♥я наизусть твоё имя забыла♥

Ты всегда будешь вспоминать мой смех, мои шутки.Будешь скучать по моим звонкам. По моим косякам). Как ты обычно говорил. Будешь скучать по губам, запаху тела…. Всё будет напоминать обо мне. Всё. Вплоть до каждой мелочи. Ведь ты всегда их берешь во внимание.Иногда ты даже будешь хотеть набрать мой номер и услышать мой голос* Когда ты будешь ложиться спать, тебе будет не хватать меня рядом.Будешь вспоминать те ночи, особенно ту под шампанским, как засыпали обнявшись и взявшись за руку…И от одиночества и скуки, ты не будешь спать… Ты будешь вспоминать все моменты, о которых когда хотелось, ты даже не мог вспомнить. Ссоры, перемирие, слёзы, истерики, первый поцелуй, знакомство. Всё.Ты улыбнёшься с грустью, Тебе захочется всё вернуть. Потому что в этот момент ты поймешь, как ты был счастлив..

Абсолютно не важно!!! Сколько вы встречались, сколько раз расставались…Сколько раз еще расстанетесь, или же проживете всю жизнь вмести без ссор, или же завтрашний день разведет вас по разным сторонам… Абсолютно не важно!!! Сколько раз вы врали. Жестоко обижали, прежде всего, себя. Сколько раз изменяли, прежде всего, своему же чувству, а не человеку. Абсолютно не важно трижды!!! Что думают окружающие, да что они вообще понимают в счастье??? А в любви??? Эти вещи понимают только дети, животные и странные женщины…Да да, именно странные женщины…Даже еб..тые можно сказать. А это тоже дети. Маленькие девочки с большим прошлым. Мужчин таких не бывает…да и слава Богу! Абсолютно важно! Секунда, улыбка, слезинка, ветер, который треплет твои волосы. Абсолютно важно! Когда он берет твою руку, а ты ее держишь не потому что нет сил убрать, а потому что ты давно хотела ее взять, целых пять минут… таких длинных…но стеснялась, хоть знаешь этого человека не один год. Абсолютно важно! Чтоб в близости с ним кончала твоя душа. Может глупо звучит, но что то я не много знаю прочных пар которые были построены на одном качественном сексе. Ведь все приедается, да и пределу совершенства все равно никогда не найдешь. Абсолютно важно! Быть любимой и любить, быть счастливой и дарить счастье именно в эту секунду! И не важно сколько вы встречались, сколько раз расставались…Сколько раз еще расстанетесь, или же проживете всю жизнь вмести без ссор, или же завтрашний день разведет вас по разным сторонам…

…Лишь бы он был. И иногда, хотя бы раз в год, дарил мне один день своей жизни — например, на Восьмое марта, — и я бы проводила этот день, крепко его обняв и не отпуская никуда-никуда. И дышала бы его запахом. И умирала — один раз в год — от счастья.

Женщины любят с большей ответственностью, потому что, теряя любовь, они теряют при этом еще много чего другого. Отца своих детей, лучшие годы молодости, отданные одному мужчине, возможность подарить потомство очередному партнеру и т. д. Мужчины, как правило, выходят с меньшими потерями. Для мужчин конец любви — это всего лишь конец любви. Для женщин это часто конец жизни.

Я счастлива и хочу, чтобы ты тоже был счастлив. Я безмерно счастлива. Ты, и только ты у меня в мыслях, когда я просыпаюсь и когда засыпаю. Другого я ничего не знаю. Я думаю о нас обоих, и в голове у меня словно серебряные колокольчики звенят… А иной раз – будто скрипка играет… Улицы полны нами, словно музыкой… Иногда в эту музыку врываются людские голоса, перед глазами проносится картина, словно кадр из фильма… Но музыка звучит… Звучит постоянно

Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю что могу просто обнять..я тихо целую его..и вдруг чувствую, как сильная рука нежно, прижимает меня к себе.. в этот момент я понимаю, что такое счастье

давай в следующий новый год будем вместе?
просто вместе, вдвоем?
я буду резать салаты а ты смеяться над тем как я неумело это делаю
мы будем петь глупые песни под караоке
мы с тобой поспорим что я открою это долбанное шампанское и я открою его а ты проспоришь мне поцелуй
будем много смеяться и вспоминать наш прошедший год
Давай?
я забуду что такое слезы, а зачем мне плакать когда ты со мной
когда мы рядом и мы вместе только вдвоем
давай я не буду больше курить, ведь счастливые не курят
и я загадаю желание чтоб каждый новый год мы были вместе, рядом
давай а?

Мне не надо громких «навсегда» и «вечно» не надо сердечек в контакте не надо цветов, шаров и подарков… просто приезжай, вытащи меня из всей этой грязи, обними, скажи, что никому меня не отдашь… мне больше ничего не надо…

отпускаем-уходим-возвращаемся..иногда уже не возвращаемся…рушим своими собственными руками то что этими же руками и создали…и когда рушим редко задумываемся о том, для чего же тогда создавали…в нас очень часто говорит безумная обида…просто внутри что-то жжет, и это что-то выкатывает из нас кучей ненужных слов и разрушительных эмоций…понимаем ли мы тогда, думаю скорее нет, чем да..ведь если бы понимали, наверно так себя не вели..не кидались из крайности в крайность..а ведь все очень просто, надо всего лишь поговорить…и не так как мы обычно это делаем…мы теряем самые нужные и важные слова в крике..кричим все громче и жестче, что бы больше задеть глубже ранить, куча с грубых, обидных, не честных, не тех - слов …или…брошенная трубка…буду молчать..вот она крайность либо крик либо никому не нужное молчание..наказывая другого человека, в первую очень мы наказываем сами себя..потому что внутри все сильнее и сильнее начинает что-то болеть…ну и пусть, ну и ладно..я знаю я прав, права…пусть мне скручивает пальцы рук, но я не наберу выбитый в памяти номер, пусть внутри все бешено стучит, но я не сделаю шаг в сторону примирения… такие одинаковые мысли..такие одинаковое поступки…все рушится..так легко…можно сказать миллион слов…но так и ничего не решить, а можно всего несколько..и все проститься и забудется…это ведь так, так просто потерять человека…и так не просто его вернуть..один шаг от..потом буден равен ста шагам до…и с каждым днем мы все приумножаем и приумножаем эти шаги…отпускаем - потому что не ценим…уходим - потому что не ценим…а вот возвращаемся - потому что начинаем ценить, но, увы, нас уже не всегда ждут обратно…

p.s. представьте что жизнь это всего лишь день.. один единственный день.. что утро это рождение, а сон это смерть…и все что случилось в это день в этот короткий промежуток времени.. пусть остается в той другой жизни…а этот новый день, эту маленькую новую жизнь начните по-новому…таким образом, все что было вчера это уже не сегодня, а не нужно вчерашнюю жизнь тащить в сегодня…не стоит жить прошлым, даже пусть таки не далеким.. даже пусть всего лишь вчерашним…и если вы в ссоре, то обязательно помиритесь…оставляя все что было в другой во вчерашней жизни…берегите и цените друг-друга…

А я считаю, что наступать на одни и те же грабли в любви можно до тех пор пока ты этого хочешь и нужно даже…иначе потом будешь жалеть, что кого-то послушала и сделала не по своему! А еще, самое главное, и пожалуй самое обидное, что когда мы любим, хочется кричать об этом на весь мир, а мир в ответ отзывается далеко не всегда с радостью за вашу любовь. Кто-то всегда найдётся такой кто захочет засунуть нос, сделать там свой мерзкий помет…и причин этому миллион, зависть считается самой распространенной, но есть действительно огромная куча другого и иногда, когда мы, неугомонные, те, кто за справедливость пытаемся докопаться до истины, узнаем причину по которой кто-то попытался опорочить наше светлое чувство, впадаем в шок…мы просто однажды не так посмотрели на кого-то, это задело его или ее, она(он) себе чего-то накрутили и Ай-да делать говно в ответ, а ведь мстят не так же, а сука, в самое больное пытаются тыкнуть…
…Тонкая психология эта наша жизнь….чтоб сберечь свою любовь нужно о ней молчать…вот что я поняла!!!

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело… Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими печальными…
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А ночи….какие они были….и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.

А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

И однажды, когда мы будем с тобой лежать в одной постели, я расскажу тебе как мне было все это время плохо без тебя. Ты улыбнешься, и нежно скажешь: "дурочка ты моя!" Затем поцелуешь и я, забыв все плохое, усну в твоих объятиях…

можно когда-то навсегда поругаться.и не разговаривать очень много дней-ночей и лет. а потом столкнуться и просто сойти с ума.©

Как я тебя люблю?
Я люблю тебя до таких глубин, широт и высот, до которых способна достать моя душа.
Я люблю тебя так чисто, как свободолюбивое существо. Я люблю тебя всеми вдохами, улыбками и слезами своей жизни…
И, если будет на то воля Божья, — я буду любить тебя ещё больше после своей смерти

Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
Просто немного стыдно