phoenix

Курить.
Это единственное слово крутилось в ее голове, уже который день. Девушка из последних сил держалась, чтобы не достать эту злосчастную пачку сигарет из кармана своего потрепанного пальто. Медленно идя по серой улице, она нервно оглядывалась по сторонам, спрятав руки в карманы. Сильное напряжение царило в ее душе и неприятно кололо где-то в солнечном сплетении. Накрапывал мелкий, противный дождь, а девушка все ждала чего-то, какого-то чуда, которое словно могло произойти из неоткуда. Погруженная в свои мысли, она села на сырую лавочку, на которой уже давно потрескалась краска, и закрыла лицо руками. Нет, нет. Она не плакала. Она закрывала свою душу от людей, ведь говорят, что глаза и есть – зеркало души. А что бы туда никто не пробрался, нужно просто их закрыть. Тогда то, что чувствует человек, не узнает никто. А что чувствовала она? Одиночество? Беззащитность перед этим миром? Нет. Ее преследовало чувство неизбежности ее дальнейшего будущего, она знала, что ждет ее там, дальше, за неизведанным. Что ей мешало заплакать, выплеснуть всю эту боль? Просто она знала, что кому-нибудь в этом мире хуже, чем ей.
Блеклые, но цветные, намокшие осенние листья издавали приятный запах, который можно было вдыхать бесконечно. Это был не тот противный сырой запах, а нечто особенное, приятное. Он был другим, не таким, от которого морщился каждый. В большинстве своем листья были гнилыми, но гнили они, чтобы подарить жизнь чему-то новому, дать новое начало.
Ей хотелось сейчас больше всего на свете упасть в холодную воду небольшой речки. Люди говорят, что вода может забрать боль, но ей был интересно другое – может ли вода отдать боль одного человека другому? Передать все те душевные терзания, которые он чувствовал? Создать между двумя разными людьми малейшее взаимопонимание?
Голуби. Безмятежные птицы, цель жизни которых – найти себе еду, чтобы прокормиться. Неужели у этих, порой, красивых и свободных птиц нет больше никаких целей, кроме этих? Почему? Разве существа свободные недостойны большего?!
Холодные осенние ночи не вносили не малейшего изменения в ее жизнь. Блуждая по парку в поисках того самого чуда, она с удивлением рассматривала маленькие серебряные точечки на иссиня-черном небе. Разве это не есть чудо? Эти маленькие точечки только для людей такие маленькие! Для кого-то это целые планеты, неизведанные миры, для кого-то эти крошечные огонечки – смысл жизни. Люди посвящают их для изучения. А зачем, когда рано или поздно всему этому все равно придет конец?
Серо-унылые люди не менялись, как бы этого сильно не хотелось. Все они оставались такими же, как и были. Казалось, что в их головах нет ничего, кроме повседневных проблем, которые составляли большую часть их жизней. Встречая на своем пути подобных так хотелось заглянуть в их душу, наполнить ее теплотой и дать веру в светлое. Найти хотя бы одного «альбиноса» в этой непроглядной серости..
Казалось, что этот дождь не закончится никогда, и будет литься унылым, бесконечным потоком так же медленно, как идут по своим делам люди под зонтиками.
А ведь так хотелось простого чуда – простого желтого солнышка, с его ободряющими, нежными лучами, которые могут согреть даже зимой. Пускай, что для нас оно такое маленькое, и что с того? Оно же греет, дарит нам все свое тепло. Дарит нам весну, лето. Зеленые, липкие листики растений, красивые, яркие и разноцветные цветы. Оно дарит нам радугу после дождя.
И разве это не есть чудо?

Алина Фрайхайт
27/02/10

Вместе.

В один из тех прекрасных летних дней, когда уставшие от жары птицы пытаются скрыться в сладкой тени зеленеющих садов, а деревья стоят, распушив свои изумрудные кроны без единого движения, я увидел тебя. Я запомнил твою лучезарную улыбку, цветочный запах твоих русых волос и нежность светло-голубых глаз на всю последующую жизнь. Я любил тебя так искренне и чисто, насколько мог себе это позволить.Ты дарила мне все тепло своей безграничной души, а твои глаза искрились детским счастьем, когда я находился рядом. Любив тебя бесконечно, я готов был говорить тебе об этом каждую минуту наших таких долгих, но в тоже время коротких встреч.
Ни один день, который я прожил без тебя не проходил нормально – ты нужна была мне, словно воздух, твое присутствие рядом окрыляло меня и дарило чувство уверенности в своих действиях. Ты была единственной, кто не отвернулся от меня в тяжелый период, успокаивала меня своими по-детски наивными предположениями и светлой улыбкой.Я видел в твоих голубых глазах чистую любовь и желание спасти меня от пропасти.Как тебя я не любил никого в своей жизни. Одинокими вечерами я тешил себя грезами о нашем будущем, я не собирался отпускать тебя, никогда. Мысль о том, что нам когда-нибудь придется расстаться, больно сдавливала мое сердце, хоть яи знал, что такого никогда не будет.
Навсегда в моем сердце оставил отпечаток тот день, когда тебя не стало. Это было за неделю до твоего дня рождения, если бы ты осталась жива, то тебе бы исполнился двадцать один год. Казалось, был обычный день, только что-то, какая-то неуловимая мысль не давала мне покоя, я чувствовал, что что-то случилось. Случилось с тобой и с моей душой. Она, будто бы опустела, словно из нее вырвали огромный кусок.
Утром следующего дня, я узнал, что тебя не стало. В тот момент не стало и меня – я перестал жить, я только существовал. Какой смысл был в жизни, если тебя в ней не было? Ты была смыслом, единственным украшением моей жизни, заменяя мне все – и воздух, и солнечный свет. В тот день я первый раз в жизни искренне плакал, мне казалось, что ты сейчас распахнешь двери моей квартиры и с радостным смехом обнимешь меня…я ждал, я надеялся на чудо – но его не происходило. Я потерял веру, и тогда умерла надежда. Мое сердце разрывалось на части, и я не знал, что делать с этим. Я не пришел на твои похороны – просто не мог поверить, что тебя уже нет на этом свете, со мной. Все надежды на светлое будущее рухнули в один миг, словно их никогда и не было. Больше всего на свете я хотел, что бы ты осталась жива, чтобы мы были вместе. Я хотел, чтобы все было по-прежнему, как раньше.
Прошла неделя, месяц, год….Говорят, что время лечит. Я не верил в это, казалось только, что с каждым днем эта непосильная ноша моей души становилась все тяжелее. Я задыхался от понимания того, что тебя нет, и что ты никогда не вернешься сюда. Ты часто снилась мне, но всегда молчала, - только смотрела на меня своими чистыми, светлыми глазами и улыбалась, как будто говоря, что все хорошо, и не нужно беспокоиться. Я не верил тебе, потому что знал – так как раньше уже никогда не будет. Я жил тем светлым прошлым, теми днями, проведенными с тобой, я не замечал ничего вокруг себя. Ко мне не раз приходили мысли о самоубийстве – но что-то отталкивало меня от них; нет, это был не страх, это была та любовь. Любовь, что я испытывал к тебе. Я не знал, почему не могу сделать это, наверное, ты бы хотела, чтобы я остался жить. Но разве жизнь без тебя была жизнью? Это было пыткой, испытанием. Когда по утрам я открывал глаза, я жалел, что не могу не проснуться…
Но как-то осенью, я твердо решил, что мне нужно жить, что нужно начать все заново. Но страх о том, что я могу забыть тебя не давал мне покоя. Ведь даже без воспоминаний о тебе моя жизнь теряла какие-то намеки на краски. Первый раз за столько времени, я решил сходить к тебе…на твою могилу, но от той мысли, что я не увижу тебя, мои органы судорожно сжимались внутри, и хотелось кричать от бессилия и от осознания того, что я ничего не могу с этим сделать.
Я долго ходил по кладбищу – пытался набраться сил, чтобы подойти к твоей могиле…Я не знаю, сколько был там, и сколько видел могил, но сердце рвалось на куски, и я решился, что пора. Когда я увидел этот большой черный гранит, и твою фотографию у меня в душе все упало, растворилось, словно всего этого не было. Я не помню, что случилось потом…помню только последнее, что я видел – твое отражение в зеркале. Это единственное, что я запомнил…После этого случая я закрылся в себе, и жил только мыслями и мечтами. Я сходил с ума, хоть и прекрасно понимал это. Я перестал есть, и все время повторял только твое имя. Я безумно любил тебя, ты мерещилась мне на каждом моем шагу. Каждое место в моем доме было связано с тобой, думал только о тебе. Я не мог забыть, отпустить тебя. Я винил себя в твоей смерти…Я не мог больше жить…для меня все потеряло смысл.
Я вышел на улицу. Ночь накрыла город, и было видно только звезды, то и дело мелькающие на небе. Я шел, не зная куда, но в каждом месте находя что-то знакомое для моей души. Сил думать я уже не находил, но каждое место в этом огромном городе напоминало мне о минутах проведенных вместе с тобой. Для меня высшим счастьем казалось то, что воспоминания еще таились вмоем разбитом на части сердце.
Последний раз я видел эту спящую красоту и вдыхал настолько свежий воздух. Ощущение духовной свободы придавало мне силы, я чувствовал, что скоро этим страданиям придет конец, и все будет окончено. Я мечтал, чтобы поскорее наступила эта минута. Я мечтал увидеть тебя снова, прикоснуться к тебе, увидеть, как ты улыбаешься…
Вот она – вся красота ночного города. Загадочные огни, яркая луна…ты любила это. Любила сидеть здесь часами и думать, думать о том, о чем я не умел.
Милая, осталось еще немного, и мы будем вместе навсегда. Еще чуть-чуть и все…я буду свободен от страданий, и ты будешь рядом. Мы будем счастливы, я обещаю тебе. И снова будут те короткие встречи, длинные разговоры, красивые воспоминания, и столько бесконечной любви, которой ты видела так мало.
И любовь станет бессмертной, навсегда.

Алина Фрайхайт
16/02/10