Welcome to the hell

В жаркую погоду так хочется чего-то вкусного и прохладного, и на ум приходит оно – мороженое. Но немного фантазии, фруктов, шоколада и даже обычный пломбир станет настоящим гастрономическим изыском.

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Нико Чувачок → Нико Крейзи

Причина: когда мой дед(Василий Крейзи) строил Турксип и поднимал цеглину он задумался о глубоком будушем…еще во времена императоров (10ст. до н.э.) уже знали как меня назовутимено поетому я Нико Крейзи
Заявка отклонена.

Инна Козачок → Михаил Гончаренко

Причина: создал второе имя для того что бы общатся тесно с своими подругами, и она не смогла меня найти, слижком уж ревнивая была, теперь я возвращаю свое имя поскольку нечего переживать, я с девушкой разошелся, а друзья вечно кричят, что б я поменял никнейм, что б больше друзей смогли меня найти

Машечка Шинкевич → Mashechka Vainglorious

Причина: вышла замуж!по залету!!

Диман Секретарёв → Димон Секретарёв

Причина: Имя надо изменить, Это сложно объяснить, Ведь "Диман" или "Димон" -То ли Муха, то ли Слон…Ты подумай, правда, блин, Добросовестный Админ, Измени ты имя мне, Буду счастлив я вполне!Спасибо))

Annanal@mail.ru Наливалкина → Анна Наливалкина

Причина: неправильно ввела имя

Alina Vsemogushaia → Mr John

Причина: мне очень сильно нужно просто пипец как, измени имя ради бога..я просто люблю одного человека но у него есть девушка и я хочу создать парня что бы типо отбить её у человека которого я люблю а когда он останеться мой парень один тут появлюсь я и мы будем вместе..спасобо=*

Mihail 1986 → Михаил Петербургский

Причина: Удаляю эту страницу, потому что в её id идут подряд три шестёрки. Я православный и мне это противно и я создаю новый профиль с тем же именем, как его создам, этот профиль сразу удалю навсегда.

Кристиночка Глущенко → Кристиночка Долматова

Причина: понимаете туть такая ситуация, я просто кончаю от гуфика, и хотела б взять его фамилю..пожалуйсто войди в мою ситуаэшен….я думаю вы понимаете меня….и смените мне фамилию…..

Форрест Гамп → Поцелуй Тайлера

Причина: надоело быть американским дурачком. смеются все

Amig081 Ko4499gd → Сергей Колесников

Причина: Вместо имени и фамилии при регистрации случайно набрал логин и пароль

Gnjman Gnjman → Даулет Дуйсенов

Причина: Брат сидел, а он из деревни, и не знал что нажать, и написал слово Ganjaman и то не правильно

Мария Викторовна → Мария Кузьмина
Причина: Очевидна

Кирилл Макаров → Зизибяка Зелебоба

Причина: Мы живём в свободной стране!
Заявка отклонена.

Alexsandra Prokhorova → Sa Sha

Причина: я Хочу изменить имя, так как меня проследует девочка, которая забила мне стрелку. Она меня сейчас ищет и я не хочу, чтобы она меня нашла!

Наташа Машкова → Наталия Тулупникова

Причина: смена фамилии в связи регенерации брака

Костя Киски → Костя Алимов

Причина: меня бесит меня моя фамилия и девчёнки из-за фамилии не хотят общаться

Гитлер Гитлер → Порнозавр Апокалипсиса

Причина: начальник заставил

Колян Дюков → Колян Рыбкин

Причина: У мамы новый папа, теперь у меня новая фамилия.

Катя Винникова → Маруся Розочкина

Причина: Мама ругает, и бьёт(

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, мудаками, нихуя общаться не буду

день прошёл, наступит вечер.

нас не любят - нас калечат

эксперты обнаружили труп повешенного мужчины в пустой квартире, квартира была закрыта снаружи, он жил не на 1 этаже, возможности проникнуть не заметно в дом не было ни у кого, но в комнате не было ни стула, ни стола, ни какого любого другого предмета, с которого можно было бы спрыгнуть что бы повесится, потолки высокие, он бы не допрыгнул сам до петли. единственное что обнаружили эксперты, это лужа под ним.как оказалось в последствии, это простая вода. итак. убийство это, или самоубийство?

В мире женской моды произошел небольшой переворот: на днях выяснилось, что буквально все наиболее популярные среди дам вещи кажутся мужчинам несексуальными, непривлекательными и вообще странными. Всего в антирейтинг, составленный по итогам опроса на сайте MSN, попали десять наименований - от сандалий-гладиаторов до скрывающих брови солнечных очков.

Оказывается, у мужчин накопилось немало претензий к гардеробу женщин. Особенно им не нравится то, что модные женские вещи стали униформой, которая освобождает их от хлопотной обязанности все время держаться собственного, индивидуального представления о привлекательности. В общем, на самом деле все просто: чтобы нравиться мужчинам, нужно отказаться от так называемых трендовых вещей. Итак, вот как выглядит топ-10 предметов туалета и аксессуаров, которые женщины ошибочно считают сексуальными.

Шаровары в восточном стиле

Шаровары (они же афгани) вошли в женский гардероб не так давно - впервые на подиуме их представил модный дом Ива Сен-Лорана в 2007 году. Поначалу в бесформенных, похожих на парашют штанах на улице осмеливались показаться только знаменитости первой величины, однако вскоре в шароварах уже ходили модницы по всему миру. И почему-то ни одна из тех женщин, которые приобрели модную новинку, не задумалась над тем, как она на самом деле выглядит.

Ничего удивительного, что эти бесформенные штаны попали в мужской антирейтинг, ведь они скрывают женские ноги. Как остроумно заметила фэшн-критик The Daily Mail Лиз Джонс, в таких шароварах женщина выглядит так, будто идет по улице в явно переполненном подгузнике. Кому такое зрелище понравится?

Да и кроме того, шаровары зрительно укорачивают ноги, делают бедра шире и превращают даже стройную женщину в пародию на Карлсона. Бесспорно, в них удобно и комфортно, но годятся они разве что для прополочных работ на дачном участке.

Комбинезоны

Несмотря на экстравагантность, комбинезоны из струящихся тканей типа атласа, шелка или тончайшего хлопка становятся все более и более популярными, опять же благодаря звездам. Знаменитые женщины не только ходят в комбинезонах по магазинам, но и появляются в них на публичных мероприятиях - премьерах, модных показах и благотворительных вечерах.

Тем не менее, женщинам, ведущим более приземленный образ жизни, не стоит забывать, что такую одежду не только сложно надеть (пуговицы, складки и швы повсюду!), но и, что особенно бесит мужчин, невозможно быстро снять. По мнению мужчин, в лучшем случае девушка в комбинезоне выглядит как маленькая девочка в детском костюмчике, а в худшем - как тетушка, сбежавшая из 1970-х годов.

“Угги”

Слово “угги” (Uggs) появилось благодаря названию австралийской торговой марки Ugg, выпускающей сапожки из овечьей дубленой кожи. Первоначально эту обувь носили работники сельского хозяйства и летчики, а в 1960-х годах сапожки полюбили приезжающие в Австралию серферы - за то, что в них можно было сохранять ноги теплыми и сухими после длительного пребывания в воде.

Серферы разнесли молву об “уггах” по всему свету, и вот уже овечьи сапожки, по виду напоминающие цветные валенки, носят буквально все - от беззаботных школьниц до опытных домохозяек. Одним “угги” нравятся своей простотой и комфортностью, другие носят сапожки из соображений актуальности.

Так или иначе, “угги” повсюду. Причем, конечно, оригинальные сапоги из Австралии по карману далеко не каждому, и поэтому рынок наводнили бесконечные копии и подделки, которые все равно называют “уггами”, ведь внешне они ничем не отличаются от своих австралийских прототипов.

Понятно, что мужчин раздражает растиражированность - овечьи сапожки, которые на некоторых, что и говорить, смотрятся довольно мило, попросту примелькались и, даже если когда-то казались представителям мужского пола сексуальными, к настоящему моменту утратили свой шарм. “У них нет формы - непонято, где лодыжка, где пятка. Да и к тому же они воняют”, - заявил один из собеседников автора The Daily Mail.

Повязки на голову

На голове женщины, кроме волос, вообще ничего не должно быть, считают мужчины. Ни заколок, ни резинок, ни украшений из бусин, перьев и кружева, ни даже геля для волос. Представителям мужского пола, как показало исследование, нравится гладить женщин по голове, и их очень раздражает, когда под руки при этом попадаются какие-то посторонние предметы - будь то маленькое украшение или прядь слипшихся от обилия лака волос.

Так что все эти россказни дизайнеров о том, что маленькая изящная повязка для головы никому никогда не повредит (мол, это отсылает ко временам хиппи, то есть свободы и бесконечного веселья), оказались рекламным трюком. Повязки на голову, оказывается, вызывают у мужчин ассоциации не с Сан-Франциско 1960-х, а со шведским теннисистом Бьорном Боргом, который не выходил на корт без махровой повязки на голове.

Сандалии-гладиаторы

Все женщины, которые хоть немного следят за последними тенденциями, в один голос заявляют, что сандалии-гладиаторы - невероятно сексуальная обувь, подчеркивающая красоту женских лодыжек. Но не тут-то было, дорогие прекрасные дамы!

Что не так с гладиаторами? Ровно то же, что и с комбинезонами - с ними надо долго возиться, а когда наконец снимешь их с женской ножки, то увидишь отпечатки от ремешков. Тот факт, что отпечатки на коже вообще-то остаются практически от любой одежды и обуви, представители сильной половины человечества за аргумент не принимают.

А если бы и приняли, то у них все равно есть еще один козырь, которым они могут побить любовь женщин к гладиаторам. Речь идет о тех же ремешках, которые, оказывается, не только оставляют на ногах некрасивые следы, но еще и зрительно укорачивают ноги дамы. Даже если это гладиаторы на каблуках или танкетке. Словом, мальчики против.

Леггинсы

Леггинсы завоевали модный рынок недавно, но сделали это стремительно и, кажется, бесповоротно - этот гибрид узких брюк и колготок стал настоящим хитом. Произошло это потому, что более адекватную замену джинсам найти трудно: леггинсы - вещь очень удобная, и к тому же они сочетаются практически со всем. Кроме представления мужчин о соблазнительности.

Так, сильный пол считает, что леггинсы несексуальны, потому, что узенькие штанишки - это просто-таки неприкрытый секс. “Нет никакой загадки, все видно и понятно. Вот ее ноги, вот ее попа. Что тут интересного”, - утверждают мужчины. Кроме того, леггинсы не угодили мужчинам еще и тем, что они очень комфортные. “Как только женщина привыкает носить такую простую и удобную одежду, пути назад уже нет”, - отмечают представители сильного пола.

Из второй претензии вытекает и третья: комфорт нравится всем, поэтому леггинсы носят и пышные красотки. А вот мужчины считают, что это моветон. “Просто их ноги становятся похожими на сосиски в кишке”, - аргументирует мужской пол. Хм… И с каких это пор сосиски кажутся мужчинам неаппетитными?

Смокинги

Женщины вообще редко носят смокинги - даже удивительно, что этот предмет одежды попал в рейтинг “Снимите это немедленно”. Многие из тех модельеров, которые рекомендуют женщинам носить смокинги, утверждают, что мужчины млеют от одного только вида девушки в вечернем черном пиджаке и белой рубашке. Якобы наряд несет в себе такой заряд сексуальности, что противостоять ему бесполезно.

Но в ходе опроса выяснилось, что и этот тезис дизайнеров потерпел крах, разбившись о мужскую прямолинейность. Дело в том, что даже сексуальный женский смокинг - это неудобная одежда, закрывающая руки и зону декольте. Мужчины, которые, как известно, любят глазами, используют свой любимый аргумент - мы простые, как веники, существа и не любим загадочности и таинственности, и поэтому нам не нравятся смокинги.

“Хорошо”, - говорит женщина и идет в магазин, чтобы купить что-нибудь менее загадочное и таинственное. Естественно, она покупает либо леггинсы, либо шаровары. И снова промахивается.

Комбинезоны с открытой спиной

В топ-10 антирейтинга попала еще одна вещь, которая отпугивает мужчин своей простотой. Речь идет о свободного покроя комбинезонах с открытой спиной, которые пришли в женскую моду из детского гардероба.

Однако никаких ассоциаций с девочками в песочнице полукомбинезоны у представителей сильного пола не вызывают. Им кажется, что в таком наряде женщина больше похожа на строителя.

Такое впечатление у мужчин складывается от того, что женская фигура, по их мнению, смотрится в свободном комбинезоне с открытой спиной как карандаш в стакане. Иными словами, их не устраивает то, что собственно никакой фигуры они не видят, потому что ее скрывает злосчастный стакан-комбинезон. И еще мужчинам не нравится ткань, из которой шьют такие комбинезоны (как правило, это достаточно грубый деним или парусина).

Слишком большие солнечные очки

В общем, зря женщины считали ориентиром и образцом для подражания Джеки Онассис-Кеннеди, которая всегда любила носить достаточно крупные и заметные солнечные очки. А все потому, что мужчинам большие очки кажутся подозрительными.

Так, например, сильный пол считает, что в очках, скрывающих пол-лица, женщина выглядит так, будто у нее какие-то проблемы в жизни. Может быть, она увлекается алкоголем, или, может, скрывается от кого, а может, под этими очками у нее огромный синяк - кто знает?

Ну а главный казус, связанный с большими очками, - это невозможность крепко поцеловать женщину, а если нельзя поцеловать, то какая уж тут сексуальность? Что мешает их снять перед поцелуем, совершенно непонятно, но мужчинам в таких делах виднее.

P.S.
Как видно из списка, мужчинам не нравятся очень многие сильно полюбившиеся женщинам вещи. Но это вовсе не означает, что все представительницы прекрасного пола так легко расстанутся с “уггами”, леггинсами или сандалиями-гладиаторами. Ведь нужно признать, что, отправляясь в магазин за обновками, женщины в первую очередь думают не о том, как охмурить толпу незнакомцев на улице, а о том, что им хочется нравиться прежде всего самим себе.

Lenta.ru

Единственный продукт, который не портится — это мёд.

В состав многих помад входит чешуя рыб.

В Восточной Африке можно купить пиво из бананов.

Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу.

718 градусов по Цельсию- температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

Чтобы проверить натуральность жемчуга, бросьте его в уксус. Натуральный жемчуг начнет испускать пузырьки газа.

Мария, зачавшая без греха, сделай так, чтобы я могла грешить без зачатия!

Каждый день индустрия дизайна выпускает множество решений, предназначенных для улучшения нашей жизни. Многие из них сразу идут в производство, а некоторые так и остаются на бумаге и в макетах. Я сделал подборку интересных и креативных, по моему мнению, решений и изобретений. Многие из них можно сделать своими руками.

Емкость для хранения мыла и шампуня в холостяцкой квартире

Набор табуреток для малогабаритной квартиры

Лапочка и выглядит необычно, и позволяет сэкономить на транспортировке

Тёрка не требующая дополнительной емкости

Сапоги с ватерлинией

Визитка интернет деятеля

Минималистичный диван-ковер

Кружка с противоугонной системой, забираете пробку с собой и никто не сможет воспользоваться вашей кружкой

Кошелек для мелочи, который можно использовать для самообороны

Кормящая мать)))

Дверь-стол для пинг понга

Обувь на хеллоувин

Ножницы для пиццы

Подставка для мини бутербродов на фуршетах

Еще емкость для шампуня и мыла

Мобильная скамейка

Спички-календарь

Ремень рулетка для следящих за объемом талии

Оригинальная визитка магазина секонд хенд

Полотенца с наглядным уровнем ущерба природе

Чайный набор

Милый набор самоубийцы

Лично мне кружка очень понравилась, хочу такую)

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Я не хочу секса, спасибо.
2. Нет, я больше не буду виски.
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил.
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом.
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Вот обижаешься на него, отворачиваешься к стенке, отодвигаешься еще так, чтобы его не касаться, а в голове одна мысль - "обними меня, придурок"

ххх: я тебя предупреждаю, сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста

Везде так много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать.