All for nothing

было, сидя с нетбуком на диване между мамой и бабушкой, включить клип "Hurricane" -- тот самый, с которого должна бы охренеть ЕБ-М. Зато, судя по всему, я навсегда отучила их заглядывать через плечо в компьютер/книгу и еще комментировать. Собсна, на то и был расчет, когда я включала клип (ну, кроме того, что я все равно собиралась сегодня его пересмотреть).

Уже 4 дня прошло, как я здесь, а я еще ни разу не соврала. Горжусь собой)

Надо будет мне как-нибудь тут рассказать про ПТвМ, про Болдину-Мазох, про Лавренчука и про "Птичек". Но не сегодня. Потому что ПТвМ -- тема большая (потому что любимая), а сегодня мне лень.

"Моя деревянная голова,
Плыви, чтоб не видеть твои глаза,
Плыви, чтоб не слышать твои голоса.
Прощай, деревянная голова…"

Все-таки хочу перечитать "Я дышу". Или прочитать что-нибудь не менее жесткое_жестокое. Только вот не знаю, что такого можно почитать, чтобы было убиццаинежить.

Анютка: Я случайно!
Р.А.: И что?
Анютка: Ну, я же не специально, поймите!
Р.А.: Ну понял, дальше что? Если я, например, сниму с тебя штаны, ты наверняка скажешь все что угодно, кроме: "Ничего страшного, Роман Александрович, я же понимаю, вы не нарочно…", так?
Анютка: А вы не сможете с меня штаны снять!

Ой, как я надеялась, что вот сейчас он ей докажет обратное…

Можно, я на этот раз обойдусь без вступления?

Итак, как меня сегодня достала Крис.

Заходим в класс. Я не очень в адеквате (все-таки утро стрелецкой казни, перед коллоком, то бишь), но молчу и сдерживаюсь. Мои тараканы не должны ведь становиться достоянием окружающих, верно? Верно. Поэтому я молчу и не ною. И тут Крис затевает срач абсолютно тупой и бессмысленный разговор с Шифтом. Или Шифт с ней затевает. Не помню, да и пофиг. Главное, что стоят двое и разговаривают ни о чем. Да еще и в остроумии упражняются. Отсутствующем, естественно. Да, и на "Тет-а-тет" это совершенно не похоже, скорее, на выпендреж малолетних дебилов. Не знаю, как, но я смогла не уйти в дальний конец класса, где сидела бы в компании с плеером и никто бы под ухо не болтал. Не хотела Крис обидеть, ага. Поэтому осталась.

Если бы я на тот момент была адекватнее (если бы не коллок), мне хватило бы выдержки промолчать. Но нет, мне обязательно нужно было спросить у Кристины:

— Кристин, вот ты мне объясни, зачем ты с Шифтом общаешься?
- Больше не с кем. Никто из мальчиков со мной общаться не хочет, вот и общаюсь.
- Кристин, ну надо же себя уважать как-то? Ты бы еще с аасимаром поболтала.
- Так да. Я только их и достойна.
- Ну очень смешно. Пока ты сама не научишься себя ценить, любить и уважать, никто не будет.
- А чё меня уважать?
- А чё тебя не уважать?
- Я дура.
- Умная.
- Не смешно.
- Знаю. Просто прекрати общаться с Шифтом, ладно?
- Зачем?
- Потому что общаться с такими людьми -- себя не уважать.
- А с кем общаться-то из класса? Нормальные люди со мной общаться не будут.
- Глупость. Ты не пробовала с нормальными людьми сама пообщаться?
- Конечно. Только зачем им общаться с таким человеком, как я?
- Вопрос не в том, хотят ли ОНИ с тобой общаться. Вопрос в том, нужно ли это ТЕБЕ.
- Какая разница, если они все равно меня презирают?
- Как могут люди, которые тебя не знают, уважать тебя? И они тебя не презирают, им просто пофиг. Если ты захочешь -- сможешь это изменить.

Прочитав эту фразу, Крис отбросила мне обратно листочек и типа обиделась. Конечно, она ведь надеялась, что она будет сидеть тихо_скромно в уголке, а все её будут за это ой как любить и уважать. А тут Саша открыла Великую Истину: людям может быть пофиг на Кристину Зленко. Нет, Крис, конечно, догадывалась, но до последнего не верила…

Но это было на уроке. Ладно, что было -- то прошло. Перемена. Крис снова обижается, на этот раз серьезно. Игнорит меня весь день. Я решаю, что сегодня напишу о ней сюда, ибо достала уже.

Во-первых, почему всегда и на все надо реагировать? Обижаться, разочаровываться в людях, сочувствовать? Куча народу прекрасно обходится без твоей жалости, честно. Так зачем тратить нервы? Почему не может быть просто пофиг?

Во-вторых, ну если ты чего-то хочешь, то бери и делай, а не рассказывай, почему оно бессмысленно и не получится.

В-третьих, да, я не всегда внимательна к людям и конкретно к Крис. И мне не всегда хочется поговорить о чем-нибудь. Но почему надо обижаться, если я не хочу пообщаться? Да, я такая, я веду себя наилучшим для себя образом (вспомним Баха) и меняться пока не собираюсь. И, если честно, мне уже оченьочень надоело делать вид, что мне хотьскольконибудь интересно поддерживать разговор. Пост получается длинный, а я бы хотела еще много сказать в адрес Крис. Может, потом вернусь, отредактирую, а пока всё.

Ой, какая я сейчас спокойная, добрая, милая и не готовая убить первого встречного! Звездец день, если честно.

Во-первых, Кристина устроила мне сегодня веселую жизнь. А теперь решила со мной поиграть в игнор. Пофиг, если честно. Честно? Да, честно пофиг. Ненавижу, когда люди ведут себя… так. В следующем посте подробнее расскажу.

Во-вторых, коллоквиум. Первая часть вынесла мозг полностью, окончательно, без остатка, а остальные синонимы перечислять не буду, потому что я девушка приличная. А после этого еще и пришлось напрягать спинной мозг (головной был вынесен, помните?) и доказывать долбанные теоремы. Нет, даже скорее грёбаные (что делать с этим словом, даже не напоминаю). И это все под чужую болтовню:

"Эээ… Может, как-то можно?.. Ну…" -- это аасимар сидел и ныл, чтобы его еще поспрашивали, чтобы ему не пришлось пересдавать. Надо же так себя не уважать, чтобы выпрашивать второй шанс! Даже не столь важно, на что шанс выклянчиваешь -- проигрывать нужно уметь в любом случае. Настя своей фразой просто добила. Ну как можно быть такой сковородкой? Не понимаю. Впрочем, на это мне тоже уже пофиг. Все, что могла, я по поводу Насти сделала -- и фиг с ней.

Могу сказать еще много замечательных, добрых, ласковых слов про сегодня, но не буду -- хочется быстрее рассказать про Крис и выложить позитивную картинку, чтобы мне не было так долбануто.

Грёбаный коллоквиум. Понятно ведь, что со словом "грёбаный" делать?

Какая я молодец, что всегда все делаю заранее! Особенно к коллоквиуму готовлюсь. А то сидела бы сейчас, учила. Ужас!

Но Саша молодец, все всегда делает заранее. И поэтому может позволить себе сейчас сидеть и дурьюмаяться. И спать она пойдет вовремя, ага.

"Послушай, Ричард, в самом деле: я не сержусь на тебя. В тот вечер я была в бешенстве, я чувствовала к тебе отвращение. Потом пришло отчаяние, и я стала плакать. Но чуть погодя я перестала плакать, долго о тебе думала и поняла в конце концов, что ты поступаешь наилучшим для себя образом и что ты будешь таким, пока не изменишся, причем ты должен сделать это сам - никто за тебя этого не сделает. Как же я могу на тебя сердиться, когда ты ведешь себя лучшим образом?" (с) Ричард Бах, "Мост через вечность"

Вот да. Умная очень мысль.

Бывает такое состояние, когда не хочется ни с кем общаться. Вообще ни с кем. Забиться в самый дальний угол и слушатьслушатьслушать плеер. И чтобы никто не подходил ближе чем на метр. Не могу сказать, что такое состояние плохое или хорошее, оно просто бывает. Жаль, что только у меня, а людей, с которыми я общаюсь, это обижает. Ну не хочу я сейчас ни с кем разговаривать. Не потому что все бесят, не потому что плохое настроение, а потому что вот не хочу и все. Вообще никак и ни с кем. Только с плеером. Досадно, что людям бывает так сложно это осознать и принять. А еще не понимаю вообще никак, почему это для кого-то обидно. Ну да, не хочу разговаривать, не хочу даже рядом стоять. Мне что, надо резко взять и захотеть, да?

Я периодически охреневаю со своих родителей. Почему? Ну, например…

Приходит вчера папа с корпоратива (сразу предупреждаю, трезвый и адекватный. Они с мамой вообще никогда не напиваются). Сидят они вдвоем, пьют чай. Делятся впечатлениями о том, как день прошел. Папа рассказывает смешную историю про корпоратив.
Про то, как у них на корпоративе выступала стриптизерша, а папа, как человек, не воспринимающий такие вещи в принципе, в это время сидел с постным лицом и играл в телефон. И теперь весь отдел сомневается в его сексуальной ориентации. Точнее, теперь даже не сомневается.

Папа рассказывал. Маме. (Про то, что там еще Саша сидела, я даже не говорю) Круто. Я периодически очень сильно охреневаю со своих родителей.

Какой должен быть объем легких у человека, чтобы этот человек мог на протяжении секунд 20 мог орать во весь голос достаточно высокую ноту, ни разу не взяв при этом дыхание? Это я так плеер просто слушаю, ага.

В мире есть всего 2-3-4 человека, которым я ни разу не врала. И ни одного, с которым я всегда абсолютна честна и искренна. Включая меня. Круто, правда?

Если честно, надоело врать самой себе. Честно надоело. Прикольно будет, если у меня из-за этого возникнет раздвоение личности. Или шизофрения. Или еще что-нибудь не менее весёленькое.

Значит, хватит себе врать. А наврать себе я могу, когда разговариваю сама с собой. А разговариваю я с собой здесь. Логику видно? Это было такое вот длинное вступление к этому:

С сегодняшнего дня обещаю себе:

1) Говорить здесь правду.
2) Не врать здесь.
3) Говорить ВСЮ правду, а не только ту её часть, которую можно.