[против ветра]

растушуй правду

убери все лишнее

два слова

и я уже не дома

не нужно

и не надо

во мне столько мыслей

на много больше, чем воды в северном ледовитом океане

раздвоение личности

как сделать, как поступить

кого долюбить, кого забыть

не переводи бумагу

веди себя так, как не надо

я теперь на другом конце Земли

наши корабли встретились

развожу реже руками

бывших далеко не знаю

игнорирую не переставая

да и вообще я совсем другая

а в конце всегда писать нечего, не расскажу что и как..пусть поседят

голову поломают

ты знаешь, я по тебе всегда скучаю..

сейчас как раньше только по другому другому

не мани'т и не ма'нит

не надо Кай

говорить мне про бездну безутешно

про то, что скоро зима

меня снова занесет то ли снегом..то ли просто занесет

крышу сорвет, знаешь, нет..не сорвет

я не ступаю назад, мне это не надо, уже не надо

я верна принципам..

и если что-то происходит..значит так надо.

люди, как-то по неволе оставляют свои отпечатки у меня в душе..

где-то на дно закладывают сокровища - памяти

дают карту

"иди, мол, ищи"

потом найди и выкини..но только неприменно найди

и ты идешь..ищешь, перебираешь моменты жизни

связанный с каждым из них, смеешься или плачешь

а потом отторгаешь..постепенно забываешь..разбираешь весь

этот накопившийся хлам..

кладешь все в "корзину" для мусора и больше никогда от туда не достаешь

или нет..стараешься не доставать..

знаешь, вчера зашла на твою страницу..ты, на удивление мне, был онлайн..

и ведь правда, больше всего памяти именно с теми людьми, с которыми по-сути и ничего и не было..

у меня к тебе знаешь, не осталось никаких чувств..разве что, кроме не разгаданного..непоколебимого..

я тебе тогда говорила на этот счет..я не ушла в омут с головой..не бросила все..и не поспешила все исправлять..

а знаешь почему? мне было страшно сломать ту идеальную картинку, которую я сама себе придумала в плане тебя..

образ, так сказать, идеального мужчины..

да, ты остался в памяти..даже ножом не вырезать..

но есть одно но..со временем все меняется..

и то, что было идеальным..уже далеко не так..уже давно отодвинуто на задний план..забыто, как старые игрушки на чердаке..

пишу тебе, надеюсь в последний раз

дорогой не дороже проезда в метро

и не важно, какой сегодня день недели
вторник или воскресение
что у кого болит
кого куда увезли
у нас есть теперь совместное фото
где ты на меня кричишь
и не важно..
что мы затерялись на заднем плане
я на тебя там смотрю с весьма преданными глазами
больше всего я этого и боюсь
любить тебя?
неееееттт
любить тебя через чур
и тут как бы двоякий смыл получился
знаешь
меня по тебе ломает
I love you
I miss you

по-глупости запираю все чувства на замок

играю в холодную, немую

мальчик мой, я надеюсь ты не считаешь меня больной

я тебя ревную, да чертовски ревную

и если по не воле придется тебя отпустить

я тебя отпущу, но потом закрою

ты говоришь, что мы семья

а у меня сердце воет не воем

осень от непривычки устроила шторм

забросала меня матами, ввела в отчаянье

нечего не хочется, спасибо тебе, дню

наконец-то он кончился.

запотевшие окна машины

никто не знает у кого что болит

эта осень ложится ровно на лето

ну, а ты ложиться пока не спиши

этот август, не конец года..нет

и лето останется мягкими отпечатками в душе

я не отпущу твою руку, даже когда снег будет везде.

Зеланд решил открыть тайну почему наши страхи осуществляются..в его книге говорится о том, что есть внутренний и внешний мир человека..именно поэтому страхи..они сбываются, а желания не всегда..страхи основаны на тандеме внешнего и внутреннего мира…а желания..только разве, что внешнего..и когда мы чего-то жутко боимся, мы боимся внешне и конечно внутренне..

нет, дорогие мои..не будем бояться, чтобы страхи не воплотились в жизнь.

довольно просто заваривать чай и слушать Баха, чуть сложнее научиться быть пунктуальным и ответственным, а еще сложнее говорить правду..

и мне не нравится когда прошлое тянет меня назад, это как будто ты упал, уже отряхнулся..а потом тебя назад тянут, мол упади еще раз..

иногда думаю о себе ужасно, мол подумать можно..этого бросила, того тоже бросила, всем судьбу испортила, переворотила.. а они ведь все равно не сдаются..умудряются тебя доставать, писать эти тривиальные письма..и где спрашивается их гордость, где, а ведь столько времени уже утекло..

а в Сингапуре все равно хочу жить…и эклипс себе хочу..хочу и все тут.

доктор Август не слушал меня, настаивал на своем

убеждал меня, расхваливал не местных

и весьма не теплыми вечерами

меня зажимали в ночной темноте

слушала пение

девочка пай, мальчик жиган и как-то там так

и на убой, пытались залезть в милицейский бобик

но по 13 никто не давал и мы оставались, как вкопанные

именно сегодня хочется написать..8 августа, скоро будет сентябрь опять..скоро пол года..не вериться…неужели мы и правда ищем счастье не там..ну прям, как в "Алхимике"..все так близко…а мы не видим этого..ошибаемся..и благодарю Бога за все ошибки..это воспитывает стойкий характер..спасибо всем людям, которые зашли и вышли из моей жизни..за жизненный опыт..не сожалею..и не буду..все, что не делается..делается к лучшему или ближе к смерти..

я не знаю..что будет дальше…не попытаюсь ли я снова сбежать, боясь ответственности..знаю, знаю лишь только то, что ты меня остановишь…

ты меня изменил, изменил так..что я сама себе не верю..откуда столько в этой девочки веры и терпения..и уже никаких "тоже", таких чувств нет..и только с местоимением..никак иначе..

спасибо тебе

кто-то говорит о безответной любви, как о самой больное

нечего подобного, это все вранье

что страшнее иметь отношения и видеть

как все по степенно рушиться, разваливается

ты думал это на вечно, но все по степенно заканчивается

что страшнее людей, которые прощаются

никогда больше не увидятся, не обнимутся, не по улыбаются

на сколько заезжено мироустройство

ведь теперь на все есть "прости"

никаких действий

только слова

у всех как будто пусто внутри

и слава богу, что есть еще место

куда можно убежать, остаться одной

чтобы никто тебя не грузил

ты, только ты

тихо наедине с самим собой.

написать "the end" цветной красной..позаимствовать счастья у старика на Брянской..не сожалеть о сказанном..не гадать..и если будет нужно, промолчать.

и не сказать лишний раз люблю..никто не должен знать сколько в воду перед этим я вхожу.

не писать ему и не вспоминать, как зимой тащилась по морозу..вот опять.

не бояться..упасть…и если это судьба..я поставлю деньги на этот матч.