it's getting harder and harder to breathe

donnadarko:

ricciriccibyricciricci:

cry-yes:

Помните, в детстве у нас были калейдоскопы ? Потрясающие цвета и разнообразные узоры просто гипнотизировали.Наслаждайтесь, отдыхайте!

alinajonas:

omfg:

union-jack:

miracelle:

juliawhisper:

Для того, что бы это узнать, ответьте на вопрос:
В какую сторону движется вагон поезда?

Если вагон движется вправо — у вас развито левое полушарие мозга, оно отвечает за ваши языковые способности. Это полушарие контролирует речь, а также способности к чтению и письму. Оно также запоминает факты, имена, даты и их написание. Левое полушарие отвечает за логику и анализ. Именно оно анализирует все факты. Числа и математические символы распознаются им же. Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.

А если влево — то правое полушарие. Правое полушарие специализируется на обработке информации, которая выражается не в словах, а в символах и образах. Оно дает нам возможность мечтать и фантазировать. С помощью правого полушария мы можем сочинять различные истории. Оно отвечает также за способности к музыке и изобразительному искусству. Правое полушарие может одновременно обрабатывать много разнообразной информации. Оно способно рассматривать проблему в целом, не применяя анализа.

у меня левое более развито :)

у меня тоже левое ;)

у меня правое)

у меня левое)

правое. я индивидуальность хД

а вам тоже нравится ехать в машине под музыку? типо в каком-то пиздатом сериале?

или я одна такая больная..

—Это платье меня полнит. -Тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день

chicago-city:

dead-disco:

danilaworld:nesquik:

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

romanovich:

Январь - Существует опасность, что можно рано овдоветь. Не дай бог!

Февраль - Хороший месяц для женитьбы. Будете жить в согласии с мужем.

Март - Будьте осторожны! Жизнь может повернуться так, что ваша половина будет бегать на чужую сторону.

Апрель - Отношения будут складываться сложно, с переменным успехом.

Май - Один из неудачных месяцев. Будете маяться всю жизнь…

Июнь - Самый идеальный месяц для брака. Медовый месяц будет продолжаться всю жизнь.

Июль - У вас будут и плохие, и хорошие моменты в жизни, которые вы будете помнить.

Август - Еще один прекрасный месяц. Ваш муж будет возлюбленным и другом на всю жизнь.

Сентябрь - Если вы по характеру уравновешенные люди, то вас ждет тихая и спокойная жизнь с любимым человеком.

Октябрь - Если пожениться в этом месяце, то Ваша жизнь может быть трудной и тяжелой.

Ноябрь - Желающие разбогатеть выходят замуж именно в ноябре. Особенно если за обеспеченного человека.

Декабрь - Звезды любви будут с каждым годом сиять все ярче и ярче для вас двоих.

количество следящих за мной увеличивается в геомерической прогрессии. спасибо вам народ :D

everybody-lies:

everybody-lies:

Для создания нового рекламного ролика IKEA запустил в свой лондонский магазин 100 кошек разных пород.

everybody-lies:

Скучаешь по морю девять месяцев => Проебываешь дни на море потому что "лень снова мочить тело - вставать с песка - уже нагрелась так хорошо - вода грязная че-то" => Ненавидишь осень и хочешь на море.

everybody-lies:

(взято тууут!)

Как сделать себе большие-большие глаза, как у Леди Гага в клипе Bad Romance:

Что я для себя нового узнала:
- Оказывается, есть капли для глаз, которые делают белки белыми-белыми. Регулярно пользоваться нельзя, но для фотосессий и важных мероприятий, типа первого свидания, вполне подойдет.
- Бывают линзы, увеличивающие размер радужной облолочки - и это делает глаза визуально больше.

просто подойди и поцелуй…

Лиз.. "Рома"

Мне пллхо "Лиза"

Я люблю тебя "Рома"

only-you:

adultsimba:

— Знаешь, а ведь она тебя ненавидит….
-За что?! Ведь я нечего не делал!!
-Вот именно, что ты нечего не делал, а она умудрилась влюбиться…©