Welcome to the hell

lovelosangeles :

rozhdestvenskaya :

dariayork :

americaonline :

julia-spain :

coffee93 :

bitchcocaine :

1. Б росайте попкорн в воздух и кричите:
" Снег! Снег!"

2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется
(желательно не только на экране, но и в зале).

3. Когда убивают хорошего парня, аплодируйте.

4. Во время трейлеров и рекламы кричите:
" Не могли бы вы перемотать?"

5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите:
" Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе.
Проявите фантазию.

6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.

7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.

8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим
воображаемым другом.

9. Используйте пустые сиденья рядом с собой, как катапульты для попкорна, конфет и пр.
Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.

10. Оденьте 3D очки.
Громко жалуйтесь, что они не работают.

11. Принесите фонарик.
В середине фильма устройте театр теней на потолке.(был использован телефон)

12. Принесите пульт ДУ.
Жалуйтесь, что не можете переключить канал.

13. Сядьте на первом ряду.
Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.

14. Принесите пляжный мячик.
Бросайте его сидящим рядом.

15. Попробуйте подбить людей сделать волну.

16. Станьте на время букмекером.
Принимайте ставки на то, кто умрет первым.

17. Подпевайте саундтреку.!!!!!!!!!!!!!

18. Принесите фонарик и книгу. Читайте.
Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:
" Потише! Я пытаюсь читать! "

19. Принесите бинокль.
Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.

20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.

21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.

22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после
того, как они произнесены на экране.

23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите:
" В укрытие!",
падайте на пол и закрывайте голову руками.

24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.

25. Принесите водяной пистолет и стреляйте в каждого, кто начнет разговаривать.

26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая:
" Попкорн! Орешки! Чипсы! "

27. Громко кашляйте в самые ответственные моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.

28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.

29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".

30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.

хD что там осталось, надо попробовать :D

А является ли каша в голове пищей для ума?
— А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
— Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
— А мегабайт — это сколько в пол-литрах?
— А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
— Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
— Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
— Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
— Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
— Если ты умнее всех, кто это поймет?
— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
— Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!

— Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
— Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
— Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
— Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
— Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
— Почему желание женщины — это закон, а желание мужчины — статья???
— Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
— Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

1.Самая высокая температура тела" была зафиксирована в 1980 году к некоего Уилли Джонса из Атланты, шт. Джорджия. При поступлении в больницу она оказалась равной 46,5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.
2.Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 февраля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при температуре -22С, ее температура была равна 14,2C.
3.В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в том числе 947 английских булавок. При этом, женщина жаловалась на "несильную боль в животе".
4.Самым тяжелым предметом, который когда-либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом2,35 кг. Есть такая болезнь, при которой больные едят волосы…
5.Самое большое количество таблеток принял некий К. Килнер из Зимбабве. За 21 год лечения он принял 565 939 пилюль.

6.Больше всего уколов поставили Сэмюэлю Дэивдсону из Великобритании. За всю жизнь ему было сделано, по меньшей мере, 78 900 инъекций инсулина.
7.Больше всего операций перенес Чарльз Йенсен из США. В период с 1954 по 1994 г.ему было сделано 970 операций по удалению новообразований.
8.Самой продолжительной в истории была операция по удалению кисты яичника. Она длилась 96 часов. После операции вес пациентки упал с 280 до 140 кг.
9.Самую долгую остановку сердца пережил рыбак Ян Ревсдал из Норвегии. После того как он в декабре упал за борт в районе Бергена и температура его тела понизилась до 24С, его сердце остановилось на 4 часа. Он поправился после подключения к аппарату искусственного кровообращения.
10.Самые большие перегрузки довелось пережить гонщику Дэвиду Перли в в июле 1977г. Во время гонки произошла катастрофа, и Перли пришлось вынести уменьшение скорости с 173 км/ч до нуля на отрезке пути длиной всего 66 см. Он получил 29 переломов и 3 вывиха, а его сердце останавливалось 6 раз.

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него…

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.

1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни-Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mужчина возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей!

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж
" — Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

1.Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались…

2.Все я больше не могу идти! Идите дальше сами….а меня несите!

3.Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

4.Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

5.— Что вы выберете: пиво или спасение души?

— А какое пиво?

6.Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

7.Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

8.Попытка - первый шаг к провалу

9.Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе…

10.Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

11.Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!

12.Еще один день - еще одна украденная ручка

13.Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!

14.Дети, вы хотели быть лучшими, но потерпели неудачу. Урок вам: лучше бы вы и не пытались

15.Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит

16.Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты однажды проснёшься мёртвым

17.Если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: я сегодня первый день. я всегда так делаю на работе

18.(Хеллоуин): "сегодня наш сын пьёт кровь, а завтра он начнет курить!"

19.Алкоголь-причина и решение всех проблем

20.Во Франции никто не зовёт меня «жирным придурком». Здесь я гурман

21.Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!

22.Лиза: Папа! Не ешь пончик, ты умрёшь!

Гомер: Мы все умрём.

Лиза: Он обезжиренный!

Гомер: Нееет!!!

23.Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.

24.Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос.

Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик!

Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.

25.Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом

26.Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

27.Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще

28. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

29.Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

30.Дети – наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

31.Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

32.Дети – те же обезьяны. Только шума от них больше.

33.Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

34.Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

35.Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

36.Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

37.Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.

38.Психолог: Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.

Гомер (читает): "Гомер", "Гомер Джей Симпсон", "Мистер Вселенная" (то есть я).

39.Гомер: - Молодец Лиза, что включила телевизор.

Лиза: - Я не включала…

Гомер: - Ладно, теперь выключи.

Лиза: - Но он выключен!

40.Ненадо, я сам себя выкину!

41.Я умру одиноким, старым и мертвым.

42.Почему же если он такой умный, он мертвый?

43. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

44.Единственно важное в жизни — быть популярным.

45.Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

46.Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

47.В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

48.Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

49.Не бывает невкусных пончиков.

50.Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

51.Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

52.Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

53.Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

54.Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

55.Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

56.Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

57.Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

58.Радиация убивает только тех, кто ее боится

59.Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

60.И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

Вентиляционная система любого здания – пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех Американских школах преподают только английский язык и американскую историю.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели.

Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать».

Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Даже легкого удара головой достаточно, чтобы позабыть все на свете.

Действующие лица в фильме – герой, злодей, Америка.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Динозавры едят только гадких и невысокоморальных людей.

Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны – даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

Если злодей стреляет в полицейского, пусть даже в упор, он никогда не застрелит его. Всегда оказывается предусмотрительно одетый бронежелет. Даже если его нет, пуля обязательно попадёт в жетон, либо в пуленепробиваемую записную книжку.

Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключатся электричество и телефонная связь.

Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День Независимости» ;). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2» ;).

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты тоже взрываются, но только не раньше, чем когда все успеют из них выйти.

Можно забраться в самолет, ухватившись на старте за его шасси.

Можно спрыгнуть с самолета и не разбиться, если упал в болото или озеро.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает тому только 48 часов на доследование.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Никогда не бывает проблемы парковки перед любым нужным вам учреждением.

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль.

О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Mission Imposible» («Миссия невыполнима» ;) Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).

Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов – прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Собаки всегда знают, кто плохой и лают на него.

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Финальная схватка всегда происходит в заботливо оставленных заводах.

Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.

Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!

*Начальная скорость полета пробки от шампанского — до 14 м/с, высота полета — до 12 метров.
*Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
*Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
*Струя воды шириной в диаметр спички даёт примерно 840 литров воды в сутки.
*Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
*В одном году 31 557 600 секунд.
*В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
*Погонофобия — это боязнь бород.
*Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
*Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
*28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
*Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
*В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
*В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
*718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
*В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом

почему порой мы не замечаем близкий людей… проходим мимо них, не обращаем внимания, сами того не понимая отвергаем их- хотя знаем подсознательно что возможно они и есть наша судьба. почему иногда проще чувствовать любовь к кому то, и "жить", "встречаться" и вроде "хорошо" все… ни хуя. и столько вопросов в голове… столько мыслей, и каждая мысль разбегается в голове как маленькие неуловимые червячки, не знаешь за что потянуть чтобы что то решилось, не знаешь с чего начать- и живешь дальше с кучей неразрешенных проблем с типо "любовью" о как же это сложно. теперь я поняла что самое отвратительное что может испытывать человек- это мерзкое чувство любовь. теперь оно для меня мерзкое, что то холодное и грустное и печальное. раньше таковым оно не являлось. а бабочки в животе, которые раньше у меня порхали- наверное стали черного цвета и с лицами как у динозавров. вот так. и в надежде прийти со временем, в надежде всетаки разглядеть что то, что не разглядел однажды в ком то. я приду к этому, я дойду до конца и возможно, я надеюсь, я буду счастлива и наконец почувствую снова разноцветных бабочек.