Welcome to the hell

10.09.2010
07:40

Посвящение всем фотографам-ремесленникам и жесткий стеб над современным фоторынком от Тимы Сергеева. Очень забавно, рекомендую к просмотру.

[more=осторожно трафик]

А теперь – гламур!

Читать в Яндекс.Подписках Источник

[/more]

Все бренды с коллекциями и адресами в Вашем городе!

Храните эту запись как карманную шпаргалку, нажав на бренд, вы быстро узнаете адреса магазинов в Вашем городе, а также увидите коллекции и ассортименты этих магазинов! Бренды постоянно пополняются коллекциями и адресами!

• Accessorize
• Adolfo Dominguez
• Alain Manoukian
• Alba
• b.young
• Baldinini
• Baon
• Bata
• befree
• Benetton
• Bershka
• BGN
• Blend
• Brubaker
• Calvin Klein Jeans
• Calvin Klein Underwear
• Calzedonia
• Camel Active
• Carnaby
• Castro
• Chester
• Chevignon
• ck Calvin Klein
• Claire.dk
• Climona
• Colins
• Companys
• Cop. Copine
• Cropp town
• Desam
• Dim
• Domani
• Donatto
• E2O
• Ecco
• Esprit
• Etam
• Fabi
• Festival
• Finn Flare
• Fransa
• G-Star RAW
• Gant
• Geox

• Glance
• Guess
• Guess by Marciano
• Henderson & Hayas
• INCITY
• InWear/Matinique
• Kenvelo
• Kira Plastinina
• Lacoste
• Lady Collection
• Le coq Sportif
• Levi's
• Lillies
• Lo
• LTB Jeans
• Mango
• ManiЯ
• Marc O'Polo
• Marella
• Marks & Spencer
• Mascotte
• Mexx
• MOA
• Moda & Comfort
• MoDaMo
• Monsoon
• Monton
• Morgan
• Mosaic
• Naf Naf
• New Yorker
• Nine West
• Olga Brovkina
• Olsen
• Orange
• Orwell
• Ostin
• Palmetta
• Peacocks
• People
• Pilgrim
• Pinko
• Principles
• Promod

• Pull and bear
• Quiksilver
• Re-Reserved
• s.Oliver
• Sasch
• Savage
• Scotch&Soda
• Sela
• Sisley
• SoFrench
• Stayer
• Steilmann
• Stradivarius
• SUVENIR by Tatiana Alehina
• Svetski
• Swatch
• Sweet Mama
• Tatuum
• Terranova
• Tervolina
• Timberland
• TJ Collection
• Tom Tailor
• Tommy Hilfiger
• Topman
• Topshop
• Vassa & Co
• Vero Moda
• Vis-a-Vis
• Warehouse
• Westland
• Wolford
• WoolStreet
• Yudashkin Jeans
• Zara
• Zarina
• Zimaletto
• Zolla
• Карусель
• Твое
• Фабрика Моды
• ХЦ
• Эконика

— Что это за три огонька на крыше
- Это кот кошку ебёт
- А почему три?
- А он от удовольствия один глаз закрыл

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
- Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
- Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
- Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
- Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
- Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
- Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
- Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
- Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой - уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

в 7.30 утра кидать с балкона бумажные самолетики в людей с надписями "мы все сдохнем" и "расчленить и сжечь". - это, блять, кульминация всего позитива, заложенного во мне.

Если дядя с дядей спит,
То у дяди будет СПИД.
Если дядя спит без дяди,
То подхватит СПИД от бляди.
Если нет у дяди бляди,
На хуй жизнь такая дяде?

1. Эмма Уотсон в рекламе Burberry.

Мало кто заметил, что на одном из снимков весенне-летней рекламной кампании Burberry у Эммы Уотсон отсутствует часть правой ноги.

2. Деми Мур на обложке W Magazine.

На обложке декабрьского номера журнала W тело Деми Мур выглядит неестественно и подозрительно напоминает фигуру модели Ани Рубик. Креативный директор W утверждает, что редакция не ретушировала фотографию Мур.

3. Кампания Ralph Lauren Blue Label.

Весенне-летняя реклама Ralph Lauren с моделью Филиппой Гамильтон: без комментариев.

4. Обложка Vogue и кампания аромата «Dare Me».

Кажется, что для рекламы нового аромата Baby Phat американская модель Кимора Ли Симмонс позаимствовала ноги у канадки Дарьи Вербовой — с обложки французского Vogue 2005 года.

5. Реклама Jean Paul Gaultier для Target.

Странное положение ног модели в съемках кампании коллекции Жана-Поля Готье для универмагов Target.

6. Реклама аромата Giorgio Armani «Diamonds» с Бейонсе Ноулз.

На одном из снимков кампании правая рука певицы одновременно находится за спиной и держит флакончик с парфюмом.

7. Кейт Уинслет для журнала GQ.

Первое правило Photoshop гласит: убедитесь, что при исправлении недостатков вы проделали аналогичные операции с отражением в зеркале.

8. Тейлор Свифт в русском журнале Oops.

Похоже, что певицу только что покусал рой пчел.

9. Карла Бруни в Closer Magazine.

Левые руки модели Карлы Бруни в буквальном смысле сплелись в одной из съемок для журнала Closer.

10. Ким Кардашин и Регги Буш для сайта Men.Style.com.
Отражение модели Регги Буша просто исчезло из зеркала.

ахахаха

угар

desorden :

друг это тот, кому можно позвонить в 4 утра и на его "да" ответить "хуй на!" и положить трубку.

—А у меня получилось!
-Конечно, у тебя жопа то больше!
-ЧТО?!
-Говорю, у тебя ж опыта больше

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и
тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре <<за базар>> не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми <<и>> надо ставить точки.
10. Я и сама порой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко
выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало
моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по
расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. --------
9. Сначала друзья, а потом уж семья… если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать…
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!