My body is a cage

Решила перейти на тейсти, удобнее.

https://alenaalec.mmm-tasty.ru/

Я не вернусь.

Счастье.

А знаете, вы меня не вернете на тот путь, на который я ступила по глупости, встретив совсем не того человека и думая, что он действительно дорог мне. Я останусь верна своей сущности и буду собой, не пойду больше ни на один уступок поперек своим принципам. Я выше этого. Это моя невымышленная жизнь. Завидуйте.

Иногда приходят вспышки сумасшествия и счастья. Сумасшедшего счастья.

А вы когда-нибудь смотрели выше своей головы?

Еду в маршрутке и понимаю, что двигаюсь по этому маршруту уже два года непрерывно, каждый день. Захожу, выглядываю место у окошка и сажусь. Чтобы быть немножко дальше от шума нервных людей, также едущих домой или на работу. Но только на днях поняла, что я ухожу от ропота толпы, и куда я прихожу? В асфальт встречной дороги, машины на ней и может быть еще на соседний тротуар. Асфальт везде одинаковый, машины тоже, так что я там ищу? Да, погружаюсь в мысли, совсем не замечаю то, что мелькает за окном. Замерзший недосягаемый взгляд. В последние моменты мои мысли собственно ничего дельного не приносят, только все время убеждаюсь в несовершенности мира, и жалею о тех уступках, на которые решилась пойти. Но речь не об этом. Асфальт - это земля, тяжелая масса, наваливающаяся на тебя и прижимающая со всех сторон. Отвернуться от него меня заставила мертвая кошка, лежащая на трамвайных путях. Я посмотрела выше, на окна вторых и третьих этажей. И поняла, что они для меня в общем-то почти не знакомы, но зато я знаю наизусть асфальт! Мне стало интересно и я посмотрела еще выше, четвертый этаж, пятый этаж, крыша с антеннами и трубами, фонари, провода трамвайных путей. Потом посмотрела вглубь, во дворы, в даль леса, на верхушки деревьев, на небо, которое в тот день было похоже на небо из заставки Симпсонов. И просто поняла, что моя приземленность начала понемногу отпускать меня, и я стала чуточку свободней. Нет, не полностью, чуточку. А дальше все дело в голове, начинаешь чувствовать безграничность, отпускаешь себя и становишься счастливее, становишься готовым на свершение ярких и значимых поступков.

Не смотрите в асфальт, посмотрите выше своей головы, отпустите себя. И найдите такую вещь, которая сможет дать вам свободу.

Похоронный марш для меня, пожалуйста.

Собачество распространяется.. Оно задевает тебя мельком, проходит стороной, но оно осталось в тебе и распространяется дымкой. Медленно убивая клетку за клеткой твоих нервов. Оно не приносит боли, но у него цепкие когти. Ты его даже не замечаешь, а оно идет своим путем прямо тебе в мозг, торжественно шагая под ритм твоего сердца. А ты живешь, не понимаешь. Но вдруг приходит осознание, что все стало по-другому: изменился ты, изменились люди, окружение, обстоятельства, характеры, сцены действий. Нет ничего дорогого и глубокого, а поверхностного хоть отбавляй. И вот это шествие заканчивается, и твой мозг остается в баночке, а ты живешь в чертовой компании, которая пьет и не понимает что такое ассимиляция и так далее. А эта самая ассимиляция уже произошла с тобой, ты уподобился им, какому-то неясному идеалу, который должен отрываться, шутя о сексе и прочих вещах совершенно не понимающим тоном, который совершенно не понимает жизнь. Нет, дело не в понимании жизни, ее никто не понимает полностью. Дело в отсутствии жгучего интереса к пониманию, движению, осознанию и толерантности. А толерантности не хватает многим людям, многим.. Толерантности и готовности принимать что-то новое.

Но как остановить собачество? Придется пойти на боль. Ампутация руки, ноги, пальцев. Иначе оно убъет. Только ампутация.

Мне не нужна другая жизнь.

Я хочу научиться ценить эту.

Однажды какой-нибудь парень сделает мне предложение. Он будет мил, мои родители будут просто счастливы. В первый год мы будем все время заниматься любовью, на второй и третий всё реже и реже. Когда мы начнем надоедать друг другу, я забеременею. Буду заботиться о детях, работать, платить кредиты. Это должно удержать нас вместе на какое-то время. А лет через десять он заведет роман, потому что я буду слишком занятой и уставшей. Когда я узнаю, я захочу убить его, его любовницу, себя. Мы помиримся. Через несколько лет он заведет новый роман. А я сделаю вид, что ничего не вижу, потому что все равно ничего не смогу изменить. И я проживу остаток своей жизни в надежде, что жизнь моих детей будет не такой как у меня. А иногда мне будет приятно видеть, что они чем-то похожи на меня. Со мной всё в порядке, правда?

— Вероника решает умереть/Veronika Decides To Die

— Чёрт, Собаки.. Они думают, что они Люди? Мрр..сколько эгоцентризма! Собаки..Люди.. Что между ними общего? Собаки подлизывают человеческий зад, принимают за них факсы и телефонные звонки, позволяют вытирать о себя ноги. Собаки-любовницы, Собаки-псевдодрузья - Собаки-заменители. Разве хоть один Человек променяет свою любовь к Человеку на любовь к Собаке? Эта самая Собака будет отвергнута, она пойдет искать нового замужнего Человечешку с парой детишек и приличным капиталом. Какой же тогда он Человек после того, как удовлетворил потребности с Собакой? Изменил жене, физически, да еще и наверно психологически. Ведь чего-то же ему явно не хватало. Получается Собачество распространяется? Оно как вирус, наверно через прикосновение. Черт, главное, чтобы меня не задело, надеюсь у меня иммунитет.
Человек остается Человеком после тесного контакта с Собакой, не сумевшего его поразить. От Собачатины излечиваются только через много лет и усилий. Собаки ничего не знают о себе, они знают только о потребностях того, кому в данный момент прислуживают, за кем бегают. То ли дело Кошки, мы всегда устремлены в себя. Самопознание - самое главное в жизни. Не дети, не любовь, не карьера, не деньги, а именно самопознание. Сможешь решить эту дилему, и у тебя будет все. А не сможешь - останешься собакой. - размышления одной кошки.

И если вы видите, что она горда, независима и уверена в себе, и все еще ее любите, значит она Богиня. Не только для вас, для всех. Кто осмелится приручить Богиню? Уж точно не Собака.

Неужели..спустя год. Мне кажется, что я начинаю возвращаться к жизни, начинаю чувствовать ее вкус. Главное не потерять эту нить, так твердо тянущую меня к жизни, главное не потерять этого человека, это занятие. Наконец-то я учусь заново дышать. Спасибо ему. Хоть он и не увидит этого "послания".

Надеюсь я наберусь смелости и скажу ему это в благодарность. Я ему обязана.

Я не пишу для вас, я пишу для себя. Мне захотелось сообщить это вам, просто захотелось. Когда я заметила, что могу писать, и, как мне кажется, неплохо, захотелось понемножку развивать свой "талант". Но писать только на компьютере немного разочаровывает, нет стимула, а здесь, в блоге, у меня есть хоть какая-то зацепка, хоть какой-то толчок. Жаль, с фантазией у меня не удается найти контакты, но сейчас подумала что хотела бы уйти в филологию, и какая же я дура, что раньше этого не поняла. Я люблю языки, люблю русский язык, люблю английский. Единственные предметы, которые зажигают меня. Жаль раньше не понимала этой тяги и жаль, что не хватало мне упорства и старания. Привыкла я, что все дается мне легко. В плане учебы, никогда особо не стараюсь. Саму это жутко выводит, понимаю, что никакой целеустремленности во мне нет. Существую засчет только одного человека, без него ничего бы у меня не было, никакого душевного склада, спасибо ему за это, огромное, что помог пройти мне начало пути. Постараюсь не растерять накопленное внутри и пронести и усовершенствовать все это.

Вот так начала переходить на личные мысли, слишком просто, хватит. Личному здесь не место , во всяком случае в настолько доступной форме. Простите.

Никогда не рвалась не спать ночами и с кем-то переписываться, сидеть в контакте и т.д. Люблю я высыпаться, максимум фильмы смотрю и не понимаю тех людей, которые меняют день на ночь, лучше утра ничего нет. Сейчас 4 утра. Встала по обстоятельствам. Сама бы я так не стала вставать, хотя очень хочется встретить рассвет..не смотря из окна, хотя мне очень повезло с видом, как раз на рассвет, а взять велик, выехать из дома часа в 4, и встретить солнце, начинающее выглядывать из-за горизонта, где-нибудь на озере, да хоть на ФПК. Самая красивая часть рассвета. Незабываемый рассвет увидела на выпускной..и причем единственная из параллели. Все ушли, а я осталась на восход. Я никогда не видела такой красоты, мягкий оранжевый свет растекался среди деревьев и травы с росой, как туман, заволакивающий воздух, пространство. Мечтаю чтобы это повторилось, это зрелище доставило мне немалое счастье, а от таких вещей я загораюсь счастьем, улыбаюсь самой искренней улыбкой. Может быть потому что окружение у меня такое, нечасто счастье доставляющее. Нет, окружение у меня замечательное. Точнее я из природной красоты черпаю больше энергии, чем из какого-либо другого ресурса жизни. В природе вижу идеалы, а в людях - нет.

А из чего сделано ваше счастье?

12 минут на становление личности, 12 минут на убийство личности.

12 минут..это много или мало? Настолько определенный отрезок времени. За это время можно прослушать пару песен, пообедать, сходить в душ, проснуться, уснуть, сходить до магазина за хлебом. Сделать одновременно много и ничтожно, или наоборот. К чему я клоню? 12 минут это мало. Мне так кажется. Но даже такому пустому отрезку времени можно придать колоссальное значение. Эмоциональная боль длится 12 минут. Да, настоящая боль, остальное всё самовнушение. Узнала я этот факт случайно, но все же сильно разочаровалась в чувствах. Оказывается они настолько наигранны. Эмоциональная боль..да, это боль. Но благодаря ей мы становимся на ноги, становимся жестче. Нас делают сильнее, менее восприимчивее к пустякам. Нас делают людьми, имеющими чувство сострадания и жалости, чувство понимания. Человек, не переживший определенную боль, не сможет в адекватной мере сочувствовать в этом. Несомненно, боль во благо. Но есть все же граница. Всего лишь 12 минут на убийство личности. Боль может и убить, если переборщить. Если нет старой закалки или если боль слишком сильная. Меньше четверти часа, а личности уже нет. Её уже не вернуть. Возможно что и человек исчезнет вместе с личностью. Но все же это редкие исключения.

Но не об этом я хотела сказать, повторюсь: эмоциональная боль длится 12 минут, остальное всё самовнушение. САМОВНУШЕНИЕ! Мы можем поднять голову и идти дальше. Не стоит как лишать себя этих 12 минут, так и продлевать их на месяцы. Мы внушаем себе боль, внушаем несчастье, горе, муки. Все это делаем мы сами. Для этого мы сильные, мы герои! Мы же терпим боль! И не важно что она уже становится придуманной. Черт возьми, если вы можете придумать боль, то почему вы не можете придумать себе радость? Вы находите в себе силы, чтобы рыдать, но не шевельнетесь, чтобы прикоснуться к хорошему, к тому что вас радует, доставляет удовольствие. С болью не разрушился мир. Отдайте себе законные 12 минут, а потом поднимите задницу и идите вперед с гордо поднятой головой.

Читаете мой блог только для того, чтобы узнать ЕГО? Не будьте самонадеянны, у меня много отвлеченных мыслей. Я здесь пишу для себя, не для вас.