hello, cute

(lachowski, tryagain, pocerface, huli, memoirs)

Новое исследование показало, что дети, которые проводят более двух часов в день за компьютером или около телевизора, вероятно имеют психологические проблемы.

Господи, я знала!

(kalashnikova, fuck-california, romanovich)

Фразы знаков зодиака

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

bellas-lullaby:

ksuuu:

Я буду сама себе Валентином, потому что я блять охуительна.

вот именно ахах

Как можно уже предположить, я заболела. Но при этом всем я горжусь, что смогла сделать уроки хотя бы на завтра. Я сделала 3 номера по алгебре и написала 2 сочинения. Как обстоят дела со здоровьем. У меня болит горло и сухой кашель. Пока что ничего другого не чувствую. Хорошо, что голова прошла. Вспомнился случай в прошлом году, когда я заболела ангиной, но это случилось летом. Тогда было очень жарко. И изнутри все горело и снаружи тоже. Не понимаю, как я так умудрилась? Хочу пойти завтра в школу. Может я больна. но я хочу. Хочу, потому что завтра будет баскетбол. Будут играть две бывшие школы моей подруги. Да вообще дел полно. Думаю, вам будет скучно об этом читать. Остается надеяться на лучшее.

tenders, iwantyou, billionaire, -california:

под них невозможно не плакать

forever

artnoar, egorovnaa:

romanovich:

Смешные истории про пап

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
***
Соседка рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!
***
Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”
***
История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали “Фу-у-у” после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. “Как же так?” - вопросил он. - “Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????” Дети устыдились и раскаялись, “суп” был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.
***
Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик.
По возвращению, застает картину:
Ребенок сидит на своем стульчике и орет.
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку.
Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет.
Опять рука, ложка, чмоканье, ор.
Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда.
На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть, это была ложка с медом.
Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия.
Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед.
Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!
***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем
***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли…
***
Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”
***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.” Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее&rdquo ;)))
***
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.
***
Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.
***
Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было. Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики “голые”, брат ушел в полную несознанку “не видел, не участвовал”, папа разводит руками
***
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад.
***
Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк) ». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»
***
не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)
***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная&hellip ;)
***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе “надолго” - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона “Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!”, и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка… 10 шариками метеоритов от Герлен… просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий
***
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
***
младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ….????….о! его же надо было покормить!…
***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.
***
Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю шорты, а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил, напоил, переодел -вообщем все под контролем
***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
***
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано “Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом”. Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё… А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***
Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала “картину маслом” - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))
***
из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.
***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!
***
Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс… на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

(ipswich, blanshefleur)

«Иногда остается сказать лишь одно…»

"- Вдруг я бы хотела заняться чем-то другим?

— Ладно. Чем?

— Не знаю.. Другим!

— Так увольняйся! Все равно ты каждый Божий день от этой работы дома психуешь! Хочешь ребенка? Давай заведем!

— Видишь! Ненавижу, когда ты так делаешь!

— Хах, что делаю?

— Заведем ребенка, ла-ла-ла! На пятом этаже, без лифта, в квартире, где не повернуться, где подгузник поменять негде! Должен быть план! Нельзя поступать на принципу "всё как-нибудь образуется"! Джерри, почему у нас в семье я должна обо всем беспокоиться? Почему я не могу быть беззаботным ирландцем, который только и делает, что всё время поет?!

— Потому что когда ты поешь-у всех уши вянут.

— Ты зря родилась человеком, любимая. Будь уткой. Малышка моя.. У нас нет денег, но это не значит, что наш союз - ошибка. Нам нельзя друг без друга - я в этом уверен, потому что до сих пор, просыпаясь каждое утро, первым делом я хочу увидеть твоё лицо..

— Прости… Я вижу, как люди покупают большие квартиры и заводят детей, и мне кажется, что у нас не будет такой жизни никогда…

— Радость моя.. Дорогая, она у нас уже есть, такая жизнь-вот она. Хватит её ждать, любимая. И ещё, Холли: перестань мне без конца говорить, чтобы я ушёл - я ведь никогда от тебя не уйду.

Привет, детка. Сюрприз! Я понимаю: всё это, наверное, выглядит жутковато, но я не могу смириться с мыслью, что меня не будет рядом, и я не смогу увидеть, как ты психуешь из-за того, что тебе исполнилось 30. Нет, правда, досмерти хочется посмотреть! Смешно звучит.. - Совсем даже нет. - Ну ладно, нет-так нет. А теперь тебя ждет потрясение: у меня появился план, родная. Представляешь, я написал тебе несколько писем, ты будешь получать их разными способами. Я подумал, что стоит дождаться твоего дня рождения, потому что первое время после похорон ты, наверняка, безвылазно сидела дома. Первое письмо придет тебе завтра-ты должна будешь делать все, что я скажу, хорошо? Хорошо? И даже не пытайся выяснить, откуда будут приходить письма-всё продумано до мелочей, а ты можешь только испортить мой гениальный план. Честно говоря, я пока просто не готов сказать тебе "прощай"… И знай: где бы я ни находился-я скучаю. С днем рождения. Я люблю тебя.

Мой кожаный пиджак-тебе. Мне всегда нравилось, как он на тебе смотрится. Но все мои остальные вещи тебе не нужны-расчисти в нашей чертовой квартирке побольше места для себя самой. Давай, время пришло, детка! P.S. Я люблю тебя.

— Ты уезжаешь в отпуск?

— В поездку-Джерри, оказывается, всё спланировал для меня, Шэрон и Дениз.

— Что Джерри на этот раз затеял?

— Холли… Холли! Смотри…

Привет, Большая Мамочка. Проследи, чтобы моя девочка развлекалась. Вы с Джоном занимаетесь чем хотите и когда хотите, но Холли должна попробовать что-то интересное. Надеюсь, она сумеет поймать рыбу! И, кстати, обними и поцелуй за меня того потного жеребчика.

Когда приедет Холли, отведите её к крепости во дворе, и отдайте этот конверт.

Ты просто ангел, что смогла навестить моих родителей! Я же говорил, зря ты думала, что моя мама тебя терпеть не может-теперь уже может. Сейчас ты стоишь в моей крепости, где я думал обо всем главном. Здесь я и о тебе думал после нашей первой встречи.

Ты, поначалу, показалась мне вообще какой-то нереальной: я никогда не видел, чтобы на одной девочонке было столько разноцветной одежды! Но в наших местах ты выглядела так органично со всей своей разноцветностью… А помнишь, что ты первое мне сказала? "Я заблудилась!", о, а по мне заблудившейся ты не выглядела, мне так казалось.

Трюк с молчанием проверку временем не прошел: очень скоро я не мог заставить тебя замолчать. Но ты была такой милой, пыталась произвести на меня впечатление Уильямом Блейком и своими грандиозными планами! А я и понятия не имел, о чем ты вообще говоришь, но сразу буквально влюбился в то, как ты обо всем говорила.

"Я только одно знаю: если не найти это что-то свое, так и останешься обычным человеком. И не важно, идет ли речь о произведении искусства или о паре носков, главное — сотворить что-то новое. Тогда вот оно: ты и твое творение в реальном мире, его можно увидеть, прочитать, услышать, почувствовать. Тогда ты сам узнаешь чуть больше о себе, чем знают о тебе остальные. Ты меня понял?..

— Да. Ты собираешься в будущем разрисовывать носки."

Тогда-то я и влюбился в тебя.

И под моей прежней жизнью была подведена черта. А теперь, любимая, она подведена и под этой. Я не волнуюсь, будешь ты меня помнить, или нет - я волнуюсь, как бы ты не забыла, какой ты была, когда я впервые увидел тебя. "Моя задача-творить! И не важно, в какой области!"- ты сама мне это говорила. P.S. Я люблю тебя.

……………….

Дорогая Холли,

У меня мало времени-в том смысле, что ты пошла купить мороженое, и вот-вот вернешься. Я чувствую, что это письмо последнее, потому что осталась одна вещь, которую я хочу сказать. Не думай, что я скажу тебе, чтобы ты хранила обо мне память, или купила себе лапму-ты без меня можешь о себе позаботиться. Я хочу сказать, как сильно ты меня зацепила… ты меня изменила. Своей любовью ты сделала из меня настоящего мужчину, и за это я тебе бесконечно благодарен, это факт. Если ты готова мне что-то пообещать - пообещай, что даже когда ты будешь опечалена, или неуверена, или ты совсем утратишь веру-ты попытаешься взглянуть на себя моими глазами. Спасибо, что ты стала моей женой - я мужчина, который ни о чем не жалеет… до чего мне повезло. Ты стала всей моей жизнью, Холли - а я в твоей всего лишь одна глава. Будут и другие, я обещаю. И скажу теперь самое главное: не бойся снова в кого-нибудь влюбиться, дождись, когда кто-то подаст тебе знак-и под прежней жизнью будет подведена черта. P.S. Я всегда буду любить тебя.

У меня нет никакого плана - просто я думаю, что маме нужно снова начать смеяться. Она никогда не видела мир-она никогда не видела Ирландию, поэтому я везу ее туда, где у нас все началось. Может быть, теперь она поймет.

Не знаю, как ты это сделал-но ты вернул меня к жизни. Я скоро тебе напишу.

P.S. Догадайся сам.

— фильм "P.S. I Love You", по роману-бестселлеру Сесилии Ахерн.

Отличный фильм. Мне лично очень понравился. Джерард просто великолепен

(tenders, sttrinians, poppymoore, buga)

brandon:kowalski

Garance Dore

viktosha

*______*

tenders :

weltkind :

"Китайская мудрость". (Советую прочитать)

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

.: :1::.
В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.
.: :2::.
Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
.: :3::.
Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет быть таким же, как ты.
.: :4::.
Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
.: :5::.
Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
.: :6::.
Для кого-то ты - целый мир.
.: :7::.
Кто-то не мог бы жить без тебя.
.: :8::.
Ты Особенный и Неповторимый человек.
.: :9::.
Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
.: :10::.
Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.
.: :11::.
Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
.: :12::.
Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
.: :13::.
Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.
.: :14::.
Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.
.: :15::.
Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

(tenders:lady-m:iamfake)

речь пойдет не просто о зарядке для ума, а об упражнениях, которые могут изменить ваше видение, взгляд на некоторые вещи, людей и поступки. они взяты из книги дороти бренд (dorothea brande) «проснись и живи» (wake up and live), написанной в 1936 году. но и сейчас эти упражнения не утратили своей актуальности. они помогают встряхнуться, уйти от повседневной рутины и взглянуть на происходящее под другим углом.

1. попробуйте один час в день молчать и отвечать только на прямые вопросы. при этом нужно постараться сохранять спокойствие и стараться не выглядеть обиженным или нездоровым. старайтесь выглядеть так, как вы обычно выглядите. не делайте замечаний, не старайтесь вытянуть информацию у собеседников.

с одной стороны, вроде все просто. но на деле все гораздо сложнее. например, если вы практически всегда улыбаетесь и довольно разговорчивы, то когда начинаете молчать и только отвечать на прямые вопросы, все начинают спрашивать, не случилось ли что-то, как вы себя чувствуете и т.д. при этом объяснение, что я просто не хочу сейчас разговаривать и думаю, например, над проектом, не вызывают особого доверия. иногда доходит до абсурда, пока ты не придумываешь, что просто немного не здоровится. тогда от тебя отстают с вежливым вопросом, не дать ли таблетку от головной боли.

2. попробуйте думать около 30 минут каждый день только об одном предмете. можно начать с 5 минут.

в одной из книг н. козлова описывается замечательное упражнение, в ходе которого вы должны есть одно яблоко в течении довольно длительного времени (продолжительность точно не помню). то есть жевать с чувством, так сказать, прочувствовав все оттенки вкуса и послевкусия. вот точно также можно сосредотачиваться и на одном предмете, рассматривая его до мельчайших деталей. помогает настроить остроту видения и со временем вы буду замечать все важные детали практически сразу (как в предмете, так и в человеке).

3. попробуйте говорить в течении 15 минут каждый день без использования местоимений «я», «мне», «мое».

поверьте, это достаточно сложно. все мы в душе немного (а кто-то очень и очень) эгоисты и ваше внутреннее «я» может не на шутку взбунтоваться. попробуйте, и увидите, что, во-первых, вы станете более приятным собеседником и у других людей будет складываться о вас более приятное первое впечатление.

4. останавливаясь на пороге любого переполненного помещения, попробуйте мысленно его расширить.

5. постарайтесь сделать так, чтоб ваш новый знакомый рассказывал только о себе. попробуйте все его вопросы о вас вежливо вернуть так, чтоб собеседник не заметил отпор.

научитесь делать это красиво и незаметно, и из вас получится замечательный оратор.

6. попробуйте рассказывать о себе и своих интересах так, чтоб это не выглядело как хвастовство, или как жалоба. и чтоб рассказ был интересен вашим друзьям.

искусство быть хорошим собеседником заключается не только в том, чтоб правильно слушать, но и в том, чтоб интересно рассказывать.

7. попробуйте запланировать что-то на два часа в день и постарайтесь придерживаться этого плана.

если у вас проблемы с соблюдением выполнения графиков и списков, это упражнение поможет справиться с ней «нежно и аккуратно».

8. поставьте себе 12 разных задач. например, отойти от дома на 12 км, используя только городской транспорт, не есть 12 часов, найти 12 необычных мест для обеда (парк, метро, крыша дома), работать всю ночь, ничего не говорить целый день, кроме ответов на прямы вопросы и т.д.

список может быть бесконечным и все зависит от вашей фантазии. к этому можно подключить ваших друзей и придумывать на каждую неделю что-то новое.

9. иногда выделять один день, когда на все просьбы вы будете отвечать «да».

кстати, научиться говорить «нет» в нужный момент, как и «да» даже в отрицательных ответах большое искусство.

если знаете еще интересные упражнения, буду вам очень признательно, если поделитесь. особенно, если вы их не просто прочли, но еще и испытали на себе.