Это просто Вьюи блог

Я думала с таким истощением я не усну и буду спать просто два дня.

Но мне хватило сил проснутсья в субботу, мне хватает сил поучить физиологию, мне много на что хватило сил.

Но я так устала. Просто очень очень устала.

Не хочу никуда.

Тратата.

Кто не вышел на сессию из-за какой-то фигни которую остальные даже не сдают - конечно я.

Кто при этмо весь семестр даже не свосем страдал фигней и у кого долгов меньше всех в группе (кроме 2х таких же неудачников). Конечно я.

Я вроде даже и не очень расстроенна, знала что так будет. А все равно досадно. Да и физиологию так долго тянуть, не хочется.

В два часа ночи меня покинули силы, вера в себя, способность концентрироваться и вообще все.

Все заполонило желание спаааать. Мечты о теплой мягкой кроватки…. а…..

В стрессовых ситуациях я очень мало говорю, но не готова воспринимать критику. Я слушаю только инстинкты и мне сложно обосновать свое мнение. Но я не нуждаюсь в поучительных историях типа "Надо верить в лучшее" и прочей лабуде.

Мало кто представляет НАСКОЛЬКО я всегда верю. В справедливость, в людей, в удачу, в судьбу. Я нахожу решения, там где их просто нет, я умею даже смириться с какими-то проиграшами и решить, что так лучше, не смотря на какую-то обиду.

Но я не готова разочаровывать и давать ложные надежды другим людям. Только себе. Я не могу другим говорить, что дадада я все сдам. Макимум я могу под сомнения поставить, но вообще предпочитаю, что бы потом обрадовались чем разочаровывались. Я не умею и не люблю разочаровывать людей.

Разочарование в себе, тяжко, обидно, но переживаемо. А вот разочарование других… Не знаю даже.

Мне вообще в стрессе проще одной или людям которые меня слушают.

Поэтому, когда меня, например укусила собака, я долго не зваонила маме, вокруг меня сказали друзья, я смеялась, храбрилась и убедила себя что все будет хорошо. Но звонок родителям, разрушал бы мой хрупкий мирок сотканный на самоубеждение, нежелании быть слабой, а еще, хоть и пафосно, но правда умирать.

Когда я вмешала сюда родителей, все дейсвтительно и стало так. Они бегали, ругались на меня, одним словом переживали.

Самое обидное что винить людей в этом нельзя.Переживание и вера в тебя это очень классно.

Но не надо рубить по моим убеждениям. Не надо говорить, что мысль материальна. Я в конце концов лучше в курсе ситуаций в кторые меня ставит жизни.

Сказать что все будет хорошо и я справлюсь - это приятно. Сказать что бы я не смела думать о том что не получиться. Вот это не правильно.

А еще меня бесят люди, которые ноют мне как все плохо, хотя у них проблем меньше объективно. Вернее я милакша и слушаю когда люди говорят что все плохо, что бы ни было. У всех плохо разное. НО БЛЯТЬ ДВА ДНЯ МНЕ НЫТЬ ЧТО ВСЕ У ТЕБЯ ПЛОХО И ЦЕЛЫЙ ОДИН ДОЛГ. ААААА.

Я вообще очень запуталась к тому как мне относится к людям.

Нет челвоека про которого я бы сейчас могла сказать что-то точно.

Я начинаю доверь человеку с которым общаюсь 12 лет и с которым мы очень дружны. Я НАЧИНАЮ доверять. По-настоящему. Шаг за шагом боясь ошибиться.

А что на счет остальных я вообще не знаю.

Мои чувства мне понятно. Мое отношение одни знаки вопросы. Везде.

Я эмоциональная няшка. Когда во мне много эмоций мне надо говоритьговоритьговорить.

А еще я купила цветной картон, что бы учиться.

За что я люблю мою маму)

— Мне кажется я душу кому-то случайно продала что бы сдать.
- Ну, ничего! значит дальше проблем не будет!

Вспоминаю зиму.

Нервы-нервы-нервы. И чертов БХ. И преподша как злая ведьма. Или как королева в Алисе "Голову с плееееч!" Выхожу и заикаюсь. Ахаха.

Мои идеальные каникулы, это каникулы наизнос

Это когда утром на практику, потом на работу, а потом гулять

или сначала гулять потом на работу. Ну или если не будет работы гулятьгулятьгулять. А потом без сил домой спать и опять на практику..)

Почему всегда я

Очень хочется фотографировать людей, на природе и в движухе

Надо начать читать хорошие книги. Я же так люблю читать.

И смотреть хорошие фильмы, о которых можно думать.

Больше гулять, чаще видеться с друзьями и бывать в интересных местах.

А еще, иногда страшно хочется вернуться в себя старую. Ну не такую старую, но на 2-5 лет назад.

Там было очень много эмоций. Разных, очень разных, но их было очень много и я была совсем другой. Такую меня, не знает университет и даже вторая школа знала только часть. Такую меня знали люди, которые все еще где-то здесь и где-то рядом и мы все еще любим друг друга, но видимся уже раз в год, а то и реже.

Я иногда просто сама удивляюсь СКОЛЬКО всего было там. И хорошего, и плохого, и предательства, и натсоящая дружба. Сколько раз был, что мы плечем к плечу, в результате с одними и теми же людими, отстаивали свою точку зрения, свое право, на что-то большое. Сколько раз, по ночам, к нам в компанию тянулись люди за улыбками и теплом, сколько раз мы пели под гитару и без лежа на полу во Пскове. Сколько раз мы ездили на электричках, сколько раз в день, я тогда влюблялась и каждый раз по настоящему.

Мне всегда казалось, что такое должно быть в студенчестве. Но почему-то это было в 14 лет. Почему-то это было не со мной, а с другим человеком, потому что мне кажется что я никогда не могла быть такой классной, какой была тогда. Или вернее что такой классный, всеми любимый человек, не мог превратиться в то что есть.

У меня тогда было очень много проблем. Но. Тогда я была счастлива, потому что у меня было очень много эмоций и фанатзии о квартире, где нужно, главное электричество и интернет.

Я много смеялась, много говорила по телефону, много ездила, в основном в пригород Москвы и Питера. Да и просто в Питер. Я жила там в общей сложности месяца 2, если не больше. Разбивала спиной стекла, ходила в три часа за вином и была очень счастлива.

Мне кажется, не только люди которые вокруг не знают эту девочку. Но я и сама ее не знаю.

А жалко. Она очень хорошая.

Я тут на днях, услышала 3 заветных слова.

И совсем не "я тебя люблю". Но тоже очень важных и на данном моменте, гораздо более значащих для меня.

А главное, я сразу поверила в искренность слов. И сразу стало стыдно и обидно, за что-то там, что было.

Все-таки мама, папа и дедушка, научили меня любить людей, а еще их же прощать. Очень легко, иногда слишком. Но это самый ценный дар который есть в моей жизни.

Вообще-то я себя люблю

Но иногда моя самооценка где-то в районе плинтуса.

Но я себя и такой люблю.) Больше то некого)