Чтобы вернуться — просто нажмите в любом месте на затемненном фоне
@alenadrakona
Подписаться
ALENADRAKONA
OFFLINE
Это просто Вьюи блог
Дата регистрации: 29 июля 2010 года
Персональный блог ALENADRAKONA — Это просто Вьюи блог
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
"так хочется сказать: "останься "
но я и так понимаю, что ты остался,
остался в моём сердце”
"-Меня бросил парень.
- Меня тоже.
- И кто мы после этого?
- Свободная касса!!! :D”
"Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня.”
— "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь
— Привет что делаешь как дела
- мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу
В жизни важно знать 101 вещь:
100 способов доебаться
и 1 съебаться
—-Ты меня любишь?
--А ты как считаешь?
--На калькуляторе.
--Я серьёзно.
--Ну иногда столбиком.
Муж - жене:
- А с Джонни Деппом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала
— Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит
— Ты обо мне хоть капельку думаешь?
- Ну если учитывать, что я уже придумала имена наших детей, внуков и школу, в которую они пойдут.
То да. Иногда думаю.
" Интуиция - это способность головы чуять жопой”
"Ненавижу когда за глаза говорят всякий бред, скажите в лицо, я найду что ответить”
"Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства”
"То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться”
ALENADRAKONA
Самые популярные посты
26
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер ухо...
26
— Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай.
26
— Позвони мне. - Сам позвони. - Не. Ты лучше. - Конечно, я лучше, а ты звони.
25
Сериалы давно объяснили мне, что нельзя врать близким. А то это растянется на 12 сезонов.
25
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг.
25
Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.