read me.

я не чаю в тебе души,
только ты не спеши, не спиши,
мне же все о себе расскажи,
только пожалуйста не спеши.

и срывает остатки души,
в полуночной моей тиши,
и письма ты мне пиши,
только с любовью, пожалуйста, не спеши.

только думать о ней не спеши,
не хочу нерушимое, снова крушить,
ты познай неизвестность души,
только пожалуйста не спеши.

ты спокойно меня подожди,
по земле походи, подыши,
ты увидишь - заплачут дожди,
а теперь,
пожалуйста,
поспеши…

во что я верю? в принципе, в малое.
в то, что шиповник должен быть алым,
в то, что не Клара украла у Карла
старый-престарый кларнет.
в то, что ни смерти, ни хаоса нет.
в то, что улыбка – уже ответ.
в то, что однажды придёт конверт
с огромным письмом от Бога,
напишет, что здравствует и вполне
счастлив – чаще всего без причины.
что видит все сны всех людей во сне
и пишет потом картины.
и, может быть, даже пришлёт одну,
стерев отпечатки пальцев.
во что я верю? что я не пойду ко дну,
пока буду ей любоваться.

Прошу тебя, ко мне не привыкай!
Не превращай меня ты в ежедневность,
И только раз один поверив в нежность -
Ты ни за что её не предавай…

Не привыкай к моей улыбке и глазам,
Ты пей меня, пусть жажда не пройдёт.
Мы ничего не знаем наперёд,
Ты верь в меня, как верят чудесам…

Ты не учи меня стихами наизусть:
Как жизнь и ветер, переменчивы они.
Вдыхай меня и в памяти храни,
Сегодня радость я, а завтра буду грусть…

Одни стремятся в ад, другие - в рай,
Кому куда - решать уже не нам,
Ты узнавай меня по вздохам и шагам -
Но только лишь ко мне не привыкай!

Ночь не спала. Ночь протекала вне
Сценария. Раскачивала шторы,
Дрожала тонкой тенью на стене,
Грустила, затевала разговоры

О сущности вещей, касалась тем
Запретных, тут же рушила запреты,
Была бестактна и дерзила, тем
Самым обнажив во мне поэта.

И я был смел. Я смел тебя желать!
В своих мечтах с тебя срывая платье,
Ронял на распростертую кровать,
Ласкал тебя, сжимал тебя в объятьях

И целовал до ранок на губах,
Пытаясь утолить припадки жажды
И обуздать необъяснимый страх,
Что этот флер развеется однажды.

…Смешно урчало в кухонной трубе,
Часы цедили время до рассвета…

Ночь не спала – мечтала о тебе,
Беспечно обнажив во мне поэта.

К черту тесный наряд!
Лишь в закаты одета…
Я должна тебе взгляд
Цвета прошлого лета.

Разбиваются в крик
Мои чувства с мечтою.
Я должна тебе стих?
Откупаюсь с лихвою.

Каждой строчкою он
Будто с чистой страницы.
Я должна тебе сон –
Обещаю присниться.

И червовая масть
Мои губы покрыла.
Я должна тебе страсть,
Ту, с которой любила.

Словно морем, точь-в-точь,
Слезы лижут ресницы…
Я должна тебе ночь,
Ту, которой не сбыться…

Куда и когда уходит детство… никто не может дать на этот вопрос компетентный ответ.
Может, в 16, а может в 14 лет, когда мы получаем маленькую книжечку с фотографией и признаемся гражданином с полными правами, мы становимся взрослыми? Может, в 18 лет, когда в магазине можно гордо покупать пиво и сигареты? Доктора и академики так и не смогли сказать когда, когда же проснувшись утром, можно сказать себе «а вот детство-то и ушло»…

Проснувшись утром и подойдя к зеркалу, с испугом нахожу на лице мелкие морщинки… «Это что? Я уже старею? А когда же я успела пожить? Вот только недавно считала себя ребёнком, а тут раз - и морщины. Когда был этот переломный момент? Почему я не заметила?»
Куда же ушло детство и на чем оно собственно и завершилось?

А, будучи маленькой, мне так хотелось скорей вырасти, стать взрослой. Я с нетерпением ждала 15 лет, потом 16…18… и так далее. Казалось, что, достигнув зрелого возраста, мне будет дозволено всё. Можно будет ложиться спать хоть за полночь, не есть по утрам манную кашу и суп на обед. Конфеты и лимонад употреблять в тех количествах, которые я сама себе очерчу. Мне казалось, что я, как маленький человечек, не имею никаких радостей в жизни, что всё за меня решают мои родители. «Когда же это всё кончится? Я хочу быть взрослой!», - протестовало моё нутро, - «хочу, хочу, хочу!»…
Вот и стала…

Я улыбаюсь сама себе…
Когда-то давно, когда по ночам мне снились кошмарики, я босиком шлепала в мамину и папину комнату, ныряла рядышком под одеяло и в теплых маминых объятиях блаженно засыпала…

А сколько радости было вечером, когда папа приходил с работы! Повиснуть на шее, поцеловать небритую щеку, и сразу же захлопать ресничками: «а что ты мне принёс сегодня?» и каждый день что-то было: шоколадка, конфетка, мороженое иди просто яблоко. «А это мне по дороге лисичка (зайчик, ёжик и т.п. в зависимости от ситуации) передала для тебя», - говорил папа, а ошеломлённые глаза смотрели на него доверчиво и протягивались ручонки за таким необычным подарком…

Подарок маме на 8 марта… заварной крем из пакетика, из которого так хотелось сделать мороженое! А потом, после сочетания немыслимых компонентов, вся эта кипящая масса, снятая с огня была поставлена в холодильник («а куда же ещё, ведь мороженное должно быть холодным», - справедливо и логично рассуждал мой детский разум), благодаря чему новый холодильник был загублен напрочь…

Можно вспоминать эти картины одну за другой, а потом ещё, и ещё, и нанизываясь как бусинки на нить, они и образуют в моей памяти образ Детства…
Он неуловимо лёгкий, кружащий меня в водовороте образов, лиц, слов, запахов. Он увлекает меня за собой в эту волшебную страну, наполняет воспоминаниями, а потом улетает, оставив только грустную улыбку на лице…

Я не знаю, когда оно прошло, когда захлопнуло за собой дверь, моё Детство.
А сейчас, кружась в водовороте взрослых проблем, порхая между работой, домом, магазинами, какими-то обязательными делами, выходами в «люди», отпусками, выходными, авралами, поездками, друзьями, врагами, деньгами, долгами, обязательствами, я осознаю: «Я получила тебя, «взрослая» жизнь! Я могу делать что хочу, могу ложиться спать поздно и кушать мороженое и конфеты сколько захочу, могу накупить на свои деньги кучу тех игрушек, которые мне так хотелось иметь, я могу всё то, о чём я тогда мечтала!»

Но… я уже не желаю всего этого давно. И понимая, что никогда, НИКОГДА этого уже не повторить, и не ощутить каждой клеточкой своего тела, я говорю себе: «Детство давно прошло» и сглатываю непонятно откуда навернувшиеся слезы…

мои нескладные полночные стихи –
как заменитель для снотворных и считалок,
наивна рифма, порван пульс, и слог так жалок,
но препарировать их как-то не с руки…
Показать полностью.. они рождаются, когда в душе разлад,
и став свидетелями слёз моих случайных,
меж строк заботливо укроют эту тайну
своими буквами… и так за рядом ряд.

они рождаются, то робко – то спеша,
и спотыкаясь, рассыпаются на белом.
а я за ними… и покажется, успела
моя израненная выдохнуть душа…

они рождаются, без спроса и преград,
и умирают смятым комом на рассвете,
мои ночные несмышлёныши… как дети,
меня спасают – и не требуют наград…

она всегда громко стонала, когда мы занимались любовью.
пахла очень вкусно. сопела мне в плечо и спала, сжав коленки.
я обнимал её и понимал: у меня в руках - мир, мой мир.
я боялся за неё, отпускал в дождь и звонил потом: "Ты не промокла?".
она говорила, что смелая и грозная, - она? она была воплощением идеала. её волосы. её тело. плавные изгибы. когда я сжимал её, я чувствовал себя самым счастливым.
она часто плакала, когда была рядом со мной. говорила что от счастья.
я всегда грел квартиру перед её приходом, она пила белое вино и засыпала перед телевизором.
я любил её длинные реснички, тушь в соли и сладкие запястья. целовал всю, мокрую и
мою. мою. обладал ей и плакал, кусая подушки, когда она спала рядом -
женщина, моя маленькая уже женщина, маленькая дюймовочка. я страстно
звал её моей принцессой и любил шептать в метро, что никому никогда её
не отдам.
я всегда боялся потерять её. боялся, что сегодня я могу видеть её в последний раз.
она умещалась в моих ладонях, как в сердце - там был запах её духов и тела.
я не желал отдавать её никому, не отпускать вечерами и просыпаться только с ней по утрами.
я очень любил её. любил каждый милиметр её кожи. я часто молился. молился за нас.