бесконечность.

Несмотря на то сообщение, у нас всё хорошо, так было ещё вчера вечером. Сегодня несколько раз замахивалась, чтобы ударить, но мне его жалко. Стоит такой беззащитный, смотрит на меня и говорит "бей. я заслужил", а потом, когда я уже опускаю руку с фразой "ненавижу тебя", он говорит "нет, правда, Арин, извини меня". Ну не милый? гад… ненавижу его :DDD

спасибо тебе. я недели две была сама не своя. у меня была куча проблем… огромная куча проблем. я жить не хотела всю эту неделю. мне было ужасно плохо. когда ты строил из себя обиженного. а ведь тогда тебе достаточно было сказать всего лишь " я не хочу прекращать наше общение" и одной проблемой у меня было бы меньше. мне было бы легче. мне просто надо было чтобы ты был рядом. потом я всё таки написала тебе. но ты же снова был в депрессии? а почему? ах да твоя замечательная Вика. снова. да блять ты даже не осознаёшь того что ты её не любишь! ты вбил себе это в голову и действительно веришь в это?! Вика то, Вика сё. знаешь? достало… достало слушать про эту Вику. видеть как ты убиваешься по ней!!! а она это заслужила? а? подумай на досуге… за что ты её любишь?! только давай без банальных фраз "она такая хорошая" и прочей чепухи… ок? да хотя… мне плевать… плевать… я устала от вас ото всех. вы все погрязли в своих проблемах и не можете даже подумать что на самом деле у вас всё хорошо. несчастная любовь и ты тут же кричишь " я однолюб я однолюб" фак блять… ты через пару месяцев вспомнишь это и у будешь поражаться своей глупости… ну так вот… мне было ужасно плохо. всю неделю… и тут совершенно недавно. буквально вчера все мои проблемы решились. я думаю "наконец то всё хорошо". и действитлеьно всё было просто замечательно… так нет же… у Соколова вдруг повернулся какой шурупчик в голове и он видимо решил "а с хуяли ей так хорошо, дай ка ей тоже жизнь испортим" так? и ты решил снова начать ругаться? снова решил сделать больно? ну а почему бы и нет… я же привыкла. тем более это уже пройдено. почему бы и нет если знаешь что я всё равно потом прощу… да ещё и сама первая напишу… а знаешь почему я писала первая? да потому что ты дорог.. и я научилась не скрывать этого… потому что считаю что это нельзя скрывать от людей, которые дороги. и стыдится этого тоже не надо. ты да. ты дорог. только почему то все дорогие мне люди постоянно пытаются сделать мне больно. в особенности ты. у тебя хобби такое что ли? когда мне хорошо… когда всё наладилось ты появляешь и всё портишь. зачем? и эти твои отмазки "я не умею нормально общаться" хуйня полная. я устала.

а теперь наверное всё. это всё что я хотела сказать.

а теперь делай что хочешь. я устала. я устала тебя удерживать, возвращать. хватит. хочешь перестать общаться переставай. и даже не спрашивай у меня об этом. мне плевать. я просто хочу жить спокойно. понимаешь? спокойно. без этих ежедневных ссор. если ты не можешь мне это дать… а точнее не хочешь… то лучше просто уйди.

unofficial :

не плач, не кричи-он рядом.

ага.конечно.рядом.психонул.обвинил во всем меня и ушел.

супер!класс!

ячастлива

Ланочка, успокойся. Ты же знаешь, что всё хорошо будет, это временно и вы буквально через пару часов помиритесь, ты же знаешь… Просто время сейчас такое у вас. Всё будет хорошо.

Наверняка каждому из вас случалось изрисовывать тетрадь, блокнот или же чистый лист бумаги квадратиками, черточками, человечками и прочими фигурками, которые непроизвольно рисует рука, если беседа, лекция или телефонный разговор навевает тоску. Английская художница Андреа Джозеф (Andrea Joseph) тоже увлекается таким рисованием, разве что делает это профессионально, возводя свои рисунки в ранг творчества. Особенного творчетсва.

Тут их больше.

Как я уже несколько раз говорила, я решила поменять что-то в своей жизни, навести порядок… Вот руки дошли и до сайтов… Вконтакте удалила где-то 20 "друзей", здесь на вьюви слежу теперь только за 5 блогами, нажала "не следить" 6 раз… Это было тяжело если честно…

сообщение Насте: блин так трудно нажимать на это "не следить" и думаешь вот, а вдруг кому-то не приятно будет, а вдруг кто-то обидется, да и вообще внутри такое ощущение какое-то, как будто теряешь что-то ценное, дорогое.

Оставила лишь самых-самых, за кем действительно приятно следить, за теми жизнь которых не безразлична… ♥

Милая , не думай, я о тебе не забыла, правда. Просто не было возможности написать. Как ты? У тебя всё хорошо? Жду очередной пост с подробностями о том, что у тебя произошло за эти дни, что меня не было. Ждуууу… очень жду *-*

Эти дни были ооочень трудными для меня, да и вообще вся неделя, но за этот период я сделала для себя очень много выводов.

• Взялась наконец за учёбу.
• Начала готовиться к экзамену по химии (а точнее перечитываю и переучиваю весь учебник, выписывая важное в тетрать для подготовки к экзамену).
• Решила, что надо поменять отношение к окружающим, изменить характер.
• Помирилась с Тимом, но отношения уже не те… да мне и безразлично это стало, уже не то всё… нет той дружеской любви, я не переживаю даже из-за него.

Огромное спасибо Настеньке за то, что поддерживала меня, когда мне было это просто необходимо. Спасибо огромное за тот день, что была рядом. Мы помирились, в чём-то они действительно были правы, я сделала выводы и теперь всё хорошо. Как видишь, ты была права. Спасибо: *

лучше не читайте, это будет бред, о том как я себя люблю. :D

Я умничка, решила с начала года исправить учёбу, исправить своё поведение в целом, навести порядок в доме, в жизни. Прошла всего лишь одна полноценная школьная неделя, а я уже набрала достаточно оценок по английскому, биологии, алгебре и русскому. У меня с 31 декабря идеальный порядок в комнате *-*. рекоооорд :D. Да и с родными давно не ругались, хоть обычно и ссоримся по 5 раз на дню. Надеюсь всё будет хорошо и дальше.

*-*

Приятно, когда есть люди, которым не плевать на твоё здоровье, которым не плевать как ты, которые действительно заботятся о тебе. Несколько месяцев назад, хотя, наверное, прошло уже около полугода, у меня болел желудок, каждый раз после того, как я пила кофе. Естественно я не говорила об этом родным, чтобы не беспокоить их, а главное себя, потому что начались бы бесконечные нотации и промывки мозгов. Так вот… Я обещала Паше пить кофе только по утрам и только тогда, когда буду хотеть оооочень сильно спать. И никак иначе. А сейчас, прошло уже достаточно много времени, вдруг Паша спрашивает: "ты что кофе пьёшь?", я: "ну да", он: "какой кофе? мы же договаривались только утром!!!" и начал промывать мозги. ахах так мило *-*. рада, что хоть кто-то заботится)

вру… у меня много таких друзей, просто я плохая и бывает забываю про них. ненавижу себя за это. хотя… забываю это не то слово… это сложно и не по теме :D

У Пашеньки сегодня день рождения! *-* 20 лет.

Я не люблю в людях некоторые качества такие, как ложь, предательство, лицемерие, зависть… Но есть качество, которое я просто ненавижу… двуличность. По-моему двуличие собирает в себе всё, и ложь, и предательство, и лицемерие и в какой-то степени возможно зависть… Не понимаю, как можно быть таким человеком? Ты сначала на стороне одного человека, потом спустя пару минут на стороне другого, и так постоянно, пока тебя не обнаружат… Господи, как это глупо. Ну вот смысл? Неужели нельзя высказать человеку всё, что ты думаешь, в лицо? Зачем говорить за спиной гадости, это подло и совершенно не красит человека…

У меня есть друзья, много друзей, в некоторых из них меня что-то не устраивает, но почему-то я не обсуждаю это с другими за спиной этого человека, а тем более с врагами или недоброжелателями. Мне проще высказать человеку в лицо то, что меня не устраивает. По-моему это правильно.

Всё. перестали общаться. окончательно. хватит. история закончена и можно поставить жирную точку. Тяжело отпускать, но так будет лучше. Со временем. Переживу.

Девчонки, спасибо вам огромное: * Давно мечтала, чтобы Лана начала следить, и о чудо, это свершилось :D. Ещё ко мне присоединилась Настя . За обеими слежу *-*. Спасибо девочки, огромное, подняли настроение, какое-то время улыбалась.

Сегодня клялась девчонкам, что не буду больше общаться с Тимом, не буду говорить о нём и как назло, столько воспоминаний, с которыми хочется поделиться. Я буквально держала рот рукой, чтобы не сболтнуть что-нибудь про него. В принципе это было не очень трудно. Первые два урока просидела спокойно, на втором узнала, что его не будет в школе, он заболел. Думаю: "ну слава богу.", а потом: "фак. у него же лоренгит, ему же нельзя болеть. как он там? не было ли приступа? блять, надо со Светиной аси написать." и всё послала к чертам свою гордость. Дальше хуже.

На физ-ре девчонки сказали, что он сломал бедро, круто да? я кое-как доиграла урок, меня трясло всю. Нашла Свету, она сказала, что у него не перелом и вообще у него что-то с копчиком, я наорала на неё за то, что она мне не рассказала, позвонила с Катиного номера ему. Наорала. Он сказал, что у него ушиб. Нормально поговорить не смогли, потому что он меня не слышал, я его не слышала. В конце концов оказалось, что в момент нашего разговора он стоял за школьными гаражами и курил. Круто, да? а мне не сказал. я блять переживаю а он.

не-на-ви-жу.

Если ещё раз я его прощу, буду дурой, никогда ни-ког-да нельзя с ним мириться. Он часто ставил сердце типо "люблю тебя", "тебе, солнышко, я тоже тебя люблю", а когда я спрашивала: кому сердце?" он отвечал: "просто так.".Всегда так отвечал… а сейчас поставил статус:"хочу любить", а через некоторое время: "милая, не держи на меня зла* я испытываю к тебе чувства, которые сам не могу объяснить* Юль, это сердце тебе*" Когда спросила кто эта Юля, сказал что никто её не знает из наших, я спросила зачем надо было мне врать, он написал лишь: "я занят. извини". причём он не был занят. Итог: список невидящих + удалила. удачи ему. ненавижу.

Ещё пара лет тому назад, было так хорошо, спокойно, вспоминаешь то время сейчас с улыбкой. Тогда было можно всё. Можно было спокойно залезть на коленки к папе, обнять его, заплакать и пожаловаться на хулигана-одноклассника или наоборот рассказать о своих маленьких достижениях, и ведь тогда мы по-настоящему гордились собой. А сейчас все стали слишком самокритичны (по крайней мере я к себе, ооочень). Раньше мы с таким воодушевлением готовились к праздникам, ждали их, а сейчас пропало это детское волнение, когда отсчитываешь недели/дни/минуты, а потом просто прыгаешь до потолка от радости. Раньше мы не были так зависимы от интернета, но и не понимали, как мы были счатсливы. Не осознавали все прелести того времени. Раньше было легче…