AnastasiaEpikhina

Есть одна хорошая поговорка-"Доверяй, но проверяй"жальчто порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:"Меньше знаешь-крепче спишь

О боже, ну растались вы с ним и что теперь? Плакать, смотреть фотки, перечитывать смс… Ты лучше сходи в салон красоты, сядь на диету, брось курить и пить, займись собой наконец! И пусть те тёлки, которые идут с ним, думают: Сука красивая!

Это ваша вина, что вы путаете любовь с блядской влюбленностью на пару месяцев

либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

некоторые люди живут только потому, что закон запрещает их убить.

Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.
Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух сколько предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух сколько предметов! Буду много уставать
3 курс. Сколько предметов…Какой бы прогулять
4 курс. Сколько предметов…на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции: "когда же я поем? "
2. На практике: "когда же я посплю? "
3. В сессию: "когда же я сдохну? "

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!