Это просто Вьюи блог

Странные отношения с людьми как таковые. Нет определенных стандартов. Нет идентичных ситуаций и их решений. А с девушками так вообще….

Вот договариваетесь вы с ней созвониться вечером. Причем она предложила тебе. Ты канешн такой довольный.

Отвечаешь: "Да без вопросов, детка. Сегодня в 23ч".

Она: "Давай, мне как раз будет удобно".

Ты распланировал вечер так, чтобы в это время освободиться и спокойно с ней пообщаться. Придумал пару тем для начала разговора, приготовил ароматические свечи… Нет, ты не будешь их зажигать- все равно она не видит, -у тебя нет камеры. Просто, чтобы сказать ей низким спокойным голосом: "Бэйба, а у меня на столе ароматические свечи…" Чтобы она сразу растаяла и сказала: "Ооой, ты тааакой романтик!!" И ты сразу довольный сидишь! И выставил себя крутым парнем и сэкономил на свечах—ведь никто не будет спрашивать у тебя, зажег ли ты их =)

Сидишь, ждешь. Параллельно чем то своим занят. Но какой-то мелкой работой. Двадцать минут… она оффлайн. Тридцать, сорок… Начинаешь раздражаться. Потом не выдерживаешь и пишешь ей в смс "Я уже в сети". Нет ответа и в скайпе серый значок. Раздражаешься…

Еще минут тридцать прошло. Забиваешь на гордость, пишешь: "Я все еще там". Без ответа. Уже начинаешь беситься. Как же она меня этим выводит. Ну вот как так можно делать, а? Есть ведь телефон, напиши, что опаздываешь, напиши, если не можешь. Что там такое могло произойти, что человек не заходит? Забыла? Специально забыла? Занята? На что то обиделась? Расхотелось говорить? Уже разговаривает с кем-то более интересным, чем я, и поэтому забыла про меня в-принципе? Решила подразнить? Просто непунктуальна? И самое главное, сам сидишь в напряжении и боишься пропустить тот момент, как замигает зеленый значок, боишься не услышать вызова от нее.

Прошло полтора часа от назначенного времени. Шлешь смс "Зараза ты". Еще надеешься, что зайдет, что ответит хотя бы. Весь остаток вечера в никуда. Весь вечер в мыслях о ней, о причинах, препятствовавших ее появлению, о том, как вообще можно так поступать.

Прошло два часа. Ты уже более, чем уверен, что она не появится в сети. Уже не ждешь от нее смс хоть с какими-то объяснениями. И тут задумываешься, а может что-то действительно у нее случилось? Телефон украли/потеряла/поломался/потеряла в комнате. Что-то случилось с ней самой—упала, напали, вызвали на работу, что-то с родственниками, что-то с ее здоровьем….она же одна живет и помочь то в-принципе некому, некому даже узнать, если действительно произошло что-нибудь. И начинаешь себя ругать, что посылал смс вместо того, чтобы просто позвонить ей. Думаешь, думаешь, накручиваешь себя… Но в определенный момент начинаешь подтрунивать над собой. Просто представляешь завтрашний день и то, как обнаружится, что с ней произошла какая-то глупость, мелочь и ты зря себя накручивал. Например, деньги на телефоне и интернете закончились, а обнаружила только ночью. Или в скайп не заходило. Или телефон потеряла в сумочке, а поискать в ней побоялась, - испугалась, что может в сумке потерять и руку. Или забыла, как набирать смс. Или не смогла справиться с Т9. Или подумала, что договорились на 11 утра….и вообще не факт, что на этот день, а может на другой. Подумал так, посмеялся, но все равно продолжаешь беспокоиться.

Утро. Время ближе к полудню. Ждешь хоть какой-то смс от нее. Конечно, хотелось бы с извинениями, но хотя бы узнать, что у нее все нормально. Минута, две, десять, полчаса…тишина. Опять забываешь про гордость, берешь телефон, набираешь ее. Гудки…еще гудки…

—Алло. Ой, привет. Чего звонишь? — сонный голос из трубки. — Я вчера прилегла на пять минуточек и уснула. Мне так хорошо!

Ох уж эти девушки….

И вот опять пустой зал…

Тишина, от которой звон в голове. День позади, события и дела остались в прошлом, со мной только тревога. Осталась только тревога. Все перемешалось в голове, причем уже давно: мои убеждения, правильность моих поступков и слов…правильность моих мыслей…все ставится под сомнение… Десять минут на подумать, на то, чтобы все взвесить и рассудить.

Хм, всегда привлекали пустые залы, всегда любил задержаться после концерта, чтобы посмотреть на него, побыть в нем, в пустом нем. Моментально представляешь, как в час концерта здесь все бурлит, шумит, смеется, целуется, шуршит платьями и сумочками. И каждое место ценится на вес золота, - нет ни одного свободного. А сейчас…сейчас весь зал твой, все места, которые еще полчаса назад были так важны, обесценились. А ведь кресла не изменились, кресла остались такими же, какими и были. Получается, что одно событие, в данном случае окончание концерта, может так сильно все изменить… Получается так.

Немного грустно. Ощущение недовольства собой и осознание того, что в данный момент ничего не изменить. Странно, слишком многих людей я расстроил за последние дни. Расстроил на ровном месте, одной фразой перечеркивая долгие усилия, приложенные для построения отношений. Это прискорбно.

И…вот самое странное, что я не считаю, что был неправ, что сказал им это. Мне действительно было необходимо поступить так или сказать так. Но вот понимаю, что прав…но другим от этого не легче. Да и мне не легче.

Странно, обычно стремишься помириться, в-принципе потому, что хочешь, чтобы тебе было хорошо. Нуу, то есть когда ты с кем-то в ссоре, жизнь идет по-другому, не так, как обычно. Ты постоянно думаешь о ссоре, о том человеке, о своих ошибках, о том, что вообще возможно изменить и что можно было не делать. А как помирился, то все снова идет своим чередом и все хорошо. А сейчас…мне хочется все изменить не из-за себя, а из-за нее. Я знаю, я уверен, что ей очень тяжело, что она много думает, много переживает. Мне от этого безумно больно, очень хочется все в момент изменить…но это невозможно.

Выдыхаю воздух из легких прерывисто, рывками. Душевная тревога и переживание. Ловлю себя на мысли, что еще никогда так сильно не переживал, что все уже не будет как прежде. Не будет ее звонков, ее коротких, простых, женских смс. Ее смеха, ее голоса, ее интонации, когда говорит "Сааашенька". Странно, меня в-принципе раздражает, когда меня так называют, а от нее принял эту фразу с первого же произнесения.

Хм, вспоминается ее смс "Саш, у меня истерика. Не знаю, смеяться или плакать", после прочтения которой она стала мне на порядок ближе. После месяца общения с ней подумал, как же давно рядом со мной не было девушки, которая бы хотела меня послушать, которая оценила бы мои мысли по достоинству.

Она далеко. Она не со мной. Как хотелось бы сейчас посадить ее на кресло напротив меня, чтобы посмотрела на меня взглядом с укором, но не с осуждением, и чтобы в ее взгляде читалось "Ээх, Сашок Сашок… ;) " и подмигивающий смайлик, именно подмигивающий. Хочется просто поцеловать ее руки и не отпускать, и сидеть вот так…в тишине.

А в голове сомнения: "Зачем ты ее тогда об этом спросил? Зачем сейчас стелешься? ты же мужик!!"

Спросил, потому что посчитал нужным, спросил, потому, что был опыт того, что я вообще никак, ну никак не ожидал от человека, что у него ко мне чувства, а лучше было вовремя знать. Реально, я не думал, что у нее что-то есть ко мне, большее, чем Любовь, больше, чем искренняя взаимная дружеская любовь. Но девушки…они же вообще странные, их сложно понять. Лучше заранее и прямо все спросить и узнать… Но откуда мне было предположить, что мой вопрос ее ТАК заденет?? И вот сейчас ходишь, грустишь, размышляешь, звонишь, пишешь какие-то смски бессмысленные, только чтобы она стала такой, какой она была раньше. Она…она мне стала ближе всех других подруг. Может это прозвучит эгоистично, но я немного рад, что произошел какой-то конфликт. Просто только сейчас я понял, насколько она мне дорога и насколько сильно я ее люблю.

"Вот почему так?? Чтобы понять, насколько сильно любишь человека, приходится доставлять ему боль? "

Не знаю, когда она прочитает это сообщение. Обещала, что не будет в контакте до 1 марта. Надеюсь, что начало весны будет сегодня ночью=)

Хм, вот ведь забавно. Едешь утром в метро. Немного скучновато. Достаешь наушники, включаешь транс. Листаешь, листаешь треклист. Находишь композицию, подходящую твоему сегодняшнему настроению. Слушаешь, наслаждаешься, попадаешь с ним в резонанс. Ну, то есть твое настроение попадает в резонанс с настроением автора трека в день его написания. Настроение поднимается. Немного покачиваешься, отбиваешь такт пальцами, говоришь у себя в голове "тунц, тунц". И едешь довольный :)

Твоя станция, переход. Улыбаясь сам себе доходишь до эскалатора, встаешь, едешь. Смотришь, а люди такие обычные, в серых и черных куртках… И вот думаешь, а здорово, если бы сейчас они ВСЕ слышали этот трек и наслаждались им ! И сразу представляешь все.

Люди, толпясь на эскалаторе, стоя впритирку друг к другу, начинают пританцовывать, немного улыбаться, покачиваться из стороны в сторону. Каждый танцует так, как он умеет, так, как ему привычно. Девчонки поднимая руки, по-любому распуская волосы и танцуют парочками, лицом друг к другу. Парни с важным видом покачивают головой. Бабули—сгибая в локтях руки и с раскрытыми ладонями, и притоптывая на месте, описывают полуобороты то в одну, то в другую стороны. Дедки сперва стоят неподвижно, смотря на других, как на странных людей, потом произносят коронную фразу "Эээх, быланибыла!" и, махнув рукой, начинают отплясывать. Глядишь, а даже повелительница эскалаторов вышла из своего привычного рабочего состояния (проснулась короче) и начала отплясывать у себя в кабинке за прозрачным стеклом :)

И ты смотришь…весь эскалатор уже танцует под ТВОЙ трек! Все они чувствуют то же, что и ты. Все улыбаются друг другу, у всех приятное утро…весеннее утро. И впереди новый день. Приятный день. С новыми событиями, новыми встречами, новыми идеями, эмоциями и впечатлениями.

Трек Chicane - Poppiholla

все, доехал=)

23.00 А началось все с мысли "хм, а от Строгино до Тушинской наверное ехать минут на 10 дольше, чем до Щукинской. Зачем стоять и мерзнуть? "Ох наивный=)

Сначала автобус меня по Строгино покатал, затем кой-как решился выехать из него. Затем, он, проехав до метро, сделав крюк и проезжая мимо ТОЙ же остановки, встрчеается лицом к лицу с автобусом, который идет до ЩУКИНСКОЙ!!!! я успокаиваю-ой да лан, зато Тушка ближе к Планерной, так что может еще и выиграю во времени…. наивный2

Затем еду еду еду…..мне уже надоело ехать, а он все едет!! В сумке лежат наушники, плеер, набор любимой и всякой разной новой музыки. Но я предпочитаю дать наушникам отдых и не включать плеер. Решил послушать музыку города. Хм, а так часто просто не замечаешь ее, просто затыкаешь и отказываешься ее воспринимать . Любую музыку надо понимать. Надо вслушиваться, возвращаться, чтобы прослушать во второй раз, нужно пытаться понять то, что хочет тебе сказать автор, композитор.

Так же и с городом. Только отличие - мы слушаем не искусственные звуки, не качественную пародию на звуки, а сами эти звуки! Звук автобуса, его двигателя, его скрипящих деталей, его сидений, шума колес; шума проходящих мимо машин, шума сигналов, сирен, голоса людей. Своя мелодия, своя атмосфера, свой ритм. Заметил, что намного легче думать, размышлять под легкую фоновую музыку. Она – смазка для мыслей. Она задает тему, навевает особое настроение, задает ритм. Для меня конечно самое подходящее - рэп минуса, лиричные минуса. Навевают легкую грусть, настраивают на размышления. Сложно мыслить глубоко, когда все вроде хорошо в жизни, когда хорошее настроение. Все глубокие размышления бывают в бедах и печалях, в трудностях и тревожных ситуациях.

Но конечно есть и те люди, которые любят часто думать, прокручивать в голове разные ситуации, события…постоянно думать. Когда утром встаешь и в метро расстраиваешься, что сейчас утро, а не вечер, потому что вечером намного легче думается и легче настроиться на лирику. Параллельно несколько мыслей. Обдумываешь каждую по много раз, оттачиваешь, укорачиваешь, ищешь более подходящие слова. И пишешь кому-то с целью поддержать…а главное, чтобы эта мысль, в которую столько вложил, не пропала в круговороте размышлений.

Еду дальше. МКАД, влкАламка, сити холл, оранжевые фонари по краям дороги, пять полос движения, но достаточно свободное движение… Пустой автобус. Приятное ощущение уединения от всех.

Ненавижу одиночество, но обожаю уединение.

Хм, а вот и знакомые места. Если сейчас выйти и перейти на другую сторону улицы, то там идет автобус, который проезжает мимо моего дома. Эй, да это же и быстрее и комфортнее - не мерзнуть, идя по улице!… наивный3

вышел канешно, стою жду. Автобус все не едет. Жду, жду, жду. Надоело ждать, а он все не едет!!! Достал зефир, припасенный для кружки чая, который не состоялся. Скушал пару долек зефирчика. Приятно однако=)

И вот всматриваешься в каждый автобус на горизонте, смотришь на него с такой надеждой, и верой, что этот то уж точно твой!! И автобус чем ближе к остановке, тем привлекательнее, и водитель в нем каким то вежливым кажется таким, приветливым, что он обязательно подъедет к остановке, сбавит скорость, посмотрит тебе в глаза и движением головы покажет тебе, мол: «Садись, подвезу». И вот автобус подъезжает ближе, в какой-то момент тебе кажется, что это ТВОЙ номер автобуса! Ты опускаешь взгляд от радости и пытаешься сдержать улыбку и злорадство, что мол: «Холод, смотри, а я выдержал! Автобус, гляди, а я тебя дождался!! И не так то это тяжело было, как может показаться!! Я крут! бебебе». Но автобус подъезжает, ты четко видишь номер автобуса, понимаешь, что он не твой… И вот так неприятно, сразу хочется взять назад свои слова, которые ты только что сказал про себя. Хочется попросить водителя сменить номер автобуса и ехать по твоему маршруту.

Понятное дело, что никого ты не просишь ничего изменить, просто продолжаешь и дальше стоять на остановке. А водитель автобуса видя тебя, действительно сбавляет скорость, смотрит на тебя, спрашивает взглядом, мол поедешь? А ты делаешь пару шагов в сторону от дороги в знак, что это не твой номер автобуса и что водитель может не останавливаться и не задерживаться. Он проезжает мимо, сочувствуя… А за ним проезжают и смотрят на тебя…пассажиры!!!! из теплого салона автобуса! довольные! и все как один смотрят именно на тебя!! И я понимаю, что их лица в-принципе ничего не выражают, но такое чувство, что они смотрят с долей сочувствия, злорадства и ухмылки, типа: «Ну что, брат, не едет, да? Ну жди, жди».

И хочется показать, что у тебя все хорошо, что тебе вовсе не холодно, что тебе не хочется жутко домой, что тебя не раздражает жутко то, что наземный транспорт ездит так…..непонятно. Всем свои видом показываешь, что тебе тепло, что тебе ни капли не хочется поменяться с пассажирами местами, чтобы ты вот также как они сидел в телом автобусе, а они все вместе стояли на остановке, а ты проезжал мимо них=)

Но приехал и мой автобус. Причем приехал очень по-обычному. Так не должен приезжать тот автобус, которого ТАК и СТОЛЬКО ждешь! Приехал просто, без пафоса, без музыки и салюта. Странно это. Ведь ты себя чувствуешь как минимум героем, ты ведь выстоял до конца, не ныл, не ругал Мосгортранс…по крайней мере вслух. Ты смиренно стоял на остановке, ходил взад-вперед, продумывал несколько вариантов фраз, которые нужно сказать водиле, когда он приедет=)

Ты просто ждал, ты просто надеялся. А что, всегда наши надежды, наши ожидания, то, что мы ждем с нетерпением, будет приходить к нам вот так, вот так…обыденно?? То, о чем мечтаешь, о чем думаешь, о чем…что вот так всем сердцем ждешь… Работа, машина, квартира, жена, ребенок… Ведь когда приходит долгожданное, ведь приходит вот так, по-простому. И я не испытываю подлинного счастья, того счастья, которое, как я думал, я испытаю. Мне кажется, от всего остального точно так же будет какого-то полноценной радости, такой радости, которую изображают в фильмах. Пришел мой автобус и я сказал: «Круто. Наконец-то. Я рад».

Мечты осуществляются. Мечты осуществляются у меня. Только вот того счастья, той радости, как в детстве от новости, что мы едем в деревню, или от пирожного, которое мама принесла с работы, в то время, когда и сгущенка была деликатесом. Мы радовались искренне. Я радовался искренне. А сейчас осталось только «Хм, круто. Я рад». Рад только на словах, а не на чувствах. Надеюсь, что хотя бы от появления ребенка счастье будет искренним…=)

Сел в автобус. Опять один. Истинное наслаждение! Ноги промерзли. Недолго думая, снимаю кроссовки и грею ноги в потоке горячего воздуха обогревателя… Еще небольшой кусочек радости…=)

00.20. Я дома. Все, доехал=)

Недели две думал, а о чем написать в первом посте…. Думал об одном, другом… а сегодня я не думал. Сегодня я просто написал.