мы не знаем что будет завтра, наше дело быть счастливыми сегодня
http://vkontakte.ru/anna_bakaeva
garsia :
- Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
- Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
- Изображайте бешеный страх перед степлерами.
- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
- Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
- Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"
- Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
- Научись подражать звукам факса и модема.
- Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
- Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
- Скрепляй степлером лист точно посередине.
- Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
господи, убери меня изо всех списков.
я просто хочу проснуться и быть к нему близко.
Если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела.
Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно..
он ведь даже не скучает
ты дура, слышишь?
только дыши сейчас.дыши
ты не нужна ему такая любящая
дышишь там?
хорошо.
он не хочет о тебе слышать.меняет тему
и не смотри на телефон
он не хочет о тебе вспоминать
собери свои слезы, пожалуйста, девочка.
дыши этим воздухом
а не им.он хуевый воздух
и если он позвонит
скажи ему, что он ошибся номером.
скорее ошибся человеком
Прекрасно выглядит, красиво хамит, захочет выведет, захочет простит
я люблю тебя. очень люблю.
но я себя тоже не на помойке нашла.
я больше не могу даже общаться с тобой, при таком ко мне отношении.
спасибо за все хорошее, и прости.
"Вы скоро все сдохнете от своего желания выделиться.
Попробуйте быть настоящими. Это ценится намного больше."
я по тебе скучаю" - это что-то между "я люблю тебя" и "мне больно".
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
-….кхххр!!..кк..к….!!!
СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова…
СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
"Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх, забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри… "
Отец тихо добавляет: "… как я пизданусь". "
— какое горе! принцесса Диана была так молода и красива!
— будь она старой и страшной — было бы не так плохо?..
"возможные друзья", "бывшие девушки", "чёт лицо знакомое", " оо, это же этот, ну бухали тогда ещё!", " фамилия знакомая, а лицо не узнаю", "МАМА??!!!"
я прошу тебя, лишь на мгновенье, раздели со мной мои мечты
"Хватит париться и напрягаться. На календаре весна, за окном холодно, но это проходимо. На мне пучок, свитер, джинсы и шерстяные носки. В зеркале любимый мальчик в одних джинсах с кофе. Все шикарно, детки. "
Осьминоги очень замкнутые животные. У них очень умные и печальные глаза. Глаза у них такие потому, что осьминоги философы. Они часами сидят на дне океана зарывшись в песок и думают. От этого у них такая большая голова. Когда голова слишком сильно раздувается от количества мыслей, осьминоги начинают мысли записывать, чтобы вернуть голове первоначальный размер. Для этого они все время носят с собой большой запас чернил. Как все философы, осьминоги бывают странными с точки зрения рыб, моллюсков и прочей морской общественности. Осьминоги хотят жить не как все, они хотят жить по-своему, внутри своей философской концепции и быть сводобными от ихтиологических установок и табу. Поэтому они курят много конопли, слушают ямайскую музыку и носят длинные толстые дреды. Глупые и недалекие люди привыкшие все мерить на свой аршин, принимают эти дреды за ноги. Потому и дали осьминогам такое глупое и оскорбительное название. Но осьминоги на то и философы, чтобы не обращать на такие мелочи внимания. Они пишут растаманские стихи, слушают регги, курят траву, размышляют над мироустройством и очень довольны, живя внутри своей философской концепции. От того у них такие умные глаза.
Самые популярные посты