Это просто Вьюи блог

make war, not love (c) LN

Взаимная ненависть связывает двух людей столь же крепкими узами, как и разделенная любовь, и когда исчезает с лица земли враг, против которого вы долгие годы строили козни, в сердце вашем остается пустота, совсем такая же, как если уходит из него великая страсть.

Я не позволю никому запрещать мне быть самой собой – я одинокая и блистательная.
Восклицательный знак.

Меняю маски. Живу секундой. Рисую мечту. Придумываю счастье. Продаю душу…

Мы загнали друг друга в рамки, когда между любовью и жизнью стало возможным поставить знак равенства.

…и что здесь ответишь. ладонь прирастает к трубке,
врага своего собираю лицо по пазлам.
отлаженный панцирь сдувает мучнистой крупкой,
заходится хрустом казавшееся топазным.

неделю питалась одним лишь углом подушки.
какие дела?.. простонал бы о большем зуммер.
зачем не придумана функция "шёпот в ушко
стальной хрипотцой: абонент аппарата умер"?

мне паникой первой с утра - как себя стерпеть-то.
распято пальто на балконе… динамик: "дышишь? "
" дышу". а дыханье, как будто уже отпета.
" алло. ничего, ничего, ничего не слышно".

истопчет звонком пепелище, что я гасила.
" летишь? ну удачи" (катись хоть на полюс южный).

храни тебя небо от боли такой же силы,
с которой мне, сука, тебя тут бывает нужно.

Терпение - не гондон, растягиваться не может.

Вообще-то мной не страдают, мной болеют…

Если хочешь найти половинку - то просто верь.

Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая…

прости меня, пожалуйста, за то, что я раздираюсь в кровь и разбиваю себя на детали механического пианино - я стараюсь быть добрее и лучше, но в той глуши, что называется душой, слишком мало места для этого. прости, что я требую к себе внимания, отбираю время, на которое не должна рассчитывать и прости, что вздрагиваю от прикосновений. я никогда не умираю на руках, только под одеялом, а сегодня еще и с тремя таблетками внутри: с обезболивающим, кровоостанавливающим и успокаивающим. пойми меня правильно, в мире дорог от метро я топаю каблуками и не чувствую никакой важности, кроме одной - за своих родителей. прости за то, что я не нуждаюсь в любви для полноценной жизни и мне не нужен весь спектр изученных и опробованных эмоций, я хорошая девочка, я могу и без этого; но, когда привыкаешь к теплу, становится сложно отвыкать. прости, что я стала так часто обнимать воздух, а не тебя, пожалуйста, не вини никого и никогда в том, что жизнь складывается не так, как хочется - волшебные палочки, к счастью, еще не изобрели. еще прости за то, что я не берегу себя, совсем не берегу и за то, что привыкла к отсутствию чужих плеч. сумей простить и то, что я так мало времени провела с теми, кого по-настоящему люблю - просто сегодня мне думалось очень страшно, особенно, когда на часах была половина первого, а звонков все еще не случилось. в кармане моей толстовки - резинка для волос; ладони - холоднее обычного; я в невидимости и эмоциональной недосягаемости. прости меня, я перестала рассказывать, как живу в недели без нас и что со мной происходит - всё это не специально, просто так складывается. я боюсь, что любимые забудут мой голос, а остальное, по сути, и не важно. пытаюсь избавиться от той силы, что внутри следит и тянет, потому что от этого тоже устаешь, только она как стержень у шариковой ручки - длится долго, внезапно заканчивается и ты просто вставляешь новый. здесь всё так же: внутренняя свобода и внутренняя сила - это стержень и его не выкинуть, не убрать. прости меня, пожалуйста. и не чувствуй тишины. я всегда буду за тебя.

Ты - единственные грабли, на которые я наступила осознанно.

Тише вы!Тут у души сеанс порно.

мне нужен психиатр.
чтобы рассказать ему, какие сумасшедшие люди меня окружают.

Я - не последняя сволочь, за мной еще две занимали.