Это просто Вьюи блог

несколько раз порывалась написать о том, что происходит в моей жизни, да вот только слов найти не могу…все кардинально изменилось с того момента, как я написала свой последний пост, я - другая, люди вокруг меня практически те же, личная жизнь не дает скучать..как всегда

Пост будет коротким, но по сути) Я люблю, меня любят, я жду своего мужчину в спб, старое в прошлом, сейчас живем настоящим. Никто больше не нужен, кроме него.

Ты та о ком бьется в моей груди \с

могу сказать, что мы ДОИГРАЛИСЬ! Игры кончились, а шоу только началось. Принимайте удобные позы, господа, следите за обновлениями шоу, прямая трансляция началась))) . .вот как) тебя нет рядом, а каждое место, комната, улица, люди, лица, сообщения - это все напоминает о тебе, а это означает, что мне вдвойне тяжело, но на удивление - я держу себя в руках. Какие были эмоции два дня назад - это неописуемо, слов просто не подобрать, что я чувствовала на тот момент. Смех, слезы, вздохи, молчание, ком в горле, боль в душе - все это было во мне, стараясь выпускать свои эмоции наружу, я думала обо всем происходящем и не могла во все поверить. Я жутко скучаю и этого я не скрываю, но тебя я не увижу год, а это же 12 месяцев, 365 дней - много для меня. За это время произойдет куча событий, ты будешь в моей жизни, ты появишься внезапно - ведь ты это любишь делать, но только я хочу, чтоб ты задержался и навсегда. Не будем загадывать, что будет дальше. Знаю точно, что через 4 дня я буду дома обнимать самых любимых и дорогих мне людей, пора сменить декорации.

Осталось 7 дней и все, а я не могу в это поверить, все ближе к дней до дома, все больше мыслей о тебе, а ты все так же молчишь.

Завтра будет лечебная процедура - ШОПИНГ! Ееее, надеюсь она пойдет мне на пользу)

Одно слово описывающее четко мое состояние - не стояния, в голове миллиард мыслей, которые рвут меня на части. А больше всего разрывает меня тишина с твоей стороны, это самое страшное. Пережить бы все это, а главное, чтобы не было "летального" исхода. Все, пизда рулям. Дожилась. Что ж так все сложно, очень сложно.

Молчание. Ну что ж, интересная игра для нас с тобой!

Скоро смена обстановки, скоро другие лица, город, места и нет рядом тебя. Я даже и не знаю хорошо это или плохо.Посмотрим, как все будет дальше, чует моя попа, что интересное еще впереди, собственно как всегда! А сказать тебе надо много, главное все успеть. Куча дел, куча учебы и все нужно сделать в срок, паника паника паника аааа… ну да ладно, все в последний момент)

Да кстати, все помнят, что новый год скоро?) Я не чувствую новогоднего настроения, т.к в северной столице нет зимы, нет сугробов, морозов!)) Есть только снег-дождь, который постоянно тает и ветер, зато кругом елки, огни и рекламные щиты с поздравлениями, елками и т.п))) ) ! Жутко хочу домой, соскучилась по любимым родителям, родным и друзьям.Пора сменить обстановку.

Что-то слишком много слов из моих уст про любовь, чувства и влюбленность в последние эээээ….. видимо давненько я засрала себе мозг этим всем, видимо - это уже не лечиться!

Завязывай, Настюш, пора о чем-нибудь другом подумать, например о сессии) !

Остался 21 день, ровно три недели и я буду в кругу своих родных, друзей и конечно же куча снега, во всеми любимой Северной столице такого нет) Видимо зима проходит мимо нас, а осень немного задержалась!)

На самом деле я жутко запуталась в себе. Вчера утром я знала точно и была уверена, что я влюблена в одного, единственного и неповторимого мужчину, а теперь я в сомнениях - надо ли мне это все?! Как-то опять все усложнилось, он опять потерялся, возник другой персонаж, а мужчина моей мечты исчез в очередной раз на неопределенный срок. Я устала добиваться чего-то, я долго и упорно иду к своей цели, но сколько уже можно? Счастье то я обрету или нет? Мне кажется я заслужила, хотя сейчас меня посещают мысли о том, что нужно забыть обо всем на какое-то время и жить спокойно, не думая. А я так не умею, мне хочется все и сразу!

МОНОГАМИЯ!!!! Это конечно здорово, но в меру, все в меру)

Вчера я убедилась в этом, хотя я редко когда доверяю гороскопам. Но вчера меня эта правда заставила задуматься! Все что вчера происходило..короче охуела я вчера от всех событий. Бесспорно они были достаточно положительными, ничего плохого вчера не произошло, да вот только я шокирована была вчера на протяжении всего дня. Было и то, что заставило задуматься в очередной раз. Куча куча куча всего.. а я не вывожу программу)

Помимо пустой субботы, была еще не слишком насыщенная пятница. Два дня безделия - не есть хорошо. У меня такое ощущение, что у меня в голове пусто, на какой-то момент меня покинули все мысли, которые крутились у меня в голове все эти два дня. Мысли одни и те же, о нем, о нас, а будет ли вообще применяться слово - МЫ к нам, вот это конечно вопрос. Сегодня вдруг неожиданно для себя нашла смс от тебя, содержание:"прости, от меня мало пользы". Смысл мне понятен, а может пора исправлять ситуацию? А может быть безразличной, охладеть, перестать быть милой и бла бла бла? Я хочу, чтоб уже наконец-то поняла насколько я нужна ему, насколько он ценит меня… Ааа… Ну вот, снова куча мыслей крутится в моей голове, один вопрос, а может мы сами виноваты в том, что слишком много думаем о проблемах в личной жизни, тем самым терзая себя, свое сердце, душу?! Делая себя обиженными, страдаем. А если просто все взять, отпустить, забыть, я не знаю, просто не думать! Только одна проблема, при встрече с ним, я вхожу в ступор, как будто не я, сердце бьется быстрее, пульс учащенный, вывод таков - я не знаю нихрена) !

Огромный клубок мыслей в моей голове, всему виной происходящие со мной события в последнее время! Я не могу понять чего я хочу. А самое интересное, буквально недавно один молодой человек задал мне вопрос - почему у меня нет молодого человека на данный момент, и тут как раз я задумалась… На что ответила ему, что я просто не знаю что мне нужно! Я очень думала над этим, просто пришла к выводу, что пока я хочу отойти в сторону от всех молодых людей и решить для себя - кто же мне нужен. Пока я не знаю, да и нагружать свою голову очередными, бессмысленными задачами я не хочу и не буду. Ведь по сути то, что мое - оно появится в моей жизни внезапно, когда я меньше всего жду, я в этом уверена на 100 %, проверено на опыте, не самом лучшем конечно в моей жизни, но все же..Уж слишком близко к сердцу я все воспринимаю в последнее время, а этого не нужно делать!

Иногда ругаю себя за одну черту в моем характере - я слишком быстро и надолго я привязываюсь к людям и открываюсь им вся. Глупая я, наступаю на одни и те же грабли постоянно. По всей видимости меня жизнь ничему не учит.Печально) Мне бы хотелось просто с кем-нибудь поговорить и рассказать все, что у меня накопилось в душе, в голове, НО я не знаю, что сказать, да и с чего начать. Поэтому хочу для начала понять саму себя. Потом определенно мне будет легче. Да это состояние даже депрессией не назовешь, ведь я не хожу унылая постоянно, думаю о том, как все печально у меня, бывают конечно моменты, когда просто хочется закричать, но это все быстро проходит, ведь рядом со мной те люди, с которыми я забываю о своих глупых мыслях. Такое состояние у меня было перед летними каникулами, но потом как-то все прошло, я сама разобралась, да и смена обстановки, и людей помогла. Итак, вывод: я отошла на время от всех мужчин, которые что-то от меня хотят, мне нужно думать о себе в первую очередь, распутать клубок мыслей скопившийся за столь короткий срок.

Ах да, я решила написать этот пост, т.к посмотрела фильм "Ешь, люби, молись", это он подтолкнул меня на рассуждения данного типа на ночь глядя. Всем советую этот фильм.

И еще, осень - это не время, когда нужно одеваться, думать, вести себя уныло, как многие это делают, особенно в северной столице нашей родины, по причине вечного тумана, ветра, дождей. Продолжайте быть красивыми впервую очередь для себя, вне зависимости от времени года!

Ох как давно я тут не была, а хочется столько всего написать. Думаю с чего начать и теряются мысли..

Ну собственно лето мы дождались, все разъехались по родным городам и понеслась..с первого дня наши приключения начались, а закончились они в день отлета обратно в северную столицу!

Ну я люблю писать коротко и по факту) Лето прошло шикааарно, оно было незабываемо, у нас каждое лето проходит как-то по особенному) Этим летом у нас появились новые друзья, с кем-то мы просто сблизились очень сильно, с кем-то я общалась меньше, но я ничего не потеряла! Новые знакомства, дикие тусы, прогулки, дача и все это оставило огромный отмечаток в моей памяти. Без бывших это лето не обошлось, но там и свои косяки были, я ни о чем не жалею, все было, как было. Когда я приземлилась на вторую свою родину в город на Неве, тут я осознала, а ведь действительно подошло к своему завершению. Но сюда я прилетела не одна, а со своим лучшим другом, увидела свою питерскую семью, мои девочки, как я по ним скучала, в этот же день, а точнее уже вечером произошло куча событий, я увиделе тех, кого по настроению не хотела видеть в тот вечер))) … Продолжаем веселится вечерами, танцевать, гулять и просто наслаждаться тем, что мы все вместе и мы счастливыыыыыы))) )) ….

Как у нас с ним все быстро началось, так все быстро и закончилось. Я не ожидала настолько быстрого поворота событий. Не общались уже 3 недели, только сейчас я поняла, что прошло очень много времени. За это время мы виделись несколько раз всего, я не знаю, что он чувствует сейчас, но мне хочется закричать уже о том, что я соскучилась.. Эти мысли в последнее время все чаще и чаще посещают меня. Пора завязывать с этим всем, потому что если дальше продолжать думать об этом, то можно так сойти с ума! Одно радует, скоро домой!