищами, они находят там труп Барбоссы, который вдруг оживает и предъявляет права на корабль. После этого компания разделяется - Элизабет уплывает с пиратами и Барбоссой, а Джек с Биллом остаются выяснять, кто из них дурак. Всласть погонявшись друг за другом по морю и изрядно друг другу надоев, все возвращаются в тот же порт. Пираты, которых Элизабет достала за плаванье так, что мама не горюй, с боем прорываются к дому девушки, запирают её в нем, со всех ног удирают на корабль и отчаливают, пока она опять за ними не увязалась. Сытый по горло пиратством Билл решает начать честную жизнь в должности оружейника. Джек ему категорически мешает, поэтому Билл запирает его в камеру. Но Джеку удается вырваться, и после недолгого боя удрать в порт. Навстречу ему из глубин океана поднимается корабль, на котором гордый и одинокий Джек уплывает из этого негостеприимного порта, уходя все дальше и дальше к горизонту, постепенно превращаясь в черную точку…

Если читать сказки наоборот… "Колобок" — добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.

"Царевна Лягушка" — красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка.

” Красная шапочка ” Сказка начинается со сцены всеобщего ликования! В кульминации праздника группа лесорубов топорами затрамбовывают бабку и внучку в брюхо серому волку и оставляют его лежать под деревом. Животному плохо, с трудом он добредает до одинокой хижины, там его рвет внучкой. Девочка укладывает волка в постель и вступает с ним в беседу. Спустя какое–то время она уходит, прихватив стоящую тут же корзину. Немного погодя, волка рвет бабушкой и, обрадовавшись облегчению, волк также убегает. … Заканчивается кино тем, как мама девочки перерабатывает принесенную той корзинку пирожков в муку, яйца, сахар и яблоки.

"маленькие девушки созданы для любви, а большие для работы"

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год». «Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе-процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

P.s. ушла плакать

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда.
Если вас зовут Евгений - в жестком сексе просто гений!!
Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина) - в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Танюша - что же, в душе - значит в душе.
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша - он так страстен, едет крыша.
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан.
Если вас зовут Егор - то забудте про запор…..
Если вас зовут Димон - ночью будет траходром.
Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман - вы такой же, как Степан.
Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра - он садистская натура.
Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь, закрытом.
Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша.
Если вас зовут Сергей - хочешь секса?водку пей.
Если ваше имя Миша - нужно подрочить парнише.
Если вас зовут Олег - превратит он вас в калек.
Если ваше имя Игорь - тут уже вам не до игр.
Если ваше имя Саша - нету секса краше.
Если ваше имя Влад- возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша - в сексе милый и хороший.
Если ваше имя Иван - обкончал себе диван.

когда убираешься и находишь старые вещи - это часа на три. потому что
сидишь в груде вещей, бумаг, книг и вспоминаешь… вспоминаешь прошлое