Blow

любит у меня дыхание учащаться

1 сентября на ура. Спасибо пьющим одноклассникам. Было не совсем прилично, но очень весело. Сходили с ума все вместе, по этому сходить с ума было приятно. Пили дёшево, но много. Я не пила. Почти. Всем понравилось. Не все помнят, что конкретно понравилось, но всем понравилось.

А ведь ахуенно так, сидеть на крыше с каким-нибудь хорошим человеком.

Сидишь, ноги свесила и болтаешь ими. Смотришь с высоты 27 метров на город и вдыхаешь воздух пропитанный выхлопами автомобилей и никотином, и понимаешь, что всё это жудко родное. Рядом сидит хороший человек, курит и тоже смотрит куда-то в пространство. Он просто сидит рядом, даже не очень близко, а ты всё равно тепло чувствуешь… оно какое-то внутреннее. В одной руке держишь дешёвое вино, подаренное этим человеком. Оно не очень вкусное, но ты сейчас его любишь больше всего на свете.

Потом ты посмотрела вниз - на асфальт под твоими ногами. Безумно захотелось спрыгнуть. Безумно захотелось ощутить полёт, узнать сколько надо времени, чтобы долететь и почувствуешь ли ты боль…

Как же надо мало, чтобы совсем всё изменить. Ведь вот она ты, сидишь на крыше и в одно мгновение ты можешь быть уже внизу… безумно захотелось узнать, что будет там… когда будешь внизу. Что будет после полёта. А что там может быть? Ну или там пустота.. ну совсем ничего. Пусто. Или там очень много всего интересного. Только это всё по другому. Ну не то, что было здесь….

Надо же, какая свобода. Ты в один миг можешь изминить абсолютно всё. Тебе хочется изменить всё… сжимаешь бутылку дешёвого вина и продолжаешь смотреть вниз. Подносишь её дрожащими руками к губам и делаешь большой глоток. Хороший человек, сидящий рядом обнимает тебя за плечо и прижимает к себе. Ты отрываешь взгляд от притягательного асфальта и закрываешь глаза. Нет, нельзя так. А почему? Что-то мне подсказывает, что не надо. Не надо менять абсолютно всё. Не надо узнавать сколько лететь до земли. Почему же?

Мне это интересно. Я этого хочу. Почему тогда моё сознание не даёт мне этого сделать. А это потому что моё сознание мне говорит, что я не совсем эгоистиччная сволочь. Мне не наплевать, что случается с моими близкими. И если они будут волноваться, то и я буду волвоваться… Вот я и подума, что наверное если я решу совсем всё поменять, ну в смысле так, что меня не будет в этой жизни… то те, кто мне дороги будут не очень довольны. А если они не радуются, то я тоже не радуюсь….

В общем всё так запутанно получилось, но кажется ты себя поняла. Открыла глаза, вдохнула никотин перемешанный с автомобильными выхлопами и прижалась сильнее к хорошему человеку…

Мы бываем естественны только с теми, кого мы любим (с)

В клуб хочу. Сильно хочу в клуб.. хатя нет. Плевать. можно даже и не в клуб, а просто на какую нибудь дискотеку. В какую нибудь дешёвую кафешку с друзьями. так чтоб музыка *бумбум*, друзья не стеснялись и все вокруг танцевали… Вот тогда меня попрёт, тогда меня попрёт с любой газировки, а если ещё и *негазировки*. хм. давно хочу. Всё лето хочу на дискотеку….

Хочу *Baileys*. Ужасно. ну это мне рановато немного…

Хочу к Ковальской. Необъяснимо. Странно так. Не знаю её совсем… нуу, правда как сказать. 11 дней жить вместе… Я очень хорошо знаю как она может долго не спать. Знай, Дашенька, что когда ты ночью за кого-то запиналась и падала на меня со всего размаху, то все слова, сказанные мной в этот момент были адресованы только тебе и никому больше, от всей моей широкой души и с большой любовью к тебе, Дашенька. Солнышко.

Хочу в Колтуши. Пообещала одному прекрасному человеку, что на месте парковки у Волгаря построим озеро, как в Колтушах, и домики такие же и деревья посадим и мостики сделаем. Свои обещания я исполняю.

Хочу в предпоследнюю ночь по дороге из Питера в поезд. Хочу опять туда, сильно. Ужасно хочу и ничего не могу сделать. Правда, мы поговорили уже на эту тему с одной другом и решили всё забыть. Точнее я решила всё забыть.. однако туда всё же хочу и к тому же сильно. Чёрт. Ну чтож. Спасибо ему. Этому придуку… хех.

Хочу выпить и поржать. Вот это от чистого сердца. Немного неосущиствимо… Хатя…

Хочу к Белке. Ну, я думаю здесь меня способен понять лишь один человек во всей Вселенной. Печаль.

Обычно настроение ниже плинтуса где-нибудь ночью и слёзы тёплые пощекам… вот тогда стихи сами собой. Что-то вроде валерьянки на особый случай. Иногда ужасно хреново и стихи сильно помогают… а сейчас. А сейчас хорошо всё, вот и нету стихов. Может и к лучшему….

Кажется ненужным, всё, что пишу и печатаю, однако годика через полтора откопаю это где-нибудь у себя в архивах и улыбаться буду….

Видимо любила. Видимо сильно любила. Тянуло к нему. Утопала в глазах, перемешивала чувства и эмоции в жгучий высокоградусный коктейль.

Однако нахуй. Всё.

Холодные металлические иглы сквозь душу протягивали синие и голубые нити, запутывая их в странные банты. Сердце билось и оранжевые вибрации разливались по телу, отдавались где-то в кончиках пальцев, блестели в зрачках.

Художник скорее не призвание, скорее слегка болезнь. Терять голову при виде дорогого акрила, качественной бумаги, сногсшибательной пастели и питерской акварели…. Дарить близким свои работы и расписывать себе одежду и украшения. Видеть свои картины на стенах у друзей и расплывться в улыбке от запаха грунтовки… Сидеть в душных кабинетах на олимпиадах, пытаясь собрать себя в кучу и чувствовать как послушно ведёт себя карандаш в пальцах. Покупать за бешенные деньги "синтетику" и вести себя так, как будто в сумке слитки золота. Нести в школу огромную папку и чувствовать на себе завистливые взгляды прохожих… Пытаться сгенерировать в себе идею, собирая в своей голове кучу образов и сюжетов, следить за копозицией…

Всё это безумно притягательно.