Под маской счастья...

Знаете, бывает в жизни, когда начинаешь строить стены, когда прощаешься с прошлым, когда уже не желаешь продолжения… Наплевать, становится одиноко, ты не знаешь что с тобой, такое странное непонятное состояние. Моя, уже бывшая, подруга, сказала, что я изменилась и видимо не в лучшую сторону, обидно, очень обидно…. Я не знаю правда ли это, но теперь я точно собираюсь изменится, вот только бы убрать вот это вот “наплевать на себя”, уделить больше времени тому, что нравится, близким, себе. Взять себя в руки и больше не запускать - это не помогает, это лишь усугубляет. Я знаю, что есть те, кто думает обо мне так часто, как я того не стою, спасибо им. Знаете, ведь это глупо, уничтожать себя, зачем? Что бы сделать хорошо тем, кто этого ожидает? Эй, хватит! Возьми себя в руки, тряпка. Я знаю что могу, ведь делала раньше, осталось повторить, но лучше, нельзя останавливаться, нужно двигаться вперед, нельзя опускать руки, нельзя, просто нельзя. Я не хочу быть слабой, не хочу, что бы во мне кто-то увидел слабину, н е х о ч у. Я знаю, как это бывает, когда говоришь сам себе “ой, да ладно”, нет, на да ладно, нужно идти до конца, нужно бороться с собой, нужно работать над собой днем и ночью, а не каждый раз опускать руки, как - будто ты никчемность. Все просто: днем за днем, маленькими шажками делать себе лучше, ярче, светлее, и с каждым разом - ближе к цели.

Как хочется, что бы столь громкая речь и вправду была правдой и я ее придерживалась, все имеют право на шанс, значит и я тоже. И начать стоит с сегодняшнего дня, не позже.

Устала быть сильной… Устала быть мудрой… Устала спасать, побеждать, выживать. Глаз хочется добрых, рук хочется милых, и губ, чтоб могли о любви прошептать… В объятьях укрыться, уснуть, раствориться… Подушкой пусть станет мужское плечо. Чтоб наговориться, как будто напиться, чтоб все это было еще и еще…

Это никогда не кончится… Они продолжают пить, продолжают ссорится, продолжают сводить меня с ума… Как так можно? они ведь пожилые уже… Мне всего 18, а я не знаю как выкарапкаться с этой грязи… Такие идеальные на людях, приветливые и хвастливые.. А дома? Дома звери… Одна лишь жажда, ничего человеческого… Просто это уже слишком.. Такое чувство, что никогда не кончится… Ничего.

Не одна, правда, есть толпа людей… толпа, которая приветливо машет рукой, обнимает, целует в щечку. И, знаешь, вроде бы и не один, кто-то всегда рядом, но все-равно чувствуется вот это, прожигающее кровь, одиночество.

Когда в душе нет уже совершенно ничего, мы просто говорим “устали”, мы просто закрываем глаза, сдерживая слезы. Кода наплевать на все, но лишь потому, что не знаешь, почему все настолько плохо. Мы говорим “все хорошо”, и снова маски, что бы не было больно никому, что бы никого больше не опустошать. Мы как сосуд вина, выпив которое, уже наплевать на оболочку, ведь это просто оболочка, так ведь? Что делать, когда так хочется почувствовать, но душа измучена до предела? Что делать, если хочется кричать?! Что делать??!!!

Я хочу закричать, хочу, что бы хоть что-то пробудилось внутри, хочу эмоций, хочу почувствовать, что я ж и в а! Ведь это так просто? Ведь я всего лишь “подросток”, пройдет… Но не проходит, давит, давит изнутри. И задыхаешься, сидя в углу и слушаю глупую слезливую песню, задыхаешься, имея при этом немерено кислорода, но чего-то не хватает и все… Потеря в пространстве, и самое ужасное - в себе. Когда сжимаешь руки в кулаки, и больно-больно кусаешь губы в кровь и ничего… Ничего, совершенно, пустышка…

Никто не видит, никому это не нужно, это просто крик души, просто крик, застывший в глазах, просто мольба в движениях. И хочется спасения, но нет его и нет намека… Есть только ты и тишина, это сжигающее до тла одиночество. И ты в толпе, но ты один, и ты кричишь, но ведь не слышно….

Давай сыграем? Ведь это просто, правда? Так просто сломать жизнь, правда? Ведь это все игра, ведь так? Игра, играем судьбами, играем чувствами, играем со смертью, играем… Когда мы говорим «жизнь-игра», мы продолжаем играть. Зачем? Это так и есть или просто оправдание для своих глупых поступков? Давай сыграем? Давай кричать, ломать, бить, рыдать, ведь это проще того, что бы сделать кого-то счастливым? Давай сыграем в покер, давай убьем азартом душу. Давай играть опять и снова и каждый день. Давай скрывать эмоции под маской, давай я буду пускать слезы, а ты улыбаться, давай, ведь это просто, назовем боль игрой. Назовем чувства игрой, назовем смерть игрой. Давай дышать кислородом, а потом задохнемся ради забавы, и назовем это игрой. Давай скрывать эмоции внутри, давай мы будем прятать все, это ведь не так интересно и забавно, правда? Давай не будем мечтать, мы будем играть, в что сыграем? В жизнь? Любовь? Надежды? В секс? В страдания? В желания? Или «да пошло все»? Лимит улыбок исчерпан, лимит на счастье прострочен, мы так увлекаемся ерундой, ведь это так по-модному, правда? Давай сыграем, черт! А не надоело? Всю жизнь играть? С улыбкой боль причинять? Не надоело играть с чувствами, они ведь искрение? Не надоело прожигать кровь? Не надоело с жизнью играть? Не надоело называть жизнь игрой? Не надоело мучать, сердца разбивать? А ведь больно, правда больно, до потери пульса больно, до криков в темноте, больно до звука разбитого стекла, до звука печали в глубине души. Я выхожу с игры, прости. Хочу искренней улыбки. Хочу хоть что-то чувствовать, а не как идиотка глупо улыбаться. Игра закончена, прости… Игра игрой, но мы не дети. А ты играй, играй словами, жизнью, чувствами, подстраивай эмоции, натягивай улыбки… Играй, наверное, так проще…

Мы говорим, что любим, мы считаем дни до конца рабочих дней. Мы требуем любви, молча в ответ. Мы жаждем жить, но делаем так, что бы обречь себя на существования. Мы не курим, это вредно, но мы ревем от бессилия и страха. Мы шьем улыбки каждый день, мы прекрасные актрисы… Никто так и не догадался, что боль скрывается в улыбке, что страх – за смехом, а разочарование – за гордо поднятой головой. Мы привыкли не верить, но ждем чуда. Кричим, что все игра, но так глупо и небрежно влюбляемся. Строим идеальных, но тут же перечим самим себе. Кусаем губы, щипаем руку, что бы вернуться в реальность. А ночь, ночь всего одна и ней хочется жить. Мы лежим, закрывая глаза и снова открывая, что бы слезы быстрее выходили. У нас есть суперклей, но он не для вещей, он для души, которая ломается, изгибается, теряется во мраке…. Все так шибко, все так быстро…но мы идем, вот только, кажется, назад…