mourir,mon ami.

alex-luminosa:

sameone:

alexandrapeka:

smiling:

listenmyheart:

fuck-california:

rain-bla-bla-bla:

valerosha:

paavlova:

kristina-girl:

fortime:

alex-luminosa :

ellen-ellen :

maybehere :

Первый день года… 1.1.11

Через 10 дней… 11.1.11

Через 10 месяцев… 1.11.11

Через 10 дней снова…

11.11.11

Надеюсь все ваши мечты осуществятся.

"Чудеса случаются с теми, кто верит в них."

loner :

rainbow-girl :

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз­скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

viktosha:

Аквадом

Огромный аквариум, под название AquaDom, украшает центральную фойе в гостинице «Radisson SAS» в Берлине. Его высота – 25 метров, а наружный диаметр 11 метров. Аквариум является самым большим цилиндрическим аквариумом из когда-либо изготовленных.

Посетители могут путешествовать сквозь аквариум в расположенном внутри лифте, который проходит в прозрачном внутреннем цилиндре, чтобы подняться на верхнюю смотровую площадку, расположенную под большим стеклянным куполом здания.

Аквариум заполнен почти миллионом литров воды. А обитает здесь более 2 тысяч рыб 100 разновидностей.

В подводном мире AquaDom строители заботливо соорудили базальтовые скалы с многочисленными пещерками и трещинами, дабы мелким рыбкам было где спрятаться от хищников.

Чистят стекло аквариума профессиональные водолазы, которым при подъёме наверх приходится делать остановки для декомпрессии. Ведь глубина воды здесь составляет 14 метров.

«AquaDom» был открыт в декабре 2003 года. Строительство обошлось почти в 13 миллионов евро.

fuck-the-system:

social-man:

- Я подумаю об этом завтра. (с) Скарлет. (по моему это коронная фраза :D)

Не трать время зря — это материал, из которого сделана жизнь.

Мы с вами очень похожи! Два низких себялюбца.

— Ретт, я теряю сознание!
— А я этого и добиваюсь, никто Вас прежде так не целовал, ни Чарльз, ни Фрэнк, ни Ваш глупец Эшли!

Я влюблён в тебя не больше, чем ты в меня, и не дай Бог, полюбить тебя, детка!

Земля — единственное, что имеет ценность. Единственное, что вечно. Ради неё стоит бороться. Ради неё стоит даже умереть.

Вообще классный фильм. :D

фак.у меня тоже 50.

хотя вчера было 52.

><

andreevna:

fuck-california tid:tenders:sttrinians:trololooo:

Первый день, после каникул:

Ты видишь лучшего друга:

Ты видишь девушку, которая думает, что она твоя лучшая подруга:

Ты видишь, девушку с которой вы никогда не ладили:

Ты видишь новенького:

Затем, ты рассказываешь лучшей подруге об этом:

Но потом тебе рассказывают, что у него есть девушка:

найдено на просторах tumblr.

ахахахах)))

25 летняя Одри Кавасаки опубликовала свои работы на дереве.Неподражаемо.

одна из самых моих любимых ее работ:

it`s amazing!

(via likafuck )

ты так же как и я делаешь.)

мне то видно)

(via likafuck )

я не пойму о чем ты :DDDD

(via likafuck )

дадада)

ахах.ты уже сделала)

правильно.)

ну что такое Лик?*

я спать.устала немного.

сладких снов, милые.

ваша.доминоша.

ололо у меня в детстве прилип.из-за любопытства лизнула санки.ахах.ну и дома мама отогревала.ужасное ощущение.но это детство.)