С чистого листа...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет

— Он предложил выйти за него замуж..
- А ты?))
- Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки…

"- ООН издал закон по которому нельзя есть тех, чей IQ выше твоего…
- И чё?
- Положи ка мандаринку на место…"

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

— Ну ты прям "Тефаль! -Почему?
- Без твоих идей не обойтись!

У девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему нравится… иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она относится к нему исключительно как к другу. Начало всегда одно: "Давай будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ". Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладаете всеми необходимыми навыками… но, мы не будем брать Вас на работу. Как бы то ни было, мы будем использовать Ваше резюме в качестве эталона для сравнения с другими соискателями. И мы собираемся нанять кого-то менее квалифицированного и даже, может, алкоголика. А если он не будет справляться со своими обязанностями, то мы наймем еще кого-нибудь, но точно не Вас. На самом деле мы никогда не возьмем Вас на работу. Однако иногда мы будем звонить Вам, чтобы пожаловаться на на человека, которого наняли".

Приходит муж ночью пьяный домой. Ну такой пьяный, что еле на ногах стоит…идет по темному коридору и вдруг запинается о шкаф и с грохотом падает, а на него сверху валится всё, что в шкафу стояло. Выбегают его домашние в коридор, а он улыбается и говорит: "Что, не спится без папки то?