мы свои мысли не там публикуем. лучше б сказали друг другу на ушко

гляди - на улице снег покрывает дороги,
пойдём, прогуляемся, раз уж были друг другу дороги

теперь она целует твои губы, гладит по волосам, а я с усмешкой вспоминаю твоё "я тебя не отдам".

на самом деле страшно осознавать, что ты влюбился. что тебя всего колотит от человека, и непонятное чувство дискомфорта посещает тебя при мысли, что его нет рядом.

а при мысли, что если он оставит тебя, ты вообще подохнуть хочешь.

стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться.

я немного стул

я все еще продолжаю делать глупо,
год не прибавил мне много ума.
вряд ли кто знает как это трудно,
когда внутри тебя растет пустота.

Как иногда хочется много сказать. Но в глаза говорить стыдно, по телефону - не то, а писать - слишком много.

Я старомоден.
Я считаю, что девушки не должны пить до потери памяти и контроля над собой. Да и вообще, они не имеют права быть пьяными. Тем более, нажираться как свиньи.
Я старомоден.
Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего. Когда у меня будет дочь, я ее не буду пускать в клубы до 21 года. Хотя нет, пока она будет жить со мной, вообще пускать не буду.
Я старомоден.
Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.
Я старомоден.
Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.
Я старомоден.
Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.
Я старомоден.
Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.
Я старомоден.
Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.
Я старомоден.
Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя

Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

откровения всегда имеют последствия.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю! "

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!

- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум! "

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива! "

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска! "

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "конь на д5, Гарри, беги! "

Я не был пьян!
- Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: "грифиндор! Грифиндор, твою мать! "

Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался доказать моей кошке, что выучил домашнее задание!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя простыню и шарил по комнате!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты поймал на улице воробья и привязал к нему газету!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты забил полицейского его же дубинкой, выкрикивая ''Сектусемпра''

- я не был пьян.
- чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!! "

- я не был пьян!
- ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату

-Я знаю. Но я не был пьян.

Если бы, если бы нам до конца разобраться,
Просто бы по именам и на ты называться.
Если бы не города,
Ну, кто знает, как там дальше.
Знаешь ли, а пока, давай без фальши

бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ

ахах :D

Когда ты проигрываешь, ты понимаешь, что каждая пропущенная тренировка стала причиной этого проигрыша, каждая отговорка, каждая поблажка, каждое "не могу" привело тебя к этому