the sacrament is you

и она начинает думать: какая её часть недостаточно хороша

давай, звони ей, жалей ее. ты же не умеешь жалеть. ты никогда не говорил мне "маленькая моя, все наладится". нееет. ты начинал перечислять имена всех, кто меня любит и кому я нужна. но ты не называл себя. я так редко слышала от тебя, что ты не сможешь без меня. помню, как однажды ты обнял меня и сказал, что никуда не отпустишь. тогда еще голова сильно закружилась. ты спросил "ну как я без тебя смогу?" я знала, я была уверенна в том, что это действительно так. и вчера я снова в это поверила. как же мне хочется пробраться в твою голову и услышать все твои мысли. до единой. я бы тогда хоть знала, когда ты хочешь мне позвонить, когда хочешь пойти вдвоем в кино, когда ждешь моего звонка, а когда думаешь о других и понимаешь, что они- не я. или же я услышу мысль о том, что я тебе совершенно не нужна. и тогда бы я ушла. навсегда. но я просыпаюсь каждое утро и улыбаюсь, потому что знаю: этот новый день может всё изменить.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

я слышала радость в твоем голосе. I will always be by your side

зависимость от твоего голоса. не смогу тебя бросить

можешь снова мне не звонить. только знай: ты мне нужен.

я не хочу мечтать о тех вещах, которых никогда не будет. может, я смогу прожить и без них. я больше не хочу чувствовать боль.

я это делаю для того, чтобы ты остановил меня, придурок. мне больно, понимаешь? я хочу чувствовать себя нужной. а ты всё ломаешь, рвешь на куски остатки того хорошего, что было между нами. и это давно уже не дружба, мы оба это знаем. но я решила возвратить свое прошлое. в первую очередь я забуду тебя.

я провожу время с другими и мне нравится это ощущение "не-думать-о-тебе". я чувствую себя свободной. впервые за долгое время

твои leu par kenzo. я так тебя любила. однажды весной. а теперь, когда ты иногда напоминаешь мне о себе, я начинаю задумываться о том, что это была самая идеальная в мире любовь. и все парни, которых я встречала после тебя, - простые. от их прикосновений не кружилась голова, небо не падало на голову. они просто заполняли на некоторое время пустоту. я знаю, что когда увижу тебя снова, все перевернется. все воспоминания, все твои слова и наша весна 2008 снова станут для меня смыслом жизни. и я уже не смогу уйти. я не буду целовать тебя на пероне и говорить "прощай", не стану повторять старые ошибки. я обниму тебя, снова почувствую твой запах, твои холодные пальцы по коже. и пускай люди говорят, что это не любовь. пусть говорят, что эта дура снова все придумала, как тогда, два года назад. но никто никогда и подумать не мог, как тяжело мне было ночами собирать осколки сердца и складывать их, как пазлы, в воспоминания, как бешенно билось сердце от двух слов на дисплее "новое сообщение", как хотелось бросить всё и уехать к тебе. и только ты знал, что это любовь..когда звонил и шептал мне в трубку "родная моя", когда давал мне надежду и сам продолжал верить. и мне не нужны были банальные слова о любви. я не хотела, чтоб ты хранил мне верность. мне достаточно было знать, что с тобой все хорошо и что ты помнишь обо мне. любовь- это когда сквозь годы разлуки ты помнишь каждую деталь, когда ты хранишь его образ под сердцем, а не в рамочке на столе, когда ты покупаешь его духи и даришь папе, чтобы постоянно ощущать его присутствие.

перемены приходят незаметно. хочется плакать. просто потому, что уже ничего не вернуть. как бы я не ждала эту весну, я хотела, чтобы зима не заканчивалась. ведь у нас было все. а теперь..теперь только пустота где-то в области сердца. даже боли нет. я пытаюсь заполнить эту пустоту воспоминаниями о времени, проведенном с тобой, твоими милыми открытками и сообщениями. но я понимаю, что ты отдаляешься от меня. так медленно, так мучительно. а я просто хочу набраться смелости и поцеловать тебя. в первый и последний раз.

отвечай за свои слова. я самая лучшая? докажи.

мне не нужны другие, понимаешь? только ты. особенно сейчас. особенно сегодня. сделай меня счастливой, прошу тебя.

я хотела, чтобы Земля перестала вращаться, чтобы та ночь никогда не кончалась. я не хотела расставаться с ним. никогда.

быть паузой между ударами твоего сердца