Знаешь почему мы не можем быть друзьями? у моих друзей на меня не стоит

что остается, когда заканчиваются отношения? казалось бы ничего - ну,
поменяй статус в социальной сети, сообщи подружкам, выпей с ними водки,
ну ладно проревись что ли, и двигайся дальше. но на самом деле все самое
главное остается в нас. и даже не у нас в шкафу, откуда они забыли
выгрести сорокпятую рубашку или джинсы, а у нас в голове. вот это
подлинная настоящая беда, от которой нет спасения.

эти места. бульвары. площади. реки. каналы. такое ощущение, что на
географической карте не осталось мест, которые не были бы связаны с
вами. вы были здесь, а вот сюда только собирались, построили громадье
планов, даже отель выбрали в интернете, именно такой, какие вам всегда
нравились… все названия улиц напоминают, ассоциируются, раздраконивают
чертову пропасть внутри и такое ощущение, что даже рекламные плакаты
разговаривают с тобой. "до свидания" говорит тебе растяжка по дороге в
аэропорт и ты начинаешь рыдать - до какого блин свидания? нету их, и не
будет никогда. "доброе утро" говорит тебе доброжелательная девушка в
форме на плакате социальной рекламы и ты снова начинаешь рыдать. потому
что раньше доброе утро это была смска, самая нежная и желанная. или
шепот в ухо в спутанные ото сна прядки. или телефонный разговор хриплым
ото сна голосом, когда еще и не проснулись толком оба на разных концах
земли, но уже хотят слышать друг друга снова. а теперь доброе утро - это
пустая фраза проводницы в форме и тишина и боль внутри.
все эти
запахи. черт, в дьюти фри лучше вообще не заходить. про каждый аромат
можно слагать свою легенду. и уж не думай даже взять с полки флакон и
прислушаться к запаху. воспоминания нахлынут как мухи на выкипившей
кисель, и будет не протолкнуться. вот спина в каплях после душа и
утыкаешься в лопатку, и запах геля и кожи сводит с ума. вот щека гладкая
после утреннего умывания и отпечаток подушки еще не стерся, и целуешь, и
носом поводишь, и пропадаешь совершенно и выныриваешь уже в завтрак со
свежемолотым кофе и гренками. запах кофе…. еще один запах, который
всегда сразу пропарывает сердце изнутри и включает режим воспоминаний. и
даже если отдать эти запахи кому-то чужому, то еще больнее резонёт
диссонанс, и ничего, ничего, ничего не выйдет. к черту.
все эти
слова, наконец. чертовы ассоциации. невозможно же теперь, положительно
невозможно, чтобы кто-то называл кого-то теми же словами. чтобы где-то в
мире существовала любовь, когда для тебя она кончилась. невозможно,
если вдруг кто-то по ошибке, по привычке, из неизбытой нежности назовет
тебя так, оговорившись…. все раздирает внутри металическими крючьями
память.
хочется свернуться комком и тихо поскуливая проваливаться в
дрему. и провести в ней лет сто пока память не закончит ставить над
тобой свои эксперименты. пока не отпустит боль, и не станет возможным
говорить с другими, не оборачиваясь по сто раз назад и не проверяя на
автопилоте давно молчащий телефон. места, запахи, слова, вещи…. дело
не в них. дело в том, что воспаленное сознание реагирует на них как
замок на скретч карту и врубает старую мелодию. старую мелодию о любви,
которую кто-то другой объявил несуществующей.

UPD и совершенно
неважно сколько длилось это чертово вместе, да и было ли оно вообще -
пропитываешься человеком сразу, как ватка, пронесенная рядом с влажной
струей. и дальше, сколько ни отжимай себя, насухо все равно не
получится. то тут, то там окажется, что застряла частичка, и ноет, и
болит, и царапает, как заусенец - и откусить неудобно, и задеваешь все
время. растворяю человека собой и он превращается в любовный сок сердца,
в нежность, стоящую комом в горле, в беспрестанное желание говорить -
не важно о чем, в жажду прикосновений, понимания, принятия и примерно
еще тысячи вещей. поднимаю глаза на него, такого вот важного и значащего
и обнаруживаю зияющую пустоту, в которой ничего кроме пустых
воспоминаний о несбывшемся и пары холодных танцев. отпусти, отпусти,
отпусти - твержу себе надоевшим, заученным, заезженным как пластинка
голосом радио-диктора. хватит, хватит, хватит - скандируют измученные
моими слезами и жалобами подруги. а оно пускает корни в размякшем от
воды сердце, и прорастает, и вьется, и набирает силу, и маленький
красный цветочек, которому вроде бы разрешили притулиться под кроной у
большого дерева, вдруг превращается в красный огненный вихрь, в сложные
джунгли, в феерию красок. он разламывает весь мой сад, он опутывает как
лиана все мои деревья, он перекрывает кислород и из самого сердца
стремится куда-то к поднебесью, пока у его корней все полыхает алым…
пусть же он растет, пусть - говорю я, - и опускаю руки. пусть он будет
таким, как ему хочется. и виановская чахотка пожирает меня словно хлою.
ох уж эти тропические цветы. ох уж эта
л……………………………………..

какая ирония, не правда ли:
ведь обычно
наибольшую боль причиняет не враг, не злопыхатель,
а тот, кто только вчера обещал
подарить тебе счастье.

хочешь, я расскажу, как меня продырявило этим июлем —
пасмурным, пьяным, душным, скупым и снулым —
метким дротиком с пёрышком на конце, разрывной пулей;
как меня забыли, предали, обманули,
оставили умирать.

хочешь, я расскажу, как за десять дней настигает старость,
как сначала кровь сатанеет, как накрывает ярость,
скручивает боль, одолевает жалость,
а потом просыпаешься: ни черта не осталось,
только усталость, бессилие, пустота.

хочешь, я расскажу, как однажды становится всё равно,
только появляются запретные темы, невыносимая музыка и кино,
всё, что отмечено совместными вечерами — зачумлено;
подскажи: как мне дальше одной?
не отводи глаза.

помнишь, я звонила тебе и сбросила? дурацкий, конечно, звонок.
просто я не знала, как тебе всё это рассказать.

напиши мне письмо, где будет хотя б одна фраза,
хотя бы «привет, я помню тебя, пока».
я здесь. я погибаю теперь от сглаза.
мне нужен твой почерк, лучше – твоя рука.

напиши мне письмо о том, что ты счастлив очень,
что ею любим, и нет никаких здесь «но».
отвечу: «скучала». знаешь, я, между прочим,
каждый свой день – снова иду на дно.

напиши мне письмо, напиши мне хотя бы точку,
я каждое слово помню, каждое сберегу.
ведь помнишь? я обещала родить тебе дочку,
а ждать так мучительно долго – не пожелаешь врагу

и к каким бы я не пошла врачам
все твердят:ты здорова а болит что-то между
видно слишком скучаю по его плечам
и рукам сползавшим ко мне под одежду

девочки в свои тринадцать- четырнадцать
дадут нам мастер-класс по ласкам
в горизонтали.
эх, девочки, вся ваша проблема в том, что
вам никогда не бывать на тех крышах,
с которых мы
без крыльев
взлетали.
время-то, оказывается,
идет по спирали:
виток будущего отдает
привкусом прошлого года,
почему лучший смех -
это смех без повода?

к вам от нас уходят,
если вы не заметили,
не лучшие варианты
из возможных.
люди должны подходить,
как половинки,
вы же- как пазл.
когда вы уже поймете:
чтобы быть с кем-то,
не нужно штудировать "камасутру",
нужно просто
уметь
быть разной.

любовь в чистом виде
никогда не придет к тому,
у кого

внутри

грязно.

пожалуйста, не забывай обо мне,
что была такая хуевая-расхуевая, но
твоя
писала тебе стихи и говорила о единстве
вечной любви не забывай как я готовила тебе чай и
часто говорила "прощай "
успевала бросаться словами и тут же
извиняться,
а еще кормила тебя с ложечки и ловила
губами твои поцелуи боже.ты непредсказуем
я люблю тебя, но это так глупо,
искать тебя повсюду и надеяться на "всё
будет".