Это просто Вьюи блог

Едет Пушкин в деревню. Путь долгий. Поэту становится скучно.
П: - А не сыграть ли нам, мужик, в рифму? - спрашивает он у ямщика
Я: - Чего это?
П: - Игра такая. Вот, к примеру, тебя как зовут?
Я: - Ну, Иван.
П: - Ты говоришь: Иван, а я тебе отвечаю: х@й тебе в карман. Понял?
Обиделся мужик. Сидит, сопит. Ладно - думает. Едут дальше.
Я: - Ну а тебя, барин, как зовут?
П: - Меня?!! Ха! Александр Сергеевич Пушкин!
Я: - Эээ……. Нууу…… Тпрууу, окаянная… Пиздуй-ка ты Пушкин с телеги. Пешком дотопаешь!

(читать надрывно, выразительно и со знанием дела)

" Я изменилась за последние полгода (год\20 лет\неделю\4 минуты) … другие чувства, друзья, планета - другая Я. Я поняла что любовь - это не любовь, а только чувство наподобие любви, которое сильнее любви к человеку, которого любишь и который любит тебя, так же как ты его любишь, но на самом деле все не так - ты его не любишь как он тебя любит и он тебя не любит как ты его любишь, ведь любви нет.
Я повзрослела?.. наверное…да…так и есть…нет.. не повзрослела…или нет…или да.. теперь я кошка! Пушистая, с красивыми глазами, усами и волосами в ушах. Я лишь с виду милая и добрая, но только стоит меня кому-то задеть - я выпускаю свои острые коготки… муррр….СОБРрррр….ОМОНннн… И только нежные, мужественные, женственные, накачанные руки высокого крепкого смуглого голубоглазого блондина могут заставить меня мурлыкать и лизать под хвостом.

Я хожу по тонкому лезвию, я одна против всех, я не такая как все! Я бросила вызов стереотипам, реальности и правительству Соединенных Штатов!
Отныне я буду слушать только музыку для избранных и анархистов - Фактор 2! Френды..Други, Вы их не знаете, но могу выслать кому-нибудь на электронный почтовый ящик (i-meil) одну песню в формате wav.
Отныне я буду показывать "фак" всем прохожим через нежную ткань кармана моего пальто, которое я недавно купила за пять тыщ милярдов доларов в центре, я видела такое же на рынке за 1300 рэ., но качество просто не сравнить! Особенно подклад…
Отныне я буду говорить "Други" вместо "Френды" и "трахать" вместо "fuck"… кому не нравится - so, трахать off from here.
Отныне я буду грубо смотреть на тех, кто меня не любит и грубо со мной обращается…

У меня появился новый бф, он такой милый и лапочка. Мне кажется что я ему нравлюсь, но я не знаю как к нему относится, для меня он просто друг. Вчера и уже на протяжении 6ти недель он отвез меня домой на своей Бентли (он так сказал) мы как всегда пошли ко мне. Это были самые лучшие 37 секунд в моей жизни, он гладил мою роскошную грудь и ягодицы, упивался запахом моей нежной и чистой кожи, снял с меня мое шикарное кружевное белье, а потом было то, про что я не хочу вам рассказывать мои Други… и не уговаривайте… это секрет… вам незачем знать мою личную хизнь… ну ладно, уговорили - у нас с ним был секс. Я очень профессиональная любовница и все делаю правильно как и мой молодой человек… Я кончила 18 раз - офигительное чувство!
Кстати, а что такое "миссионерская" поза? Я знаю 734 позы… например - мужчина на женщине, …эээ…эмммм…ммм… ну и еще куча примеров. Вчера я кончила 23 раза, кстати. Так не каждая может, все благодарю моему огромному опыту! Раньше я кончала всего раз 7, а вчера 29 раз… вот так вот…учитесь… 32 раза не каждая сможет…

Как я устала от того, что все копаются у меня в душе! Поймите, я - взрослый, сформировавшийся, целенаправленный, сильный, умный и самый лучший на свете человек - вам меня не понять! Вы смотрите только на то, что я ОЧЕНЬ красивая… все мужики козлы и вообще не читайте мой дневник!"

Все мы c рождения какаем. Такова жизнь. Все жрут и срут. Так вот то что люди выкакивают, то есть какашки, бывают разные. Дальше пойдет речь о видах какашек, что с ними делать и не делать.
Виды какашек:

Какашка «призрак»
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка «призрак 2»
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка «совершенство»
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка «влажная»
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка «на бис»
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка «изнеможение»
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа «остров»
Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка «взрывная»
Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка «алкогольная»
Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка «хочу, но не могу»
Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка «тяжелые роды»
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка «брызги»
Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка «заклинание»
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка «высший цвет»
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка «шпион»
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка «выставочный вариант
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка «разваливающаяся»
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка «тряпочка цвета корицы»
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка «Дракула»
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка «сталактит»
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка «сюрприз»
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!

Какашка «Санта Клаус»
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка «Титаник»
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка «радуга»
В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка «предмет для гордости»
Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка «диетическая»
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка «ритуальная»
Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка «рычащая»
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка «прилипала»
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка «анонимная»
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка «самоубийца»
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка «музыкальная»
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка «И что теперь?»
Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка «Пизанская»
Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.

Какашка «в молоко»
По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка «умиление»
Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Что делать с какашками

Какашки в идеале нужно сливать. Но в экстренных случаях их можно просто прикрыть или закопать.
Что лучше не делать с какашками

Какашки лучше не трогать руками. И их лучше не есть.
Где достать классные какашки

Хорошо питайтесь и будут у вас классные какашки.
Приятного какания!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот.

Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.

Длина члена - это 3 длины большого пальца.

Бедро такое же сильное, как и цемент.

Женское сердце бьется чаще, чем мужское.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.

Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец

Ееееееее!!! Колян красавчик вообще!!! Кто бы мог подумать, вместе все стояли за школой на переменах курили сигареты, а теперь Коля МСМК! Все порадуемся, все-таки есть в Красноярске крутые спортсмены: "Сегодня утром из далекой Новой Зеландии пришло радостное для всех нас известие – российский сноубордист Николай Олюнин только что завоевал золотую медаль чемпиона в дисциплине сноуборд-кросс на юниорском первенстве планеты. В новозеландской Кардроне Коля в блестящем стиле победил всех своих соперников, среди которых было немало известных мастеров сноуборд-кросса, выступающих, в том числе, уже и на взрослом уровне в Кубке мира и Европы, - американцы Роджер Карвер и Алекс Таттл, австриец Михаэль Хэммерле, сильные соперники из Норвегии, Германии, других стран. «Золото» Олюнина стало первым чемпионским титулом в истории нашего сноуборда на международной арене в дисциплине сноуборд-кросс."

Сейчас просто надо раз раз раз и все сделать чтобы потом можно было встретиться со всеми, кто этого хотел. Седня хотьт встал раньше, чем обычно - в 13:00. Сейчас пару треков послушаю и за работу.

Теперь я независимый, ведь нас больше не двое… Моя меланхолия объяснит вам что к чему.

Очень жаль, что на десять девченок по статистике девять тупят…

:)

Жесть. Седня капец сколько всего надо сделать, просто по нереалу, 24х часов в сутках для меня маловато, вот часиков 35 было бы отлично сделать. Хотел проснуться в 9, а получилось как обычно в 2.. думал встану и сразу работать, нет!! нихера, сижу со всеми общаюсь.. хмм… да и похуй чё, жизнь то дальше идет)))

Ну вот, как обычно погнали следующий круг. Интервью с моделью, 9 комментариев у политиков и бизнесменов, один колумнист и еще бомонд. Для кого-то пустые слова, а для меня работа. И это круто! :)

Надо подождать ещё денёк и будут у меня самые крутые фотки ваще в мире. Там такое место обнаружили, молоко отдыхает просто. Вообще не сильно фотаться люблю, но Светка мастер реально. Тупо как робот делал то, что она говорила и получилось просто прекрасно. Жду жду..

купил себе беспроводной интернет, теперь всегда есть выход в сеть, отлично, я рад :)

Что-то я так посмотрел, какие-то все серьезные стали. Типо лишнего не говори и тд. Аж смешно стало, если честно. Вот стало смешно, и как то гадко на душе, противно. Как будто сам что-то очень плохое и мерзкое сделал. Редко такое бывает. Но нахера на этом мне зацикливаться? Жизнь идет, многим я нужен, многие от меня зависят и это круто. Поэтому срать я хотел на все понты, хочется обычного человеческого отношения вот и все. Сегодня обязательно надо выпить "за нас с вами и за хуй с ними!"

В жизни важно быть нужным.

ну и о чем может речь идти вообще??