нет меня тут больше.

Приятно будет через время прочитать. Через год, два, зайти сюда и прочитать всё, что писала. Ещё раз пережить те эмоции, вспомнить прошлое. Это будет очень интересно. Поэтому я пишу сюда не ради других, а для себя. Я не считаю нужным захламлять блог одними картинками и так далее. Тут кусочек меня и моих мыслей. А ведь мыслями поделиться хочется, не правда ли? Вот я и делюсь.

Я не знаю, что со мной сейчас происходит. И вроде грустно, но в то же время понимаешь, что ничего плохого не случалось, всё как обычно, но всё равно грустно. Стала какой-то раздражительной.Такое чувство будто ненужной стала. Нет, ну правда. У подруги сейчас парень, ей как-то не до меня, не звонит, почти не гуляем. Я понимаю, да, отношения и всё такое. А я ушла на второй план. Мне никто уже просто так не пишет, просто чтобы пообщаться, узнать как у меня дела. Все вспоминают обо мне когда им что-то нужно. А сейчас я сижу одна дома и ужасом это всё понимаю. Неприятно. Неприятно ощущать себя брошеной и не нужной. Но может быть это просто день такой? Может это от того что школа скоро и я переживаю? Может потому что перемен хочу?

Но то, что я никому не нужна - это факт. Чёрт. Дожилась.

Из всей этой ситуации я поняла одно: в жизни всё возвращается, абсолютно всё. Понимаете, сейчас у меня все мысли в кучу и что-то нормальное написать не получается, а сказать хочется.

Он был для меня кем-то большим, чем все остальные. Я радовалась когда он заходил в инет, радовалась когда он мне писал, когда звонил. Я была счастлива от одного "солнышка" в мой адрес. А он.. а ему похер было, реально похер. Я, дура, этого не видела. Слепо верила в то, что и я ему не параллельна, что значу для него что-то. Я ошибалась, да. И вот, я если честно не помню из-за чего всё началось, но он мне сказал, что я его должна забыть, что мы с ним больше не пересечёмся. О, Господи, вы не представляете что со мной было. Проплакала все ночи в подушку(она промокла до ужаса, хоть выжимай), депрессия жуткая была. Но подруги помогли, спасибо им. Я начала забывать, появились новые знакомые и как-то его уже не вспоминала. Прошло. И тут где-то через 2-3 недели, он появляется. Я не поняла сначала зачем ему это нужно. Сам всё разрушил и теперь возвращается. Это было странно для меня. Потом он как-то спросил, может ли он быть мне больше чем друг. Понятно было что нет. Чувства у меня уже не те к нему. Я ему старалась это объяснить, он говорил что понял все ошибки. Он просил прощения за всё всё всё. Он говорил, что больше меня никогда не обидит. Но я не могу быть с ним из-за того что мне его жалко. Я представляю как сейчас он себя чувствует. Но я в этом не виновата. Это он раньше не понял.

Вот что он написал мне вчера:

"Анечка солнц мне реально не хватает тебя. я незнаю че твориться со мной. я думаю о тебе каждый раз. ты реально для меня стала нечто больше чем друг или еще чет. я влюбился в тебя в поуши. я хочу чтоб мы были в месте и нахуй мне ни че не надо серьезно… это покажется тебе странно. мне реально хуево. я тебя стал ревновать к этому Далбаебу Иван Рожко да и ко всем… я хочу чтобы мы снова общались как раньше до соры. плевать на старые соры. я тебя больше не когда не обижу и не че плохого не скажу. ты реально одна такая кто относился так ко мне. я оч хочу чтоб мы были вместе… я не хочу чтоб это все проходила и молчать я не хочу как и потерять тебя не хочу… позволь мне все исправить. дай мне шанс. если я этого заслуживаю."

и песня.

Слезв сами собой полились из глаз. Я понимаю его полностью. Понимаю, да. Но я ничего с этим сделать не могу.

Возвращается всё, да. Теперь страдает он, а не я.

.

11.08.10 я: прости…
11.08.10 он: хмм понятно…
11.08.10 я: у меня чувства к тебе изменились…
11.08.10 он: почему тока другом?
11.08.10 я: я могу быть тебе только другом и не больше… прости
ты тоже мне дорог
11.08.10 он: я не хочу чтоб это проходило. ты мне действительна стала дорога. как бы это глупо и страно не звучала.
11.08.10 я: Серёж, это пройдет… я понимаю, но должно пройти какое-то время…
11.08.10 он: Ань. теперь мне хуево. теперь я понял какого тебе было как хуево тебе было.что мне теперь делать. я тока о тебе и думаю. хоть у бей. хуйня не здоровая со мной твориться.
________________

всё в жизни возвращается. когда-то и мне было х*ёво.

Вот бывает же, когда встречаешь человека и тебе безумно хочется быть именно рядом с ним, и никого вокруг. Хочется чтобы он тебя целовал, обнимал и чтобы был только твоим. Вот бывает же, да?

Вооот, у меня сейчас такое. Блин, я хочу быть с ним!

Чёрт, как же я хочу чтобы ТЫ зашёл сюда, ко мне на Вьюви, и понял наконец, что ты очень сильно мне нужен!

Кхм.. я в закладках Вконтакте у 21 человека и + половину из них я не знаю вообще и их даже в друзьях у меня нет><

Мда… Очень интересно чем же я их так привлекла? :D

Т: Бу солнце не грусти, я часто захожу в инет ради общения с тобой, ты не такая как все, меня в тебе это и привлекает, и очень красивое лицо, и черты лица, глаза, губы..ммм..очень, а остальное исправимо..)

^____^

Вчера: на завтрак - хлопья шоколадные с молоком

на обед - полпачки вареников с картошкой, затем чай

на ужин - хлопья с молоком (в общем за целый день я съела всю пачку хлопьев), плитка шоколада, потом еще полшоколадки, потом семечки.

Сегодня: за это утро, я уже съела 2 пончика, шоколадку, выпила банку Колы. Но ещё не вечер :)

А он говорит, что мне нужно есть больше сладкого >< Куда же больше?! Оо

Итак, начнём по порядку.

Во-первых, скоро приезжает моя самая дорогая девочка.) Осталось совсем немного и в четверг я уже её увижу! Соскучилась безумно. Будем гулять, фотографироваться, в общем остаток этого лета проведём просто шикарно.

Во-вторых, вторая моя не менее дорогая девочка, сейчас в лагере и бедняжка устаёт на тренировках. По ней я тоже ужасно скучаю, но она приедет только 19 числа, а это не скоро.><

В-третьих, что же я успела сделать за эти 10 дней без девочек? Кхм.. по-моему я нихера и не сделала. >< Но, я нашла все учебники! (за это определённо "Ура!" мне, так как мама постоянно меня пилила за них х)) Так, ну ещё я с Тёмой начала общаться, ага.) Хороший он.) Ещё я поругалась с моим хорошим другом, который, как оказалось, считал меня не другом, а кем-то большим, чем друг. Эх.. Я тут не виновата никаким образом. Увы, выбор стоял "либо встречаться, либо расставаться навсегда". Я не могла с ним никак встречаться (во-первых, он сейчас в Астане, и приедет хрен знает когда, во-вторых, он был лишь друг по переписке, лично с ним я не виделась). Ну вот и вывод. Теперь мы не общаемся вообще. Ладно, хорошо, я с этим уже смирилась и теперь у меня другие "проблемки" есть уже. Итак, сейчас вернулся ко мне Сергей. Кхм.. да да. Сама в шоке. Человек, который сам сказал мне, что будет лучше если я его забуду и мы разойдёмся с ним мирно, возвращается ко мне обратно, когда уже собственно я его забыла, и я (вот дура!) ставлю с ним семейное положение(!) (ну он сам раз 10 соглашался на моё предложение "Хотели бы Вы ко мне в сп?") И кстати он общается сейчас по-другому даже. Пипец, в общем, Аня в шоке >< Плюс к тому же, у меня появляются 4 парня, которым я вроде как нравлюсь, и которые хотят со мной встретиться. Этот выбор меня уже достал, честно. Но, я не хочу кому-то давать надежду на какие-то отношения со мной, поэтому и ни с кем так и не встретилась. Я не знаю плохо это или нет, но смысл как-то глубже начинать с человеком общаться, если он от тебя ждёт чего-то, а ты ему этого дать не можешь? Лишние разочарования и всё. Поэтому сейчас, в моей голове мысли посвящены только одному человечку(!) И я безумно себе желаю, чтобы у нас с ним что-нибудь сложилось. Вот.

По-моему это все мои мысли, которые я давно хотела изложить здесь. И, кстати, скоро я стану почти блондинкой.) Ура! Я давно хотела перемен!

Ну и удачи мне в личной жизни :)

P/S Знаете, когда действительно эмоции через край и мыслей в голове куча и вроде бы написать сюда хочешь, но нихера не получается. А всё потому, что когда действительно есть что сказать, слова очень сложно подобрать.

То никого, то много. То много, то никого…

Ничего не хочу! Нахер всех!

Т… <3

Зря так сделала, зря, зря, зря! Не надо было! Зачем?! Зачеееем?! Сама себе объяснить не могу!

Блин, главное не запустить сейчас. Главное всё вот так же на поверхности оставить и глубже никуда не пускать! Да да да!

И главное не потерять никого.. Да, это главное

ааа, Джоннибой ахеренный! и всё тут!

люблю, люблю, люблю его!

ххх (20:06):
Ээх) е мае) девочка моя) все шикарно)

________

блин, когда меня так называют у меня внутри всё переворачивается*_*