Это просто Вьюи блог

Мой вес по прежнему стоит на месте, что меня очень сильно огорчает. Сегодня у меня шоко, завтра хочу снова попробовать на АД. В этот раз обязательно получится.

Сейчас смотрела очередной выпуск блаблабла программы про анорексию и блевала от отвращения. Эти люди, сидящие в зале, заплывшие жиром или вообще никогда не сидевшие на диетах, ибо худые…ХВАТИТ СУДИТЬ БЛЯТЬ.

Особенно депутат, который с пафосным видом говорил о том, какие все вокруг тупые. Даже матери девочек, умерших от аны..блять, они не понимают. Они говорят, что их дети так хотели жить…если бы они хотели, они бы делали. Нельзя отрицать тот факт, что они бывлевывали всю еду в больнице, вытаскивали котетор внитривенного питания и т.д. Какие вокруг все наивные, с ума сойти.

Это все лол

Второй день АД начался с конфетки (55 ккал, больше нормы на 5 ккал). Выпью кофе и в путь. Утром отвес был -1,5. Я слезно смотрела на весы и умирала от счастья. Сегодня снова в бассейн + надо сдать на физре километр (отгадайте, кто умрет).

Я продаю гитуру скоро, на руках будет 2,5к, поэтому могу купить прозака 3 пачки, если еще немного добавлю: 3

Дададада, снова таблетки.

Снова на АД. Голодаю идеально, сейчас пойду в бассейн: 3

Сегодня до меня доебались чурки, мол, я в бога не верю и аватарки антирелигиозные ставлю. Отгадайте, куда я их послала.

Жирная одноклассница откопала мой твиттер и устроила срач, ибо я написала о том, что она жирная и сидит с шоколадкой в зубах на перемене. И да, я тут узанала, что самые жирные свиньи планеты читают меня в тви, не подписываясь. Два вопроса: как и нахуя?

Не важно. Сегодня снова плакала в ванной от вида своих жирных ног. На весы утром встать побоялась, просто до дрожи. Обклеила всю квартиру стикерами с мотивацией, создала коллаж из фотографий анорексичных баб и повесила в шкаф. Ибо нехуй жрать.

Аминь.

Сидящая на коленях около унитаза в школьном туалете. Вся в слезах, но они не от грусти, а от чрезмерно сильной рвоты. Это я. Я завтрак отобрал у меня 300ккал, но не насытил меня, ибо через час живот начал страшно урчать. "Ничего, - подумала я, - Перетерплю и не сорвусь". Но нет. В КФС я не смогла сдержаться и съела маленькую картошку, томатный ай-твистер и 150мл капучино. ЭТО. ПИЗДЕЦ. Совесть начала мучить меня уже около кассы, и я знала, что весь жор в итоге кончится обнимашками с белым другом. До дома я, как понимаете, не дотерпела, а блевать в школе - отвратительное занятье. Что за день.

У меня с утра всегда трагедия: я иду взвешиваться. Но сегодня весы порадовали меня, ибо - 1 кг. Я похлопала себе и своему организму за то, что, после вчерашнего зажора, я скинула.

Но не все так гладко. Папа сказал, что я сильно похудела, и снова напомнил о том, что начнет кормить насильно. ХУЙХУЙХУЙ. "Природу не обманешь!". Просто иди вон, хорошо? Если тебе нравится жрать, как свинье, все, что попадается под руку, то я не такая. Я не стану такой. Я стану худой, худее всех вас, кто сейчас мне что-то говорит.

Сегодня я абсолютно нагло нажрала на 490 ккал, а это непростительно. СПАСИБО МАМЕ И ЕЕ СРАНОМУ БЛИНУ ЗА ЭТО.

Снова блевала. Не знаю, помогли ли мне 30 минут над унитазом, но надеюсь, что немного от этих ккал я выблевала. Думаю, что стоит посидеть на маложрании (до 500).

Почему бы не стать нормальной? Перестать сходить с ума от того, сколько я съела, последовать совету и принять себя такой, какая я есть? Сейчас это для меня даже звучит смешно, а ведь когда-то работало. Время, когда я была намного толще. Я чувствовала себя ущемленной, но в то же время позволяла себе короткие шорты, облегающие кофты-майки. Смешно. Как я могу показывать всем свой гадкий жир, отсутствие силы воли и зависимость от какой-то ебаной еды? Это не я, я не так слаба, чтобы сломаться.

Сегодня съела 4 конфеты, выпила 0,5 пэпси лайт и два литра зеленого чая. Нашла в холодильнике мясо, смыла его в туалет. Я боюсь сорваться, потому что мясо, которое готовит моя мать - это единственное вкусное для меня блюдо из бедных зверей.

Мне немного страшно за себя, но в то же время я уверена, что ситуация под контролем. Мой вес совершенно нормален, в нем нет намеков на истощение. Это сплошная позорная цифра. Когда я достигну 40 (планирую сделать это до конца апреля), то напишу свои сегодняшний вес.

Меня начинают бесить нравоучения ото всех вокруг. Лучшая подруга говорит, что откажется от общения со мной, если я продолжу худеть, называет меня чокнутой. Родители предлагают насильно закармливать "истощавшего ребенка". А я скинула всего 5 кг. Да, я режу себя за срывы, но многие в мире режутся. Это не признак моей анормальности.

Завтра иду в бассейн. Все долбанные 45 минут по 4 раза в неделю я буду плавать так, чтобы даже калории, подученные от чая или воздуха, а то и от жвачки, испарялись. Чтобы каждое утро я начинала с отметки на весах ниже, чем было день назад. Аминь.