kralia8:

Мост-иллюзия в Норвегии. Подъезжающим к нему водителям кажется, что мост неожиданно обрывается. Но это лишь обман зрения и удачный ракурс наблюдения.

Круто

maricherry:

summerwine13:

pottergraf:

Когда приходят родственники с которыми давно не виделись:

svetastewart:vorontsova:uttusi:snovalotova:fighter:dexterita:dreams:blueberrykisses:

amelinameli:ahyena:heyfacer:

Они всегда:

О БОЖЕ! Как ты быстро выросла! Я помню тебя ребёнком!
Я:

Эм, спасибо?

И он\она спрашивает:

У тебя есть парень?
Я:

Вопрос на который я не знаю как ответить:

Как школа? Нравится?
Я:

Эм, да, нравится
Но внутри я:

каждый раз, каждый гребанный раз вы задаете те же самые вопросы!

— Боже мой, что же мне делать! Моя жена совсем одна, там, внизу!
— Рон, у тебя нет никакой жены.
— А. Точно.

КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ, ПРОСТЫХ В ОБЩЕНИИ, ПРОСТЫХ ВО ВСЕМ, БЕЗ ЗАЕБОВ, КОТОРЫЕ НЕ БОЯТСЯ ВЫГЛЯДЕТЬ ГЛУПЫМИ, НЕ БОЯТСЯ СКАЗАТЬ ХУЙНЮ, С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ ТЫ САМ РАСКРЫВАЕШЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ПОНИМАЕШЬ, ТЕБЕ ТУТ НЕ ПЕРЕД КЕМ ВЫЕБЫВАТЬСЯ, ТУТ ВСЕ СВОИ

"Бабушка рассказывала, что в три года у меня было три заветных желания:
1- стать феей; 2-стать принцессой, 3-стать актрисой.
Два первых, к сожалению, осуществить было просто нереально."

Эмма

"Впервые в жизни у меня нормальные отношения с женщиной. Не могу же я их испортить, сказав правду?"

6 уроков жизни.

Урок 1 -

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: "Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце!" После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: "Это не Боб заходил?" Она: "Боб". Он: "А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе?"

Мораль:

"Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком."

Урок 2 -

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: "Я выполню по одному желанию каждого из вас". Системный администратор закричал: "Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало!" Менеджер: "А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью.""Ну, а ты чего желаешь?" Босс ответил: "Так, давай быстро возвращай в офис тех двух идиотов, на носу годовой отчет!" Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает:

Мораль:

"Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение."

Урок 3 -

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: "Отец, помните псалом 123?" Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: "Отец, помните псалом 123?" Священник говорит: "Увы, сестра, плоть так слаба." Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: "Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся."

Мораль:

"Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей."

Урок 4 -

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: "Что ты делаешь?" Она: "Да что хочу – поэтому ничего и не делаю." Кролик спросил: "А я так смогу?" Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль:

"Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко."

Урок 5 -

Индейка говорит быку: "Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда." Бык спрашивает: "И почему не взлетаешь?" Она: "Да сил маловато." Он: "А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе." Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль:

"Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает."

Урок 6 -

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел.

Мораль:

1. "Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг". 2. "Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг". 3. "Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым".

" Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше."

When the end is getting closer
And the earth has burned the sky
Now repent 'cause it's all over
Just let me die.

Я хотел было в кои-то веки поступить честно: отрицательно помотать головой, завизжать и выскочить на улицу, пробив головой оконное стекло. Но вместо этого молча кивнул. Все как всегда.

" Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку."

чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали

" На 97% банкнот США имеются следы
кокаина."

Чёрт возьми, если мои диски покупают, если мои песни крутят по радио и мои клипы показывают по лучшим музыкальным каналам… То я добился чего хотел! Теперь девочка, в которую я был влюблён в детстве, поверит в мои слова. Я сказал ей однажды, что стану знаменитым. И что она еще пожалеет о том, что когда-то меня отвергла. И назвала влюблённым дебилом. И вот, я думаю она уже жалеет!

— Эминем

smilesalot:

romanovich:

F•R•I•E•N•D•S