Welcome to the hell

и всё равно вам будет не хватать меня, суки

Ты молча сидишь напротив меня.

Так горд и ревнив, тем терзая меня.

Моя жизнь расписалась на до и после тебя,

я теперь я не личность, а просто твоя.

Если захочешь, камнями забей,

сломай, затопчи, морально убей.

Даже так..

хоть на грамм

я не стану быть меньше твоей.

Нехер меня клеить. Я не обои

Я влюбляюсь в души людей. Это страшно.

Звонок в 3 часа:
" А у вас случайно под окном стадо баранов не пробегало? "
" А ты что бля отстал??"

когда станет по-настоящему одиноко

просто подумай

скольким людям ты сказала нет.

я боюсь молчаливых людей
никогда не знаешь, о чем думают люди,
пока они не скажут.
а молчаливые много не говорят.

—Я написал на сигарете твое имя…
- чтобы докурить и бросить?
-нет, чтобы дышать тобой..

Петя очень хотел конфету, но отдал ее Кате, так как Катю он хотел больше.

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым…

алло? Бог? слышишь? я сдаюсь

знаешь, сейчас именно сейчас. я ненужная не тебе, не себе, никому. все кто пишет, это просто люди массовка. массовка для меня. чтоб скрасить мою жизнь. а знаете, похуй. пусть пишут, пишите, пишете, "как дела?" я буду отвечать "всё хорошо" и так каждому из 425 друзей. а они не будут знать, что на самом деле. так могу я сказать только тебе. но ты. далеко. далеко, не всмысле куда-то уехал. а далеко от меня. держишься на расстояние. какбуд-то я солнце, а ты боишься дотронуться. мне не хватает тебя. твоих дурацких глаз, твоей искренне улыбки, твоих тупых шуток, тебя дурака.
особенного. которого люблю. и я это знаю. но любовь, что это?! это болезнь и она должна пройти. но я видимо настолько заболела тобой, что я неизлечимо больна. больна тобой. знаешь, за эти месяцы, я поняла, что ты особенный. тот самый. с которым можно расходиться, и сново сходиться. влюбляться и разлюблять тебя. любить на расстояние и верить, что ты рядом. всегда. мечтать, о будущем. вместе. о детях, о свадьбе. :D в шутку, но я верю, что это реально, вместе с тобой. я люблю тебя, слышишь, люблю. и я верю, а знаю, что если верить, то всё обязательно сбудется. я верю, в лучшее. я верю в нас. и пусть, ты тааакой дурак, в которого влюбляется, каждая вторая, каждая пятая говорит тебе "люблю", с каждой десятой ты встречаешься. но поверь.я такая одна. я влюбилась в тебя. могу сказать люблю. могу спокойной, встречаться с тобой, если я этого захочу. я ценю тебя, уважаю, дорожу. а ты..эхх..знаешь, иногда меня посещают такие мысли, что ты просто гордый. очень. скрываешь под какой-то нелепой мантией, которая тебе совершенно не идёт. что каждое утро, ты так же как и я встаёшь с мыслью обо мне. идишь куда-то думаешь обо мне, но встречаешь своих друзей, и начинаешь выпендриваться, я не знаю как это подругому назвать. просто хочешь выглядить крутым, чётким меном. да ты и так такой. и без этого. знаешь, я верю влучшее. и ты мне подарил частичку счастья. напутстви в новый год. яне знаю, как это назвать. я просто благодарна тебе очень. спасибо тебе за всё. будь счастлив. может и не со мной. но с той, которую действительно полюбишь..спасибо тебе, люблю.

214 минутных встреч с тобой,
142 взглядов в твои карие глаза,
642 ударов сердцапри виде тебя,
и бесконечное количество мыслей о тебе

Последнее что я помнила, разговор отца с врачом за приоткрытой дверью, заплаканное лицо подруги и привкус апельсинового сока во рту. Очень болело сердце, и дышать было больно, обстановка усугубляла ситуацию. Тогда я подумала, что было бы лучше, если бы эта проклятая штука и вовсе остановилась. Потом яркий свет, непонятный шум, темнота и длинный коридор.… Всё как в книжках пишут. А начиналось всё вполне безобидно, сидела дома, читала книжку и не о чём таком не задумывалась, пока не позвонил он. Как обычно пьяный бред, люблю – не люблю. Я сказала – «всё, хватит, оставь меня в покое. Навсегда! Слышишь? Навсегда…», потом короткие гудки, слёзы, головная боль, истерика. И вот я оказалась здесь. В центральной, городской больнице, в реанимации….7 дней – 7 трупов, семь душ… страшно. Стало интересно «где я сейчас?»… прошла до конца коридора, темно, страшно, просто жуть. Коридор оказался тупиком. Я испугалась, начала плакать, просить о помощи. Только кого? Кроме меня там никого не было. Я села на корточки и облокотилась на сырую, холодную стену. Думала как там отец, и все те кому я была дорога. Я умерла? Не может быть, я чувствовала, как бьётся сердце. Слабо, но всё-таки бьется. А у душ нет сердца, они бесплотны. Так я просидела около часа, а может и дольше, к сожаленью часов у меня с собой не оказалось. Что то зашумело, звук был похож на шум работающего лифта. Стена будто разорвалась, из неё вышла женщина, вся в белом. Лица было не разглядеть. Она кивнула, и я пошла за ней, на том месте где была стена, в конце тупика, оказалась высокая, резная дверь. Мы вошли туда, она сказала – сядь. Я присела на стул стоявший по среди помещения. Она сняла капюшон белоснежной накидки и повернулась ко мне. Не может быть! Передо мной стояла моя любимая, покойная мама. Я потеряла дар речи, по щекам катились жгучие слезы, а в голове я прокручивала одну единственную фразу: Не может быть!! Она смотрела на меня так, будто не помнила, а я даже не могла пошевелиться, что бы обнять её… меня как будто парализовало.
Она заговорила, сказала что я нахожусь в коме и что кто то там, на верху решает достойна ли я продолжать жить… потом перед моими глазами буд то кадры киноплёнки пронеслись все мои 16 лет… всё плохое и хорошее содеянное мной…
я ничего не чувствовала, но из глаз катились слёзы а сердце то начинало биться часто-часто, то замедляло свой ход до минимума.
Она продолжала что то говорить, но я ничего не слышала. В ушах стоял звон и начинало слышаться тиканье будильника на больничной тумбочке…
Я не отрывала от неё злаз.
Всё тот же добрый взгляд, улыбка с щербинкой…. Ямочки на щеках…
Но она ничего не помнит.
-«Я не забуду тебя никогда, ты всегда будешь жить в моём сердце, с тобой ушла частица меня….»
Моя милая мамочка….
она погладила меня поголове и на мгновение я увидила искорку материнской любви в её глазах… но это было лишь мгновение… там – я чужая для неё….
Тут я почувствовала каплю слезы на щеке…какплю чужёй слезы…. И очнулась. Рядом со мной сидел папа и плакал…. Плакал как в дни смерти мамы…
Он чуть не потерял ещё одного любимого человека… а это очень больно… уж я то знаю…
Мамочка – ангел, наш ангел хранитель….возможно она не помнит нас, а может притворяется, не знаю, ведь там другие законы… но она нам помогает… всегда и везде, пока в наших сердцах живут вера, надежда, любовь….
И память о ней.
Интересно…. А когда меня не станет, я тоже стану ангелом?…