Oh la la PARIS...

ох, сколько счастья. в пятницу улетаю к сестре в Париж. еще и лечу бизнес классом. правда вот с пересадкой через Москву. устану жутко, но это того стоит. целую неделю, может две, еще не знаю, на сколько останусь жить у сестры, буду бродить по туманным улицам, завтракать и обедать в уютных кафешках и ужинать шикарных ресторанах. блуждать по антикварным лавкам, в поисках чего-то божественно красивого. примерять умопомрачительные наряды с огромным количеством нулей и жить. не знаю почему, но именно заграницей я чувсвую себя, как дома. в любом уголке земного шара…где я побывала конечно..но никак не в России. не могу здесь ужиться. может это связано с тем, что мой дедушка был американцем? хотя он был последний иностранных кровей. но когда он был жив, он всегда говорил, что я не русская, я настоящая американка, только красивая..безумно не хватает его. эх…

так вот, я бы уже собрала маленький чемоданчик, но эта жуткая практика…надеюсь во вторник я уже все сдам..господи..помоги мне. билеты уже не поменять..слишком поздно. лишь бы все получилось, не охото терять такую сумму напрасно…Париж, жди меня! молись, чтобы я приехала…

после нашего расставания мне стало так легко, черт возьми. правда. как камень с души..

как ни странно, мне оказалось тяжело терять даже мало знакомых мне людей. с моей бывшей одноклассницей мы толком то и не общались, привет-пока. прошло два года, как мы все выпустились. и вот на днях я увидела её в центе, идущую со своим парней вроде как, или просто другом, не знаю. мы посмотрели двуг на друга и кивнули. всё. а тут оказывается уже, что в среду её сбила машина. ещё и насмерть. прихожу в себя. сейчас сижу и реву…не могу понять как это..я всегда считала, что смерть-это так староможно и нелепо, и все те, кто умирали, считала их слабоками. но она быда сильной. и мне не верится, что такое могло произойти. просто не могу поверить. насколько я терпеть не могу свой класс…сейчас же, я плачу, не понимая из-за чего.. я её не знала..совсем. так почему мне так её жаль? неужели я стала такой эмоциональной? в жизни не поверю…кстати, не знаю почему, но мосле встречи с ней на улице, у меня было такое странное предчуствие, что я даже не обратила на это внимание, ведь мы друг друга не знали…я не думала, что такое может произойти. вот сейчас сижу, пишу это и думаю, как легко люди уходят. раз, и его нет. не понятно за что и для чего..но хочется верить, что мы перерождаемся в кого-то другого после смерти, и умирать становится совсем не страшно…страшно только то, что возможно этого перерождения и нет. и мы просто исчезаем…

у меня началась какая-то чёрная полоса..черт возьми. я расчитывала, когда она наступит, эта чёрная полоса будет выглядеть немного иначе..чёрная полоса, чёрная икра, чёрное море, чёрный мерседес..но никак не так, как происходит сейчас. надо верить в счастье. и всё будет.

а ты улыбайся, улыбайся, улыбайся, как будто ты выпила
пусть глаза блестят, как будто они снова горят
и главное спину держи ровно, гордо приподнимай бровь, и язви побольше
как бы не было больно, как бы не взрывалось сердце, и ком в горле не становился больше, терпи девочка
улыбайся как все и всегда
разбрасывайся ложными комплиментами
и молчи о нем, молчи
и главное выпрями спину, дай понять всем: больше не волнует. ничего.

Сегодня я решила верить в счастье. А ещё, не менее 10 минут уделять физическим упражнениям. Стараться правильно питаться. Пусть все едят пиццу, пьют Колу. А я буду есть салат и пить миниральную воду. Но один, только один раз в месяц, в пятницу, делать себе мини праздник. Покупая "Pringles", например. Каждый раз, при походе в клуб, не нажираться, а выпивать максимум два коктейля. Больше бывать на свежем воздухе, и читать книги. Не бояться знакомиться с новыми людьми. Постараться полюбить детей. Ведь они, как кто-то сказал цветы жизни. А ещё, кстати, быть настоящей женщиной, грациозной, элегантной, и всё делать со вкусом. Я ведь знаю, я такая и есть. Просто мне лень. А она ведь сильная зараза. И перестать материться. Хватит уже. И верить. Верить в счастье. Что всё будет хорошо..