Да, у меня есть недостатки. А, нет.. нету.

я вот уже скоро, жди меня хд

"— Знаешь, — я одним глотком допиваю виски. — С одной стороны, не стоит считать обывателей быдлом. В конце концов, мы работаем для них. Они несут свои деньги в ночной город, и все такое. С другой — девяносто процентов людей, с которыми встречаюсь, мне отвратительны. И я бы платил им свое бабло, лишь бы никогда и нигде с ними не встречаться. Как-то сложно все… "

Вроде бы все вообще-то в порядке, а внутри черт знает что происходит.

" Обшаривая зал глазами, я натыкаюсь на интересную парочку. За столом развалился толстый поц лет пятидесяти, с лысой головой и свиными глазенками, одетый в очень дорогой костюм, который тем не менее отвратительно на нем сидит. Одной рукой он сжимает сосисочными пальцами бокал с «Chateau Margaux» (бутылка предусмотрительно поставлена на стол так, чтобы большая часть зала могла видеть, что чувак лениво потягивает тысячу гринов), другой он поглаживает чувиху лет двадцати пяти. Такую блондинистую сучку, в чем-то прадо-гуччи-подобном, с сумкой «Vuitton» и длинным маникюром. Он мацает ее под столом за коленки, щиплет за задницу, а она истерично смеется на весь зал и закидывает голову так, что вставленные в волосы темные очки чуть не падают на пол."

"— Не хотите ли узнать о своем состоянии?
— Зачем? Мое состояние мне и так известно, — ответила Вероника. — Только это не имеет отношения к тому, что происходит с моим телом. Вам этого не понять — это то, что сейчас творится в моей душе."

"Нам всем не хватает немного безумия"

"Если уж тебе суждено умереть сейчас, умри с сердцем, наполненным любовью. Тебе нечего терять. Люди, как правило, не позволяют себе любить именно потому, что многое поставлено на карту — будущее и прошлое. В твоем случае существует только настоящее."

"От этой жизни с душевнобольными я быстро сама сошла с ума. Шизофреники не могут испытывать такие чувства к здоровым людям."

"— … Все, что у меня есть, — это настоящее, а оно так быстро пролетает.
— Это все, что есть у любого человека, и у всех оно быстро пролетает, хотя некоторые считают, что у них есть прошлое, где они накапливали вещи, и будущее, где они накопят их ещё больше."

"Странно, именно в такие пасмурные, холодные дни депрессии у меня никогда не бывало. В ненастье я чувствую, что природа словно в согласии со мной, с тем, что на душе. И наоборот – стоит появиться солнцу, когда на улицах играет детвора, когда все радуются чудесному дню, я чувствую себя ужасно. Такая вот несправедливость: вокруг все это великолепие – но мне в нем места нет."

"… и мы безумны, как безумен каждый, кто открыл для себя любовь."

"Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все."

"Каждый живет в своем собственном мире, но если ты посмотришь на звездное небо, то увидишь, что все эти разные миры соединяются в созвездия, солнечные системы, галактики."

"Иногда нужно умереть, чтобы начать жить."

"— Сумасшедший — это тот, кто живет в своем собственном мире. Как, к примеру, шизофреники, психопаты, маньяки. то есть те, кто явно отличаются от других."

"— А что такое «истинное Я»?
— Это то, чем вы являетесь, а не то, что с вами сделали."

Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"

утро откуда ты взялось на мою больную голову? хд
пару слов о прошедшей ночи ага, стоило мне только умоститься и предаться сну, как неистовый крик " ПРОКЛЯТЫЙ КОТОЁБ ИДИ СЮДА" меня легким движением привел в реальность.. и битых три часа весь наш дом слушал и наблюдал как весьма НЕ трезвая дама искала своего котоеба.

милые девушки, хорошие, женщины я вас очень прошу ДЕРЖИТЕ БЛЯТЬ СВОИХ САМЦОВ НОЧЬЮ РЯДОМ С СОБОЙ ИБО ВЫ ЗАЕБАЛИ НЕ ДАВАТЬ СПАТЬ !!!! И ХВАТИТ ЖРАТЬ СПИРТНОЕ БУДТО ВЫ ПОМОЙНАЯ ЯМА!

batman- у тебя крутейший блог, рад видеть у себя =)

Начиная писать этот пост, в душе я искренне надеюсь что вырубят свет_интернет_ на крайняк вью затупит… Возможно впервые я буду глубоко копаясь в себе, все находящееся там дерьмо выплескивать в каждое последующее слово.. Вопрос "А нужно ли?" Я бы искренне ответил что "НЕТ" лично мне легче от этого не станет, а вот у читающих будут вызывать разные чувства, от брезгливости до жалости (весь спектр получаемых эмоций мягко говоря хуй перечислишь) Последнее чувство которое я органически не перевариваю по правде говоря. И по этой причине привык все держать в себе. И пока не происходит никаких катастроф, мне все-же придется это сделать.. И читающие пролестните пока не поздно этот пост, нет смысла его читать…

Приступим к саморазрушению и самокопанию.. Вот первый поворот моей души, в самом начале, у самих истоков я перецепился через что-то.. Что же это? А это мои последние два месяца жизни.

"Прижимаясь спиной к стене и медленно сползая закрыл глаза. Понеслось, слайд -шоу, день за днем, кадр за кадром как в черно-белом кино, звуков нет, лишь сжимающий ком в горле"

Стоит заметить что все стало рушиться с момента попадания единственного близкого человека в больницу. Крупица к крупице и в итоге все лавиной обрушилось. Вспоминаю момент когда сказали что умерла, это было похоже на ледяной душ в самые мрачные морозы, чувство когда каждая твоя клеточка организма непроизвольно сжимается и в голове лишь несколько слов "Почему? Как?Что дальше?" кстати эти слова и сейчас по истечению двух месяцев с завидным постоянством крутятся в моей дурной голове… Дальше, а дальше была работа ибо платить за учебу и все остальное никто не отменял. Сессия, работа, втык в голове и время будто на миг сжалилось, казалось что загружая двумя работами вроде как и легче.. Но судьба видимо вспомнила о моем жалком существовании и решила снова проверить меня на прочность. Сломанные ребра и снова все то что пытался соорудить со своей жизнью, полетело к чертям.. Искал успокоение в сети, но волей случая или злого рока, мои милейшие анонимы решили меня не расслаблять и каждый день напоминали о том что я никто и зовут меня никак. Хотя на тот момент меня это не цепляло по одной простой причине "ПОХУЙ" А дальше? Дальше была температура от сломанных ребер и больница, свежа память о смерти в этой больницы ба, меня заставила уйти и на тот момент я хотел лишь одного, добраться до работы и потом в аэропорт "Питер жди меня" и тут же судьба всомнила меня и дала пинок под зад. Находясь в состоянии "нестояния" я имел неосторожность оказаться не в том месте и не вто время. Ничем не цепляющее такси, а итог мог быть плачевным. Я помню как сел рядом с водителем, помню что картинка в лобовом стекле была размытой, а потом мрак, тишина и покой Сколько времени прошло мне не ведомо, как в последствии оказалось сутки, сутки я пребывал в этом состоянии и открыл глаза лишь от того что солнце нереально обжигало и все чертовски болело. На тот момент была мысль "Блять люди пиздят, рая и ада нет" но поняв что я живой в голове пронеслось "Ебаныйстыд" и я побрел, я понятия не имел где я и что со мной произошло, понимал лишь одно "Мне нужно домой" каждая ссадина, каждая рана, каждая часть моего тела жутко болела. Спасибо блять ебаный таксист что оставил мне шорты хоть ! А когда меня остановили гаишники, я долго ебал им мозг вырываясь и говоря "Домой, мне нужно домой" я помню момент когда увидел на трассе подъезжающую машину и выходящего Егора и Ксюшу, это чувство не забыть наверное никогда. Дальше? Дальше была больница, швы, капельницы и моя вредность уговорила отпустить лежать домой. Ведь тупо лежать и смотреть в потолок я могу и дома дада. Сегодня пришлось ехать к ментам, на опознание этого таксиста. И его удивленное лицо само сказало все "Почему ты не сдох ?" я за последние два месяца так часто это слышал, что думал меня это не цепляет уже, думал, но я ошибся. Читал его признание, больше всего запомнились слова, они отпечатались в моем мозгу как гравировка..

"Увидев у него золотую цепь, браслет и телефон ударом по голове машинным ломиком вырубили.Затем отвезли за город и с поддельником систематически наносили удары ногами, пока перестал чувствоваться пульс. И затащив в машину поехали дальше. Выпили водки и решили избавиться от тела, завозя дальше по трассе на скорости выкинули на обочину."

А я оказался живучий к великому сожалению их и моих преданных "анонимов" Когда зашел в инет, мягко говоря удивился, как быстро распространяется информация, меня почти похоронили и уже венки готовили со слезливо-циничными словами. Но увы и ах, хуй дождетесь дорогие мои!!!

Итак итог двух месяцев. Я ебаный "везунчик" которому нереально везет встрявать во все негаразды которые можно только придумать. Но в переди 31 число и кровь из носу мне нужно выйти на эти соревнования, а потом 2 августа и рейс. Находясь далеко от берега и окруженный лишь водой, я возможно смогу найти себя и понять что делать дальше.

welcome to my hell