formspring
"Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности." (с) Джонни Депп
Сегодня по праву можно поздравить меня Ни с чем. Причем это не значит, что меня НЕ с чем поздравить. Достижение есть, и оно - ничего.
Да, непонятно. Вот и мне тоже.
aksinya :
люди так спешат. они спешат назвать кого то любимым, кого то другом. они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь.
а что в итоге?
все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром.
и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого.
просто иногда нужно подождать.
остановиться и подождать.
Видимо так оно и есть, что я - самое бесполезное существо на этом свете. Способна часами слушать музыку, думать и смотреть в одну точку. По мнению окружающих, а точнее окружающих родителей, я - глуповатое бревно, неспособное воспринимать всю реальность. Мне "плевать на образование, работу, себя и свое будущее".
Не забуду сказать спасибо за то, что занимаясь моим моральным воспитанием, прививали любовь к чтению и музыке, учили чувствовать и сопереживать. Очевидно, в нашей жизни это - бесполезные опции, которые стоит отключить, ибо они мешают работать и грести "блага" охапкой.
Не чувствуйте, друзья, и да будете "счастливы"!
ВОСПОМИНАНИЯ - самая страшная пытка живого человека.
Переживая свою серую жизнь, ты, иногда, думаешь, что все заканчивается, но воспоминания…
Они терзают тебя снова и снова, и никуда ты от них не денешься, они неразделимы как Солнце и небо, как ночь и Луна.
Как времена года сменяют друг друга, так же и они, сменяя друг друга заполняют твой разум все новыми и новыми образами, заставляя твое сердце ныть от боли. И никуда от них не спрятаться, перед ними ты также беззащитен, как муравей перед бушующей морской стихией.
Они, как океан, накрывают с головой, и дай Бог выбраться невредимым, чтобы эти самые воспоминания не утащили тебя в самую пучину, не закрутили в воронку.
А вслед за ними приходит БОЛЬ. Беспощадная, сметающая все на своем пути подобно урагану.
И вот ты лежишь на полу, моля лишь о смерти, смотришь в одну точку и пытаешься обрести свободу, скинуть путы этой ужасной муки. Слез уже нет, они уже высохли, осталась лишь боль…тупая, ноющая в груди боль.
И вот, лежа на полу, ты пытаешься быть как можно меньше, ты пытаешься стать точкой в этом безумном и несправедливом мире, чтобы только этот ураган боли прошел мимо и не задел тебя.
Но он хитрей, он не начинает бушевать сразу, он становится маленькой точкой и поселяется в твоем сердце, а потом изнутри, словно какое-то адское пламя начинает расширяться, сжирая все на своем пути, оставляя внутри лишь всепоглощающую ПУСТОТУ.
И вот, уже стоя на краю пропасти ты понимаешь, что такое СВОБОДА, она в тебе, вокруг тебя, и, раскинув руки, ты навсегда уходишь в ее объятия.
—Кстати, я на тебя вчера обиделась.
-Я тоже на тебя обиделась…из-за того, что ты на меня обиделась.
Дженс такая Дженс ^_^
Моя слабость тождественна слабости моих надежд и ожиданий. Нужно чувствовать моральную поддержку, чтобы восстановить силы. Внутренней не хватает, снаружи не поступает.
А все эти разговоры о переменчивости жизненных фаз не имеют значения, наверное. Хотя я активно убеждаю в этом всех, включая саму себя. Это все неправильно. Приравнивать 5 минут радости к 2 дням убитого настроения-бессмысленно.
Давайте будем печальными, что еще остается?
Кошмар, мучивший меня несколько ночей подряд, завершился. Догадывалась, кто скрывался под капюшоном, а теперь не знаю, радоваться ли подтверждению своих домыслов.
До последнего отрицаю и буду отрицать все. То же мне.."Скажи! Признай! "
Не хочу. Вернее, я бы была непротив, но о последствиях неплохо было бы знать заранее.
Наверное, существует такой "синдром подвоха". Его не может не существовать. У меня он есть.
Не умею верить "в жизнь" полностью. Если у меня все получается, то я заранее убеждаю себя, что я в чем-то делаю ошибку, либо с самого начала все мои замыслы были отстоем.
Если я хорошо провожу время в компании, то постоянно жду какой-то неприятности. Что-то вроде:"Круто провели время, а теперь- давай, у меня есть кто-то поважнее". (нельзя так думать, нельзя >.< ;)
А еще я боюсь, что дорогие мне люди разочаруются во мне. Вроде как, совершу оплошность, и все-"Я не хочу тебя больше знать".
Боюсь делиться мыслями с кем-либо. и все из-за этого.
Когда в голове вечный психо-эмоциональный бардак, начинаешь думать о других, сравнивать их с собой. Неужели так как живут они - не зацикливаясь на чем-либо, легко отпуская\переживая, запросто забивая на все - правильно?
А может и правда, похуизм в жизни главное? Но нет же, идеализм не дает смириться с несправедливостями, враньем.
Бороться нельзя сдаваться. Ага, как же.
Хочется запятой отделить первые 2 слова.
В силу своей черствости и жестокости, я ненавижу людей. Особенно, когда их много вокруг. Заранее зная, что придется оказаться в толпе, беру с собой музыку и отгораживаюсь от этого стада. И все равно их вездесущие носы умудряются влезать в мое пространство! ><
-Ой, а что ты слушаешь? А дай я тоже послушаю?
-Тебе не понравится.
-Да ну с чего, тебе же нравится..
И вот на этой то ли приятной, то ли оскорбительной ноте, даешь человеку один наушник. А там уж как повезет. Самыми стандартными являются 3 реакции:
1) "утиии, клевенькая песенка" (и все это с такой тупой восторженной интонацией, что аж дрожь пробирают и зубы скрежетать начинают)
2) "фууу, что ты слушаешь! долбежка какая-то. ни слов, ни музыки" (я предупреждала, что не понравится как бэ)
3) "мм, ну ничо такая. а я вот тут себе песенок накачала своего любимого гуфика\шмуфика\мертвого\живого\со смыслом\без и блабла" (это как: ты не обижайся, но у тебя не вкус, а хуйня какая-то. лучше с меня пример бери)
Неприятно одним словом, когда "мою" музыку слушают те, кому на нее глубоко плевать.
и откуда столько ненависти, блять.
Хочется уйти отсюда, уехать в случайном вагоне, чтобы забыть обо всем, хотя бы на время. Забыть обо всех псевдочувственных заморочках, дурацких снах, проблемах, людях. Да, особенно о людях.
" Эй ты, да-да ты! Собирайся, мы уходим", -к сожалению есть одно "но": уходить не с кем, да и невозможно это сейчас.
Что ж, тогда так: "Я, собирайся и уходи…в себя, то есть в меня, то есть в нас о_О"(ну вы поняли).
Какой к черту октябрь, первый снег, когда тут такое творится.
ждем-с зиму, может что-то новое произойдет -_-
И с каждым часом все страшней.
Вокруг меня полно людей:
Они идут, спешат куда-то,
Бездумно, как и я когда-то.
Ну а теперь? А что теперь?
Пойду запру входную дверь,
Закрою окна, задерну шторы,
Уйду в себя без приговора.
Ведь добровольно, с каждым днем
все больше я твержу о нем.
Ну сколько можно? В самом деле:
Чеканится в душе, не в теле.
Возможно стоит мне молчать,
Собраться с духом, мысли гнать…
Забыть же сможет лишь дурак.
Я не смогу. Пусть будет так.
Надоела уже эта ерунда, творящаяся вокруг.
" Куда смотришь?-Вникуда.
Куда идешь?-Вникуда"-вот так и получается.
Надо бы выключить звуки и разобраться в себе, ведь все предыдущие пробы даже "попытками" не назовешь. Вроде бы, вроде бы; а на деле-ничего.
И каждый день одно и то же: школа-мысли-лень; школа-мысли-лень.
Надоело: каждая фраза\слово\предложение настолько двусмысленны, что рассуждать о его истинных целях\мотивах можно целый день. И то, вряд ли что-то станет понятным.
Самые популярные посты