Это просто Вьюи блог

а нужно было всего так не много для того чтобы поставить эту заключающую точку. моя жизнь замечательная, вот такая, какая она есть и я не хочу ничего менять, абсолюно ничего. я поняла…прошлое, будущее.. нет, я ничего кроме благодарности не могу чувствовать. я теперь больше не верю. я хочу оставить всё как есть, я слишком ценю теперь всё это.

время медное, когда останавливается. он энергия, которая освещает меня и мой путь, я не могу жить без неё.

и сюда я загружаю фотографии и все не те. загружаю и кажется что все не те. и качество оставляет желать лучшего, и в зеркале я вижу другое. ну чтож, может потому что всё-таки хочу, чтобы меня воспринемали в реальности, а не оценивали по фото. мне только всего хочется показать, рассказать, поделиться, отдать, что ни одна фотография, ни одна песня, ни один блог никогда не вместит и не передаст. как жаль, что всё-таки я противоречу сама себе, потому что я прикована к интернету, намек на людей не дает покоя, как жаль, что это лишь намек, который переастает в реальное восприятие. страшно, какие-то бредни вечные, мне совершенно противопоказано оставаться одной. И ВСЕМ НА СВЕТЕ ТОЖЕ!!! никто не принадлежит одиночеству, гоните прочь его, оно послушное при виде счастья.

я вчера посмотрела фильм "Ускользающая красота" и увидела себ со стороны в главной героине. никому не хочу говорить об этом. я сама с собой разговариваю здесь, вот так то. потому что я не могу почему-то хранить больше.

в контакте на экс страничке вылезли многие предыдущие статусы.. и я поняла, что они все не о том, не правдивые, совсем не првдивые. это не моя жизнь, и не мои чувства, я всегда обвиняла контакт за лживость и вуаль. И ещё раз убеждаюсь, что я была заражена этим, как жаль иеперь, что они все всё-таки вылезли… и стыдно, но не исправимо, к счастью обо мне успели позабыть любопытные носы. почти все мои мысли были даже не близки к тому, что в статусах писалось мной же, какая гадость..(( (я тогда просто изнывала от депрессий, и думала, что если я буду писать в статусах что-нибудь хорошее, то люди поцдут ко мне на встречу, какая глупость…(( (я человек одержимостей.

минус свой ещё один чувствую!( (я как зажигалка - зажигаюсь и потухаю с одной скоростью.

он настолько натянут, что вот-вот порвёться. и рано ещё паздновать попеду, он чувствует это, я знаю. Но да, он стал стоик к чувсвам, поэтому он и один. Но он стоит ровно особняком только потому что нейлон натянут, ещё один рывок и всё, начнёться медленное разрушение вымышленной силы в процессе натяжения, медленно разрываться от всего. Но нет, я всем сердцем желаю чтобы этого не случилось, чтобы он стал наоборот счастливым навсегда от теплоты чьих-то верных теплых рук. moonlight

буду вести тут свой дневник, хоть и давно уже не бывала здесь. Сейчас это моё единственное место в интернете. совершенно секретное в какой-то мере, но не застрахованное от случайных попаданий к счастью совершенно незнакомых мне людей.!!

моё время приобрело, приобрело, наконец-то, скорость течения!!!))) )

Уезжала) Приехала в совершенно в другом настроении, но сейчас понимаю что включилась снова в жизнь этого города. Как приехала не была дома ещё 2 дня были в парк сити в караоке и на крыше во второй день.. За эти 2 дня всё и изменилось опять, но я отдохнула, поэтому у меня появилось рвение к этому всему снова..)

Самое яркое впечатление от поездки произвела только одна ночь, в "Лагуне", это название местного побережья. Закат в горах очень красивый, мои глаза засыпали на яву от такого вида зелёных и подвижных гор, подвижных от покачивания сосен, мысль возникла только одна - наконец-то отдыхает мой мозг - =)) В лагуне были мостики на верёвках и всё в таком пиратском стиле, небольшая канатная дорожка, мы сидели в беседке в виде деревянного пиратского корабля с соломенной крышей, ночью освящение было совсем приглушённое и доносилось не известно откуда, но достаточное для различия силуэтов) Пили вино белое, по-крайней мере я пила только его, это было восемнадцатилетие моей сестры) Там были ещё горки большие, я съехала только один раз, не знаю куда делась вся десткая дерзость..=D

Утром, возращаясь, получила от незнакомого мужчины букет полевых цветов, и парочку комплементов. Вообще я себя чувствовала там себя абсолютно подругому, но сейчас почему-то я стала более жестче.. Может я набралась немного сил для этого..))) ) описание всего происходящего там было другим тогда в моих мыслях, о сегодня я описала всё так, возможно туман того спокойствия и рассеялся уже… Ещё бабушка купила мне антидепресанты хаха, не знаю почему именно бабушка) купила сама, может чувствует что-нибудь..=D но я их не пью, берегу для для крайних случаев..))) )

Господи, какая разница в стихах той поры и настоящей!! Тогда они были почему-то редко в рифму, но зато адские..для меня.

Вот такой напимер, это я бы сказала даже не стих:

Почему ты видишь, что мои руки опущены…
Они не к чему не стремятся.
Ни к чему не стремятся.
Он ведь тоже напорно шёл, прежде чем пролить желанное,
поданое душой.
Почему ты видишь, что я отказываюсь идти?
Я поступаю как слабая…
В чём измеряешь ты слабость?
В не желании завоевания материи путём придуманных, но уничтожающих препятствий?
Мои руки стремятся к материи, но не главенствующе.
Хочу, чтобы скинули оболочку, чтобы шли на зов внутренний, были счастливы…
Я не одна такая…
Я НЕ ОДНА!

это было всего лишь последнее.. Я никогда не хотела, чтобы их читали лишние люди.

за давольно короткое время, мне удалось прочитать не малое количество книг, я буквально их пожирала глазами. И теперь когда на меня набрасывается порыв к творчеству, я говорю что-то, или пишу, потом долго вчитываюсь, и начинаю думать о том, что, а вдруг, я когда-то это прочитала где-нибудь, а сейчас просто воспроизвела..=D глупость какая-то… ;)

Вчера написала что-то, на мой взгляд не очень глубокое, но я сама порой люблю подобное читать..) Да, я пишу, иногда… Раньше это случалось только при больших эмоциональных потрясениях, вчера такого не было, и вот что вышло.

— Хочешь, я скажу чем отличается твоя любовь от моей? Твоя любовь горит как сигарета, со временем принося всё больше вреда "здоровью". Но самое главное не это… Моя любовь горит, как целый мир. Сигарету можно потушить одной каплей любой непонятной жижи. А мой мир нельзя затушить даже кубаметрами моих слёз. Но я всё равно справилась.. Потому что каждый раз, как я начинала снова и снова тушить, то, что так весело было поджигать, мне помогало небо, оно изливало множество маленьких слизинок, которые по-началу мне приносили только боль. Потому что не только весь мой мир становился серым, а по умолчанию всё на свете становилось серым.. Это была жуткая, но сила. Моя сила.. Я больше не прошу, и не делаю вид, что намекаю, на понимание. Я прошу поверить мне на слово, потому что я больше ничего не скажу тебе.
" *молчание*" - никакой борьбы, случилось молчаливое согласие. И только сейчас я понимаю, что его любовь потушила капля крови. Капля крови его бескровной, белой, чистой и прозрачной души..
Все пытаются выразить любовь словами, а он просто любил. Он ничего не говорил мне… Я теперь тоже всегда молчу, и настоящая боль пришла вместе с чувством вины. Настоящая, а не та, что вызвала такие слова. И она тоже была молчаливой, без всяких слов, без всякой жизни…(с) moon