бесконечность.

Вчера долго не могла уснуть, сидела в асе, надеясь, что он появится. Наивная. Время было уже далеко за полночь и он полюбому спал. Зато мне хорошенько подняли настроение. Играли с подругой в ассоциации по аси. Итог: он ассоциируется с радостью, Ариной и… люблю. я была в шоке, когда перечитывала, потому что писала я не задумываясь, первое что придёт в голову.

Ещё вчера от скуки добавила в асю своего бывшего, Сашку. так он снова предложил мне встречаться, ахах… тогда я на славу поугарала. Поржали с подругой и я поняла, что пора ложиться спать, всё равно он не зайдёт, и тут ловить нечего. Время было 3:46. Арина только легла спать. как это мило.

Мне было интересно, что я буду чувствовать, когда мы с ним перестанем общаться… я думала, думала и не могла найти ответа. Я обнаружила его сегодня… сегодня ранним ранним утром. 5:46. в это время я впервые проснулась за всё утро, проснулась от сильного кашля бабушки, но первой мыслью была не её болезнь… первой мыслью был он. я хотела чтобы это был страшный сон, но увидев в отправленных сообщениях: "Спасибо огромное за бессонную ночь.", я поняла. нет. не сон. его больше нет в моей жизни, как самого родного и близкого человека. я просыпалась буквально каждые 15 минут, с мыслью о нём.

Окончательно проснулась в 9:47 от телефонного звонка. Первая мысль "ОН". На экране телефона: "Пропущеный вызов. Номер неопределен." Зашла в аську, а там сообщение от него… такое далекое, чужое. сообщение, которое с первой строчки, с первого слова сделало больно. эта боль прошла по мне. я заплакала. снова. по-моему у меня входит в привычку засыпать и просыпаться плача.

Весь день я лежала, думала о нём, слушала его мою любимую музыку или спала. Весь день… Изредко заходя в асю и перекидываясь с ним парой фраз. Я ему дорога. я знаю. я знаю, что мы помиримся. я хочу этого. безумно.

Я долго думала, что буду испытывать, когда мы поругаемся. и поняла. ни-че-го. просто глухая, режущая тело и душу пустота.

Вчера мы помирились, почти… и тут же снова разругались… ррр…бесит мать твою… Ведь мы практически помирились, я задала ему один единственный вопрос: "Зачем я тебе? Для чего? Что ты от меня хочешь?", нормальный ответил бы хоть что нибудь внятное и вразумительное, так нет блять, это ж такой мозгоебатель… фак… он ответил: "Ты очень-очень-очень-очень замечательный человек!". Нахуй мне его это "очень-очень-очень…" и бла бла бла. Неужели сложно было сказать: "Ты хороший друг." или "Мне приятно высказываться тебе", да даже это чёртово " я к тебе привык" мне понравилось бы больше, чем это его "очень очень очень"… Фак. Ладно… это ещё ничего… так я попросила его ответить чётко и ясно на вопрос, т.к. вопрос звучал по-другому, т.к. нееет же… он написал: "Жаль, что ты ничего не поняла, я спать. надеюсь. спокойной ночи." Вообщем начали ругаться, потом он ушёл спать… нет вы представляете просто взял и ушёл СПАТЬ. Я написала ему поэму на тему: "Тебе на меня похуй, а я дура тебе поверила".

В итоге я сидела ревела горькими крокодильими слезами, у меня поднялась температура до 38,3 и… у меня кончились деньги. На утро он попросил прощения за мою бессоную ночь, за всё всё, но явно он не хотел продолжать общения, мотивируя тем, что не хочет мне делать больно. Какого хуя?! Так ещё он и сказал, что я его совершенно не знаю! да блять… круто пиздец как…

Вообщем возможно, что он придёт скоро и мы помиримся. Ещё я узнала, что он любит Вику уже меньше, чем раньше. А ещё, все мои подруги считают, что я его люблю.

p.s. простите за мат. эмоооции…

поговорила с ним. до слёз. пошёл он нахуй. завтра расскажу всё. у меня истерика. я спать..

увы и ах в ответ не поместилось.

вообщем так) не встречаемся, потому что просто друзья. очень очень хорошие. на счёт любим. нет, по-моему это глупо, не понимаю, почему все так считают? он любит Вику, с которой недавно расстался, вообщем-то из-за этого мы и начали общаться. просто я помогала ему справиться. даже думала, что помогла, что он её забыл, но нет. просто, когда мы общаемся, нам хорошо. мы чувствуем друг друга. когда кто-то из нас улыбается, когда кто-то грустит. нам достаточно подумать друг о друге и мы уже знаем, кто и что чувствует. глупо. это не поймёшь пока не почувствуешь. сама не понимаю, как это происходит. но чувствуем и это факт. но нет… это не любовь. я бы не смогла влюбиться снова в человека, которые не ответит мне взаимностью и потерять такую дружбы)

p.s. не понимаю, почему все так думают?!

Если честно, я всегда верила и в Бога и в судьбу, хотя, наверное, в судьбу больше, чем в Бога, но всё же… Я всегда верила, что что-то или кто-то сводит людей, чтобы они узнали что-то новое, научились чему-то новому, сделали для себя какие-то выводы… Вот сейчас, после очередной ссоры с Тимкой, уверена, что не последней, я задумалась, а для чего Бог или судьба свели именно нас?! Ну вот для чего? Явно не для того, чтобы моим любим фильмом стал "Хатико" или любимой группой Skillet и их песня Skillet-one day too late, всё это он советовал. Не для этого… Не для того, чтобы я прослушала десятки его любимых песен, не для того чтобы просмотрела фильмы, которые ему нравятся и поняла, что у него хороший вкус. Ну а для чего чёрт побери?! Чтобы ему стало легче? возможно… но почему именно я?! ведь таких десятки… а что он сделал для меня? да ничего вообщем-то. только я в очередной раз поняла, что мне нельзя привязываться к людям, что нельзя показывать им, как они дороги… нельзя. иначе снова буде больно.

Вот вам и судьба.

Вот чем больше общаюсь с людьми, тем больше убеждаюсь, что нельзя выполнять ВСЕ просьбы, даже если они мелочные, всё равно нельзя, надо выполнять просьбу через две. нельзя смотреть фильмы которые тебе советует близкий человек, нельзя слушать музыку, которую он советует, нельзя уделять ему больше внимания, чем кому-либо, нельзя показывать, как много он для тебя значит.

Нельзя. Просто потом человек воспринимает всё это как должное, не ценит тебя и твои поступки, ведь он не смотрит фильмы, которые ты советуешь, не слушает музыку, не заботится о тебе. Он привык получать всё это от тебя, но не привык отдавать.

p.s. лишь про некоторых. лишь про Тима. надеюсь у вас не так.

p.p.s. у меня температура 38, ужасно кружится голова. он едет к своей маме в Тольятти. я очень рада за него. а ему похуй на то как я себя чувствую, он постоянно сравнивает меня с Викой. бесит. удачи ему.

Вчера разругались с Тимкой снова, до слёз, всё уже попрощались. Мне позвонила Катя, я плачу, она начала успокаивать и говорит: "Арин, ты ж его любишь!", я рыдая: "Не люблю я его". Она: "Ну ты бы так не плакала, если не любила бы", я: "Не люблю я… ну вот что трудно попрощаться было и вообще чо он так…". Вообщем в конечном итоге у меня поднялась температура, я рыдала, а потом начала играть КОНФЕТАМИ в шашки. Замечательно. Сходила с ума ужасно. Я поняла, что играю в шашки конфетами, только когда съела конфеты 3 "убитых". Тимке рассказала всё, он сидел и трещал надо мной. Капец блин… Рудникова сумашедшая.

p.s. у меня температура 38. мило :)

Сегодня ездила в город на каток с Катькой, написала Тиму (мы с ним помирились кстати): "Доброе утро, соня. Я буду на катке с 1 до 4. Надеюсь тебя увидеть.". Пришли с Катькой взяли коньки, она наступила мне на лезвие и я прям в здании упала на колени. Выходим из здания, угараем, я на неё ору матом, смотрю, а там Тим с другом. Улыбается. Вообщем покатались не плохо, я полежала на льду с Тимкой, на Тимке. Первый час было весело, потом я обиделась на него и было грустно. Он пытался меня расмешить, если честно ему удавалось, но нет блять, я же гордая, я послала его. дура! Ездила грустная. Когда уходила, получился такой разговор:

—Тимк, скажи Кате, что я ушла.

—А чо одна?

—А с кем?

—Ну… с Катей.

—Да ладно, она катается пусть.

—Вон она идёт.

Катька с ним попрощалась, а у меня слёзы наворачивались и я просто пошла переобуваться. Он с друзьями зашёл в здание, крутился рядом, но так ни слова не сказал. Потом вышел, я вышла и ждала может подойдёт, он сидел на перилах (видимо ждал что я подойду). Пришла Ляська, кстати с ней тоже помирились, мы с ней начали обниматься, целоваться и т.п., а он психанул, слез с перил и ушёл в здание, хлопнув дверью. я дура. Потом пошли уходить со стадиона, у меня слёзы текут, даже не попрощались, а завтра он уедет к матери в Тольятти, я его увижу лишь после каникул. Ляська хотела ему пизды вставить, он вышел из здания, я как потащила их к выходу. Ходила психовала потом. Поставила его в список невидящих, пусть посидит до конца каникул.

Пришла на автостанцию, ждала автобус 4х часовой, он уехал не оттуда откуда обычно, вообщем я не поехала на нём, следующий должен был быть в 6. Какая-то женщина тоже ждала автобус, мы сложились и вызвали такси, но мне позвонил дед и сказал, что его друг щас подойдёт и довезёт меня. Женщине не хватало 30 рублей, я ей их дала. Она осталась, а я уехала с другом деда. Вот сижу дома. Замёрзла. Настроения нет. Хочу есть и спать.

Тим в списке невидящих, у меня нет настроения, а по телеку идёт фильм: "О чём говорят мужчины". Пойду смотреть кино и упиваться горем.

шикарный фильм. кто не видел, советую посмотреть. *-*

Всё отлично. Помирилась с Тимкой, он сказал мне много приятных вещей) что я ему дорога, что он рад, что я добавила его 2 недели назад, что я самый лучший его друг, что он рад я есть. Вообщем очень очень много всего приятного *-* я рада, что нашла такого друга. он замечательный. Самый-самый. Я заставляю его улыбатсья *-*. Сейчас он собирался идти на площадь, вышел из аси буквально на 7 минут и вернулся. я у него в шутку спросила, что соскучился? а он: если честно да) мило то как. хах. я очень счастлива, что встретила его. он хороооший.

вообщем хотела сказать что всё хорошо)

С новым годом, мои дорогии. Надеюсь, вы встретили его хорошо. Всего вам самого самого лучшего, я знаю, вы это заслуживаете. Любви вам, счастья, здоровья, хороших отношений с близкими, хороших друзей, хорошей учёбы и т.п. Всего всего…

p.s. если кого-то волнует, я встретила новый год со слезами на глазах. зашёл Тим в асю, начал о том что я такое несу, что я ему дорога и т.п. бред. а я просто сидела и ревела. и сейчас реву. он говорит что не хочет терять такого дорого человека, что ему больно от моих слов. у меня нет слов. я плачу.

поругалась с Тимом.

настроение паршивое.

у меня -1 следящий.

заебиииииись…

что можно подарить Тимке после нового года?