Хочу творю,хочу вытворяю!

"Игры для взрослых вечеринок.

МПС
Важно, чтобы хотя бы один человек из участников не знал этой игры. Он и назначается ведущим. Ведущий выходит из комнаты, а остальные участники игры усаживаются по кругу и “загадывают одного из присутствующих”. После этого ведущий задает участникам игры вопросы о “загаданном”, пытаясь понять, о ком идет речь. Причем вопросы должны быть такими, чтобы ответом было “да” или “нет”. Но прикол не в этом. Дело в том, что на самом деле все говорят не об одном человеке, а о человеке, сидящем справа (так, впрочем, и называется игра “Мой Правый Сосед”, о чем, естественно, ведущий не догадывается). Например, на вопрос “это девушка?”, я зная, что справа сидит бородатый мужик, говорю “нет”. Вопрос следующему: “Это парень?”, - мой левый сосед, искоса поглядывая на меня, говорит “нет”. Вот тут-то и появляется вопрос “а кто???” в абсолютно обалдевших глазах ведущего и дикий смех всей компании. Игра продолжается до тех пор, пока ведущего внезапно не осенит, что МПС - это не просто название, и что в его расшифровке и кроется смысл, или пока все не “помрут” с хохоту.

Компромат
Для ведущего игра одноразовая. Выбирается “камикадзе” на роль ведущего, ни разу в нее не игравший. Ему сообщается, что про него сейчас кто-нибудь (или совместными усилиями) расскажет историю (компромат), а он должен выяснить с помощью вопросов на “да-нет”, что это за история, после чего отправляется за дверь. За это время несведущим участникам объясняется, что отвечать на вопросы надо по следующему принципу: если вопрос кончается на гласную – “да”, на согласную – “нет”, на "ь" (и прочие странные буквы типа "Й" по договоренности) – “не важно” (если не хочется связываться с такими сложностями, можно отнести всех к “нет&rdquo ;). После чего ведущий возвращается и, задавая вопросы, начинает рассказывать про себя многие неизвестные народу подробности, фактически выдавая на себя компромат :) ). Где-нибудь к середине игры, когда он рассказал уже все, что мог, можно сказать ему (если он еще сам не догадался), что про историю можно забыть и его настоящая цель - выяснить принцип, по которому остальные отвечают. Тут, если ведущий человек неглупый и понимает, что ответы не имеют никакого отношения к настоящему положению вещей, в процессе поиска решения не упустит возможности поиздеваться над своими мучителями, сочинив про них что-нибудь повеселее и заставив их подтвердить это уверенным "да”.

Повешение
Парень и девушка разводятся в разные комнаты и им объясняются их роли. Парню говорят, что он должен будет войти в комнату, взять стул, и делать вид, что собирается вкрутить лампочку. Ему также сообщается, что его напарница будет ему всячески мешать, но он должен убедить ее, что так надо. Девушке говориться, что ее партнер сейчас будет вешаться, она должна отговорить его от этого. Все это, естественно, должно происходить без слов. Участники запускаются в комнату, где аудитория уже знает оба задания.

Кит
Все становятся в круг и берутся за руки. Желательно, чтобы поблизости не было бьющихся, острых и т.п. предметов. Ведущий говорит на ухо каждому игроку названия двух животных. И объясняет смысл игры: когда он называет какое либо животное, то человек, которому сказали это животное на ухо должен резко присесть, а его соседи справа и слева наоборот, когда почувствуют, что их сосед приседает, должны не допустить этого, поддерживая соседа под руки. Все это желательно делать в довольно быстром темпе, не давая передышек. Прикол заключается в том, что второе животное, которое ведущий говорит игрокам на ухо, у всех одно и тоже - "КИТ". И когда спустя минуту-другую после начала игры ведущий вдруг произносит: "Кит", то все неизбежно должны резко присесть - что приводит к продолжительному валянию по полу.

Статуя любви
Hесколько человек выгоняются за дверь и запускаются по одному. Вошедшему показывают парня и девушку и объясняют, что они натурщики и он - скульптор, который должен представить себе статую любви и поставить парня и девушку в соответствии со своей идеей статуи. Когда поза натурщиков будет достаточно извращенной и автор сообщит, что он закончил композицию ему сообщают, что он должен занять место парня или девушки в статуе. Входит следующий, ему говорят, что это статуя любви, но плохая, он ее должен переделать и т.д.

Китайский ресторан
Ведущий просит принять участие в игре человека, который верит в спиритизм, духов и т.п. После этого они садятся за стол напротив друг друга. а столе возле ведущего и игрока стоят 2 тарелки. В тарелке ведущего лежит монетка. Ведущий говорит, что если игрок будет очень внимателен и сосредоточен, будет сомтреть только в глаза ведущему и абсолютно точно повторять его движения, то монетка переместиться в тарелку игрока. В комнате тушится свет, на середине стола зажигается свечка, стоит гробовая тишина. Ведущий делает различные пассы руками, время от времени проводя раскрытой ладонью по дну своей тарелки, а потом по своему лицу. Так продолжается несколько минут, и потом ведущий говорит, что к сожалению фокус не удался. Прикол заключается в том, что дно тарелки игрока было предварительно закопчено с помощью свечи/спички/зажигалки, и каждый раз когда игрок проводит ладонью по дну, а потом по своему лицу, оно становится все чернее и чернее. Самое главное, чтобы зрители, видя все это до завершения игры, не смеялись слишком громко.

КОВБОЙСКАЯ ДУЭЛЬ
Два игрока становятся у стола желательно напротив друг дуга. На стол ставят две емкости и наполняют водкой. По сигналу водка выпивается, а емкости ставятся обратно на стол. Первый - выигрывает.

Помидорка.
Вызываются двое желающих. Становятся лицом друг к другу по разные
стороны одной табуретки. Ведущий кладет на табуретку денежную купюру
и объявляет, что на счет "раз, два, три.." " кто первый положит руку
на купюру - тот выиграл (для большего азарта купюру можно отдать
победившему). Далее задача усложняется: кладется новая купюра,
игрокам завязываются глаза, (с завязанными глазами они проверяют на
месте ли она) и на счет "раз, два, три…" они дружно хлопают рукой
по… помидору, который во время счета положил вместо купюры
ведущий.

Поцелуйчики.
Ведущий вызывает в игру двух мужчин и двух женщин. Как лучше
распределить пары игроков - по принадлежности к одному полу или по
противоположному, решать Вам. Затем, завязав глаза двум участникам,
ведущий задает им вопросы, показывая на того, на кого ему хочется.
" Скажите, куда будем целовать? Сюда?". И показывает, например, на
щечку (можно уши, губы, глаза, руки и т.д.). Задает вопросы ведущий
до тех пор, пока участник с завязанными глазами не скажет "Да".
Тогда ведущий спрашивает: "А сколько раз? Столько?". И показывает на
пальцах - сколько раз, каждый раз меняя комбинацию, пока играющий не
скажет: "Да". Ну, а потом, развязав глаза участнику, его и
заставляют сделать то, на что он согласился - например поцеловать
коленку мужчины восемь раз.

Бутылочка
Количество игроков: любое
Дополнительно: нет
Играть лучше в комнате с линолеумом или лакированным паркетом. От 4 до 8-10 человек становятся в круг. Посреди круга кладется любая пустая стеклянная бутылка и раскручивается посильнее. На кого покажет, тот выпивает полстакана водки. "Неудачники" разносят по домам "победителей".

У меня в штанах
Количество игроков: любое
Дополнительно: нет
Все садятся в круг, и каждый говорит своему соседу (по часовой стрелке) название любого фильма. Тот запоминает, что ему сказали, но своему соседу говорит другое название и т.д. (желательно, чтоб как можно меньше человек были в курсе этой игры)
Когда каждый сказал, ведущий говорит, что необходимо произнести такую фразу: «У меня в штанах …», а дальше — название того фильма, который вам сказали.
Довольно забавно, когда получается, что у кого-то в штанах «Броненосец Потемкин» или «Буратино».
”

1. Сфотографируй себя любимого в зеркале. Желательно, чтобы сработала вспышка, и большая часть кадра была засвечена. Лучше если зеркало будет в туалете. Совсем круто, если это туалет ночного клуба. Не забывай широко раскрывать глаза и надувать губы. Если рядом нет зеркала, сфотографируй сам себя с вытянутой руки. Рука обязательно должна попасть в кадр. Снимать лучше сверху и эффектно смотреть в объектив из-под чёлки.

2. Фото на фоне ковра – это уже классика. Ковровые богини заполонили соцсеть. Потертый диван – только в плюс. Есть ещё вариации вроде батареи, гладильной доски или шкафа. А уж если в шкафу стоит полное сочинение Маркса и Энгельса, ты точно станешь звездой. Можно удачно совместить с первым вариантом, если напротив ковра (дивана, шкафа, батареи – нужное подчеркнуть) есть зеркало. В крайнем случае, есть вариант снять зеркало из ванной и поставить его у противоположной стены. В общем, нет предела креативу.

3. Фото возле лимузина или любого крутого авто, мимо которого ты проходил по дороге в магазин за кефиром или просто гуляя с друзьями по городу, поднимет твой статус в глазах других пользователей до небывалых высот. Ведь все обязательно подумают, что это твоя машина!

4. Сейчас в разгаре лета и небывалой жары очень актуальны фотографии на пляже. Тут есть, где разгуляться. Особенно девушкам. Фото в купальнике в эротичной позе, особенно если на заднем плане какой-нибудь дедуля поправляет плавки, или из моря выходит необъятная тётка в красном бикини – Плэйбой отдыхает! Для более скромных есть вариант летней аватарки «Я держу солнышко на ладошке». Ну, вы поняли, о чем я…

5. Что может быть брутальнее, чем мужчина с оружием в руках? Если тебе дали подержать пистолет, автомат или ружьё для пэйнтбола, да ещё и кто-то умудрился нажать в этот момент на кнопку фотоаппарата, обязательно ставь это фото на аву – все девушки будут твои!

6. С появлением соцсетей доморощенная эротика стала пользоваться огромной популярностью. Поэтому аватарки в нижнем белье так распространены среди девушек, желающих привлечь к себе внимание. Если совместить этот вариант с первым и вторым, от поклонников не будет отбоя. Мужчины могут продемонстрировать шикарное тело, сняв для аватарки свой пресс. На кубики девушки бегут косяками. Особенно те, которые в трусах возле ковра фотографируются.
 7. Для тех, кто постарше, фотошопом и другими программками можно резко повысить свой статус, поставив под фотографией на аве буквы VIP. И не важно, что на фото ты копаешь картошку на даче у бабушки в фуфайке, даже там ты очень важная персона, главное, всем об этом сообщить, а то вдруг кто-то не ВКурсе.
8. Детские фото на аватарке – это очень мило и трогательно. Типа, «посмотрите, какой я симпатичный был в детстве». Да уж, а теперь, что выросло, то выросло))
9. И, наконец, последний способ сделать звездную аватарку: сходи в ночной клуб и помаячь перед объективом фотографа с Геометрии. Не важно, какая получится фотография. Главное – чтобы в углу стояла фирменная буква G. Тогда все точно поймут, что ты настоящий гламурный тусовщик, и круче только яйца.

Фея сказала супругам:
—Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
—Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж:

—Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и… превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины!

Даже грязные дела приятно делать чистыми руками.

Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: “Черт… Было прикольно!”

Я ищу его, ищу, а мне попадаются одни только тюлени! И ни одного мальчика… (с) м\ф Умка

я слишком нежная для таких погодных условий в твоей голове.

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник

Это не возможно!"-сказала причина…"Это безрассудство!"-заметил опыт…
" Это бесполезно!"-отрезала гордость…"Попробуй" - шепнула мечта.