(via)

dontlove:

Фильмы располагаются по дате выхода, а не по значимости:

1. «Как выйти замуж за миллиардера»
Только из-за красавца Эда Вествика!

2. «Воды слонам!»
Ну как же не ждать мне этот фильм,
я уже безумно соскучилась по Робу.

3. «Пираты Карибского моря: На странных берегах»
Когда в одном из самых лучших фильмов,
собираются одни из самых лучших актров,
ты будешь ждать этот фильм, даже если на это уйдет сотню лет.

4. «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2»
Я скажу одно - это же все-таки все мое детство, это вся моя жизнь!

5. «Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 1»
Мне кажется, тут тоже не нужны комментарии,
эта история про девушку и вампира, навсегда в моем сердце.

potter:

lady-m:

Видела пост про тех, кому нравится запах книг.

Так давайте объединимся любители запаха штриха!

Надеюсь, я не одна такая, потому что этот пост выглядел бы очень глупо :D

Маша, я правда безумно люблю запах штриха! :D Ах этот "аромат" только что размазанного по бумаге корректирующего карандаша. Я даже это написала в "30 интересных фактов о тебе" :D

lebowski:

lebowski:

corin:

Правда никогда не освободит меня

bellamy:

dailypotter:

blueberrykisses:

kerli:

onlygirlintheworld:

elegantlady:

activatemyheart:

nastyanorm:

lanskih:

Тебе хочется, чтобы это выглядело так:

А в действительности:

____________

:DD

Первая любовь.

НЕ ЛЮБИЛА НИКОГДА.

конечно, всякий раз я думаю "это она. любовь", но проходит время после расставания, и я снова и снова убеждаюсь, что это далеко не любовь. я не знаю что такое любовь. вот к парню. не знаю. я почувствую что это, когда после расставания у меня будет чувство не такое, как обычно после предыдущих… но всё таки я верю, что я пойму что это любовь, когда мы не расстанемся. и вообще у меня будет хеппи энд)

у меня только были отношения, которые оставили очень сильные эмоции и впечатления. это отношения с Владом.. . (сейчас немного моё отступлени. просто несёт) он был старше на 3 или 4 года. я уже не помню. вот это были отношения так отношения. конечно, было много разочарований и всякого говна, ведь мальчик не маленький, думает не так как я (на то время наивная девочка). но все хорошие моменты перекрывают все обиды. я помню его нежность. и как он целуется. он не ревновал. иногда меня это бесило) но это даже хорошо. мы с ним расставались огромное количество раз) но всё заканчивалось примирением и снова снова снова вместе…. а потом мне надоело. раз и всё. отрубило нахуй. мы провстречались больше 7 месяцев. это самые долгие отношения мои. вроде недолго, но я себе удивлялась.

а недавно мы вместе ехали в автобусе. (мы с ним не виделись 2 года). я думала он меня не узнает. а у меня отличная память на лица. но тут он увидел меня и начал улыбаться. и его улыбка милая…она не изменилась) мы выходили на отной остановке в одни двери. и знаете что?? он сказал просто "привет" и пошёл дальше. я так расстроилась. почувствовала, будто я вообще просто пятнышко в его прошедшем… но ладно. я не злюсь) у него всё хорошо. он встречается с моей знакомой уже 2 года-то. но он нашёл меня в контакте и пишет такие вещи.. дорогая солнышко бля бля бля. ай. всё ясно. бедная Агата (его девушка). но блин, я удивляюсь Владу. у него первый раз такие долгие отноешния. вообщем, счастья вам, ребяточки)

Первый поцелуй

охох это было в садике с мальчиком, которого я ненавидела. он меня бесил очень сильно. он подошёл, и поцеловал. кабель)

но я не считаю это поцелуем. как бы невзаимно)

взаимно было с моим первым "парнем". лет в 8. он меня в губки чмокнул) но это не серьёзно. серьёзно было лет в 11, в лагере. со Стасом. как сейчас помню) хоть это был мой первый поцелуй, но я уже поняла, что он плохо сосётся) но после первого раза он мне сказал "классно целуешься". ахах ещё бы) у меня дар от природы) хотя я ни разу в жизни ни на яблоках, ни на помидорах не тренеровалась)

что-то разнесло меня конкретно

mysuperman:

letunova:

lacrymosa49:lovelymaria:rocknrollbaby:innirvana:diary-of-jane:

У Перис Хилтон 44 размер ноги

У Моны Лизы нет бровей

В Библии не говорится, что запретный плод был яблоком

Если есть слишком много моркови, кожа может приобрести оранжевый оттенок

Оригинальный костюм Санта Клауса зеленый

Древние египтяне приучали бабуинов прислуживать им за столом

За мультфильм про Белоснежку Дисней получил одну полноценную статуэтку Оскара и семь маленьких — по числу гномов.

Клинофобия - боязнь ложиться спать

Люди утром выше, чем вечером

Эверест подрастает на 4 миллиметра в год

Нестоящее имя Элтона Джона Реджинальд Дуайт

Астронавт Баз Олдрин оставил на Луне журнал Плейбой

Все лебеди в Англии - собственность королевы

Девушки имеют больше вкусовых рецепторов, чем парни

Касатка - дельфин

Жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день

Земляной червь имеет до девяти сердец

Магейрокофобия - боязнь готовить

Муха может среагировать на что-либо в одну тридцатитысячную секунды

Пакману исполнилось на днях 30 лет.

Голубые глаза наиболее чувствительны к свету

Женщины улыбаются чаще, чем мужчины

Бегемоты убили больше людей, чем любые другие африканские млекопитающие

Ученые обнаружили в космосе спирт

Львиный рык слышно на 8 км

Мозг имеет такую же консистенцию, что и тофу

Мы теряем 100 000 мозговых клеток ежедневно

Среднестатистический человеческий организм содержит достаточно железа, чтобы сделать небольшой гвоздь

Обувь с высокими каблуками изначально носили только мужчины

Двухнедельное бодрствование может привести к смерти

За 4 минуты почки очищают всю кровь в организме

Иглобрюх содержит достаточно яда, чтобы убить 30 человек

От смеха можно умереть

Рене Зельвеггер съедала по 20 пончиков в день, чтобы поправится для съемок Дневника Бриджит Джонс

Слизни любят пить пиво

Среднестатистический курильщик теряет 2 зуба каждые 10 лет

Самая старая в мире лампочка образца 1901 года до сих пор работает

Если кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, получится достаточно энергии, чтобы подогреть чашку кофе

Игрушка йо-йо изначально использовалась, как оружие

Самая распространенная ложь - это когда говорят: "у меня всё нормально"

Самый большой хор состоял из 160 000 человек

Самый посмертно богатый человек - Элвис Пресли

Зубы - самая прочная часть человеческого организма

Самцы лягушек Дарвина привлекают самок пением

Барофобия - боязнь гравитации

Жирафы чистят уши своим 45-сантиметровым языком

Капля крови содержит 250 млн. кровяных телец

Самый длинный боксерский поединок длился 110 раундов

Фламинго приобретают розовую окраску из-за того, что они едят

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное

sameone:

reveurs:

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

bellamy:

peculiar:

dailypotter:say-superman:resistance:miserybusiness:harsh:my-supernatural-life:ivamuse:supernaturalka:deerass:magiquefleur:brute:

burberrry :

Спасибо Богу за книги, музыку и за все вещи, о которых я не должен думать.

«Цветы для Элджернона» Дэниел Киз

cachetavie :

(via tryagain )

dontlove:

РУПЕРТ И ТОМ НА RED NOSE DAY COMEDY:

СМИТИ: ЭТО БЫЛО БЫ ПРЕКРАСНО, ЕСЛИ БЫ ТЫ ПОЕХАЛ ТУДА С КЕМ-ТО ИЗ ФИЛЬМА. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ, ТЫ БЫЛ БЫ ПРОСТО РЫЖИМ ПАРНЕМ С ЗАГАРОМ.
ТОМ: Я ПОЕДУ С НИМ.
СМИТИ: ХОРОШО, ЭТО НЕ ИДЕАЛЬНО, НО ЛАДНО. НИКТО НЕ ПРОТИВ ТОГО, ЧТОБЫ РОН И МАЛЬЧИК-АЛЬБИНОС ПОЕХАЛИ В АФРИКУ?

pohui-plyashem :

всегда поражали люди, которые тебя достаточно хорошо знают, но тем не менее, если ты им чем то не нравишься, твоё поведение или поступки например, они начинают ебать мозг всем в округе, растекаться мыслью по древу, мол какой кошмар, как так вообще можно жить и прочее, вместо того чтобы просто позвонить и сказать это тебе лично.может конечно я чего-то не понимаю, но решать проблемы вроде бы предпочтительнее с тем, кого эта проблема касается, не вмешивая при этом левых людей, у которых, между прочим, мозгоёбства и так по жизни хватает..

надоело. почему так трудно блять следить за своей жизнью а не за чужой.