Это просто Вьюи блог

Когда кричу- ты краснеешь, затыкаешь уши..
Когда смотрю на звезды- ты раздражаешься от моей сентиментальности.
Гуляю, могу гулять одна, и не важно, что в одиночестве..
С мыслями так проще справляться…
Но тебе непонятен такой расклад.

Когда все ночи напролет готова просто сидеть и смотреть на монитор, знать что ты по ту сторону, не спишь, хотя и молчишь, но я знаю что ты не Спишь… и от этого душа радуется.
А не так, чтобы-"ну ладно, времени много. Надо и поспать".

Когда идешь по улице и держишь меня за руку просто для того, чтобы почувствовать нежность и тепло, которое храню для тебя..
А не так, чтобы-"ну давай руку, или иди побыстрей".

Когда жаль удалять все старые смски.. читаю, улыбаюсь, снова читаю и не перестаю улыбаться… вот они счастливые моменты моей жизни, сладкие, детские и наивные грезы..
А тебе и номер телефона мой вовсе незнаком, и писем ты писать не умеешь.. Даже "жду звонка" -не дождешься… Какая уж тут романтика…

Когда утрами спрашиваешь-"Чай или кофе?"- и уже заранее знаешь ответ, но нет..не хватает определенности. Все надо разложить по полочкам. Хотя я вообще не завтракаю.

Когда снег зимой для меня важнее твоих вечных споров о простуде и гриппе,
И холод для меня уже стал привычным ощущением…
… устала от Себя в Твоем присутствии.
Твои бесполезные принципы заковали в кандалы мою свободу.

Отличные выходные :) Как здорово когда есть любимый человек в этой жизни.Только Я и ТЫ :) И больше никого мне не нужно.Я люблю тебя.Год счастья :)

Всем желаю найти своих половинок

Погода сегодня на удивление хорошая.)

В чём человеческое счасье? Вопрос сейчас всей моей жизни :)

И я опять умничка.

Просто нереальная умница Я.

Я опять все придумала.

….

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!» Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено? Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?» Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?
Ах, хочется «просто семью»?? Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей». А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса. И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Эх…долги долги долги….долбаннная АГРОХИМИЯ!

Эх………..ну почему вот так в этой жизни.Как мне тяжело это учить…..и осозновать тот факт что я никогд в своей жизни не смогу компасировать или зранить навоз…или торф.Вот почепу так а??…..

Они встречались на скамейках школы
Между часом контрольной по математике или испанским
Это была веселая девушка фанатка футбола
Он не боялся мячей, он был вратарем
Он мог ей предложить поездки в Корветте
А пока он в спортивке воровал мопеды
Но между ними было всегда согласие
Подъем на пьедестал – безграничная мечта
Если бы он стал треугольником, она стала бы прямоугольником
Красавица и плохой парень, прямоугольный треугольник
Это как пройти от Джо Дассена до Джодеси
Настоящая сумасшедшая штука в чистом стиле клипа R & B
Она живет большой любовью, которая начинается во дворе
Продолжается в высотках и рифмует всегда с «всегда»
Но котекст сильнее чем концепция
Её парень бросается в пламя и умывается в нем

{Припев:}

Подмножества в больших множествах объединяются
Красавица и плохой парень
Подмножества в больших множествах объединяются
Чтобы вместе зарабатывать деньги
Говорят не притворяясь как делать вместе дела
И если они кровавые. Они судятся перед Богом вместе. Рассмотрено
Он был убедительным, она была убеждена
Думать, что сегодня остановиться – исключено
Они спекулируют фальшивыми банкнотами со славянскими сетями
Раскачивают конкуренцию. Во Франции это серъезное преступление.
Рискованно для скул, парни выходят из Бометт
В его голове только одна мысль, поиски своего Корветта
Обстановка параноидальная. Враждебная группа тащится сзади
Пули вылетают когда тормозит БМВ
Когда она падает. У него слезы на глазах
Две пули двадцать второго. Прощайте двадцать два года.
Котекст сильнее чем концепция
Её парень бросился в пламя, нужно чтобы он умылся в нем.

"Ты не можешь мне изменять, а я могу изменять тебе, но не делаю этого, хотя ты очень заслуживаешь"

мне нравится, когда у людей между собой есть какая-то маленькая ниточка, маленький секрет для двух.
фраза, которая появилась в результате самого обычного диалога и которую вы еще не раз будете употреблять в своём разговоре;
книга, которой, каждый раз увидев её на прилавке, вы будете улыбаться; песня, под которую, услышав её, вы будете невольно
танцевать снова и снова; слово, которое будет приятно произносить от раза к разу, потому что кажется, словно оно никогда не
потеряет свой вкус. когда меня связывают такие вещи с кем-то, я не чувствую себя одинокой.
И вот снова у меня есть такая тонкая ниточка с моей одногруппницей Катей, она такая милая, скромная, но очень веселая;
Мне с ней очень приятно проводить время, даже самая хмурая погода, может стать для нас солнечной.Эта девушка, как после дождя радуга;
диалоги льются у нас всегда рекой, жаль не все я готова рассказывать да же такому милому созданию.

Нынче с высоты, кто-то осыпает белые цветы». Люблю зиму..
Всего лиш три чашки кофе с апильсином на двоих и пустая пачка сигарет. Холодные руки разогревают душу. Сидим. На улице метель. А между нами весна. Горит. Смотри, летит воздушный шар. Зеленый. Это я поднимаюсь в небо.Голубое. Чистое. Вечное. Прости, мне надоело выблевывать ласковые речи тебе в плече. Сжимаю сильнее твою руку. Я не могу остановится, переполненная некатином, в сотый раз выбрасываю тебя из головы. А тебе плевать. А ты опять приходишь. С газетой. Там разыгрался очеридной скандал: в квартире, забыла закрыть кран, ванная переполниась и затопила Австрию. Прости. Я не хотела. Хорошо, что в конце недели, я ухожу из квартиры. По пятницам я улетаю в небо

сонное состояние. хочется залезть под одеяло, накрыться с головой, свернуться комочком и спать…проснуться когда на улице уже темно. босиком по полу…открыть окно…вдох.. .я счастлива

Когда наступает рубеж между осенью и зимой.
Когда лежишь под пледом, забившись в самый серый угол дивана, и слушаешь стук первого снега о карниз.
Когда твое окно разбивает самая хрупкая снежинка.
Когда твою кожу проедает, словно кислотой единственная сигарета в квартире.
Когда видишь плывущее нежной бирюзой дно бокала.
Когда хочется разбить телефон от слов «абонент отключен или находится вне зоны действия сети».
Когда ненавидишь человекоподобных знакомых.
Когда читаешь Ее откровения через эти дурные ссылки и не находишь слов.
Когда Он пропадает именно в тот момент, когда его слова могут еще спасти.
Когда ветер пугает своими ласками..
Когда так тянет вверх, но что-то перевешивает - и ты падаешь.
Когда только начинаешь верить, но, открыв глаза, понимаешь - тебя УЖЕ распяли за чьи-то грехи.
Когда бредешь домой, скользя глазами по асфальту, и считаешь чужие окурки.
Когда смотришь на грязное месиво, которое вызывает приступ тошноты и улыбаешься ему.
Когда стоишь на автобусной остановке, но ничего не ждешь.
Когда садишься к кому-то в машину, и круг замыкается.
Когда ежесекундно проверяешь остатки своей нервной системы, чтобы знать осталось ли что-нибудь.
Когда подбиваешь себя на что-то, с ухмылкой говоря в зеркало: «Малыш, а тебе это слабо!»
Когда разбиваешь это зеркало, случайно (?) зацепив его рукой..
Когда больше не пахнут деревья и нечем любоваться, но ты все же идешь домой через парк.
Когда мыслей так много, что ты пытаешься бежать от них, и, спотыкаясь, подворачиваешь ногу.
Когда начинаешь играть с кем-то на выживание и даешь волю основному инстинкту.
Когда начинаешь охотиться на тех, кто не ждет нападения от тебя.
Когда ты долбишься башкой о бетон и уродуешь свои руки.
Когда сняться очень четкие сны и ты не можешь забыть ни фрагмента.
Когда нужно марать листы своими словами, чтобы заткнуть голоса в височной части.
Когда цепляешься за последнюю нитку, а она тоньше паутины.
Когда все кончено и ты полностью бессилен.
Когда …

Я люблю незнакомцев.В метро, магазинах, на тротуарах.
Вот они идут высоко подняв нос и смотрят вверх.У них в глазах усталость, а на губах ели заметная улыбка.
Волосы..они пахнут сигаретным дымом смешанным с приторно-морскими духами.Они всегда мечтают об отпуске, но так редко его берут
У них на пальцах нету колец, а в рубахе расстегнуты две верхних пуговки, они оголяют смуглую шею, охваченную серебряной цепочкой.Её если не поцеловать хочется, то хотя бы дотронутся.
И обувь, с постоянно розвязывающимся шнурком на правой ноге.И они, чертыхаясь, вылазят из своих мыслей и наклоняются, чтобы сделать бантик.
У них не звонит телефон, может его и вовсе нет.Зато на руке всегда часы, круглые такие, большие, они смотрят на них переодически, так..по привычке.
Такие забавные.По-своему сложные, по-моему простые.Не терпящие поправок и жалоб.

Они явно мои случайные прохожие.мои.
Люблю незнакомцев-с них так легко сделать идеал

память
Я больше не могла находится в квартире.В том месте, где находится тот самый эпицентр памяти о тебе.Машинально вытерев щеки, на которых находились следы от туши, я натянула джинсы, одела тёплый свитер.Перед выходом взглянула в зеркало.Если бы я была слабонервная, наверное испугалась бы до смерти.
Я всё таки решила умыть лицо и привести свои волосы в порядок.
На улице было мокро, зябко и противно.Дождь моросил целый день, не давая серому асфальту высохнуть.
Достав с куртки мобильный телефон, я просмотрела пропущенные за три дня.Ни одного..от тебя.Навероное стоило пополнить счет.
И-бокс меня приветливо встретил, в отличие от тётки которая выходив из магазина, наступила мне на ногу и матернулась в след.Я не задумываясь набрала номер, отдала машине деньги и забрала счет.
Черт.последние дни я слишком часто набирала твой номер.Наверное мои пальцы привыкли.Раньше бы я не растроилась, зная что все до копеечки ты потратишь на меня, а теперь не догадаешься, кто же это такой благодеетель.

Сжав чек, я выкинула его в ближайшую урну.Ветер больно обжигал моё лицо, но мне это даже нравилась.Теперь боль моё привычное состояние.

Чёрная кошка с гладкой шерсткой.На протяжении пяти минут она верно шла паралельно мне, а потом мяукнув что-то себе под нос быстро перебежала мне дорогу.Хм..оказывается несчастье было совсем близко.

Если бы не моя алергия на никотин, я бы наверное курила.Курила по тебе.Но теперь во рту только мятная конфета.
Сейчас я приду к себе.Посплю до трёх часов ночи, а затем проснусь и буду плакать в чай..мне так сложно сказать по кому.Толи по тебе, толи по мне.Той прежней..