Вчера я долго не могла уснуть. Я проматывала в голове годы своей не очень уж пока длинной жизни, останавливалась на моментах и прокручивала их заного. Я не могла остановиться. Я вспоминала, вспоминала, вспоминала, доводила себя до истерики, сворачивалась в клубок и продолжала себя терзать. Я уснула где-то в четвёртом часу и проснулась в девять из-за сна, который я ненавижу. Я всё ещё бегу к телефону с дико стучащимся сердцем и боюсь ответить, а потом злюсь сама на себя. А что бы я сказала? " привет, прости, но мы не можем больше быть друзьями, потому что ты отвратительная скатина" ? или " Знаешь, я тут подумала, не звони мне больше и не пиши и вообще забудь меня, потому что друг из тебя херовый " ? Нееет, это всё ужасно глупо и я правда не знаю, как я буду говорить ему о том, что нам не следует больше быть друзьями. Он пока не звонит и от этого я злюсь и в тоже время радуюсь, потому что дико боюсь этого предстоящего разговора. Но в тоже время каждый день я провожу в муках и мне бы хотелось поскорее с этим покончить, а он не звонит и мне становится ещё хуже. Я не знаю, как поговорить об этой проблеме с людьми, я могу только пистаь сюда, на словах я всё превращаю в шутку и ухожу от этой темы " бла бла бла, всё у меня ок ". Но всё ужасно и с каждым днём мне становится хуже и хуже. Отвратительное состояние.

Я уже вроде когда-то писала, но сейчас немного времена изменились и мне хочется ещё раз составить список любимых блогов) это те, кого я постоянно ребложу и вообще люблю заходить к ним в блоги

martimudhoney - она сейчас конечно пореже заходит, но я помню, как летом я каждый день бежала на вьюви, что бы посмотреть её обновления. В самом начале мой блог на 40% состоял из её реблогов. Ахах) Безумно люблю этот блог. Жаль, что она редко стала заходить, но думаю причиной является учёба, что очень и очень хорошо))

nothing - оооо. о Насти я могу говорить вообще бесконечно. Эту девочку я знаю уже почти 3 года, мы познакомились не на вьюви и это именно она рассказала мне о нём. Я люблю её безграничной любовью и вообще не могу представить свою жизнь, без неё! Так же у неё наизамечательнейший блог и кстати с очень милой темой (Насть. я заценила) Что я могу сказать? Люблю-люблю-люблю

anivoland - Недавно познакомилась с Аней, она добавила меня вконтакте. Милая очень и мне нравится её блог. Мне нравится, что она меня ребложет, ставит сердечки, пишет комментарии. Это очень приятно и хочется, что бы со всеми у меня были такое вот отношения)

pinguinmad - к сожалению мы не знакомы, но я точно знаю, что я сума схожу по её блогу. У нас совпадают вкусы и я всегда очень рада зайти к ней в блог. Мне нравится всё, что она выкладывает у себя в блоге, мне нравится её оформление, оно очень милое и приятное. Очень-очень-очень люблю этот блог!

cinnamon - опять же мы к сожалению не знакомы, но я надеюь это исправится со временем. Опять же очень люблю этот блог. И мне нравится фоновая, которая играет)) Человек, к которому мне приятно зайти в блог и почитать его, посмотреть обновления. Я рада, что есть такие люди)

jane-eyre - недавно познакомились с Оксаной. Она добавила меня вконтакте, чему я очень рада, т.к. я очень люблю её блог, я её ребложу и она меня ребложит. Очень приятный человек и мне нравится, что у нас схожи вкусы. Я очень рада, что мы познакомились)

tryagain - мы с ней не знакомы, но я помню, почему я начала за неё следить. Мне очень понравилось, что у неё независисый от всех блог, что она не пытается как-то выделиться, выпендриться, мне оооочень нравятся цитаты, которые она выкладывает, это и стало причиной того, почему я за ней слежу. Очень люблю, когда в блоге у человека есть что-то интересное почитать.

ellemilano - и последня, но не позначению разумеется. Добавила её сегодня в контакте и надеюсь на долгое общение, т.к. человечек очень интересный) Ахаха. Я просто дико при дико люблю её блог. У неё всегда красивые не заезжанные картинки и вообще у неё очень красивое оформление с замечательной фоновой, которую я постоянно слушаю

А вообще я люблю всех, за кем я слежу, так что не обижайтесь, что вас тут нет)

Чувствую себя никак. Я полностью углубилась в книгу вытолкнув свои проблемы, но стоит мне оторвать глаза от книги, как всё моё сознание наполняется болью и отчаянием. Я не знаю, что мне делать, я слишком слабая, слишком наивная, слишком доверчивая. Я не знаю, кем мне себя ощущать, кроме пустоты я не чувствую ничего. Мне не хочется улыбаться, не хочется грустить. Когда пытаешься удалить из жизни человека, с которым тебя связывает слишком много общих вомпоминаний - чувствуешь себя животным. Я чувствую себя ужасной, отвратительной, я себя ненавижу. Я не могу представить этот момент, когда я буду говорить эти слова. Я не раз говорила это и не раз предавала сама себя. Я не знаю что делать и не знаю, как избавиться от чувства вины за то, что уничтожаю в себе воспоминания. Всё же тяжело прощаться с людьми, о которых будешь вспоминать всю жизнь.

Я погуляла часок, зашла в шесть магазинчиков, без стеснения вступала со всеми в разговор. Я чувствовала себя такой свободной, такой веселой. Париж принадлежал мне. Париж принадлежит людям раскованным, непринужденным, я всегда это чувствовала, но с болью - я этими качествами не обладала. На этот раз он был мой, мой прекрасный город, золотистый и пронзительный, такой, "что даже выдумать невозможно". Я шла, окрыленная чем-то, должно быть радостью. Я шла быстро. Меня мучило нетерпение, кровь пульсировала в жилах; я чувствовала себя юной, юной до смешного. В эти минуты безумного счастья мне показалось, что я обрела истину куда более очевидную, чем те маленькие и жалкие, которые я без конца пережевывала, когда мне было грустно

Франсуаза Саган - здравствуй грусть

Сегодня я небуду писать о том, как прошёл мой день, я хочу только поздравить своего папу с днём рождения. Папочка, я люблю тебя, очень-очень, ты это знаешь. Я не хочу никакого другого человека на твоём месте, ты тот, на кого я ровняюсь, я ищу тебя в мальчках, которые мне нравятся, перед поступком я думаю о том, как бы поступил ты и я безгранично благодарна за то, что ты есть в моей жизни.

cinnamon :

mash :

мне нужен кто-то, кто не сломается сразу
кто не сломается никогда
кто никогда не скажет да
с кого я не смогу сделать свою куклу
кто и меня не сможет подчинить полностью
мне нужен равный мне

Знаете.. не так часто я чувствую себя столь отвратительно, как сейчас. В принципе, никогда. Было наверно только 4 раза за все мою жизнь, когда я настолько сильно ощущала своё одиночество. Скажу даже больше. Я ощущаю себя всеми преданным, никому не нужным существом. Начиная с восьми часов я сидела у окна в полнейшей темноте и смотрела, как люди весело идут по снегу, как парень с девушкой весело идя держат друг друга за руки, как семья идёт домой с большими сумками из супермаркетов, как девушки с горящими глазами проходили мимо моего окна куда-то на встречу. А я сидела на стуле, с заплаканными глазами и ощущала себя ничтожеством. В такой прекрасный субботний вечер я сижу одна дома, брошенная дорогим человеком и плачу, плачу, плачу. Жду Лену. Но она уже врятли придёт. И поняв окончательно, что она не придёт я опять разревусь и буду зла на весь мир. Но кому мне об этом сказать? Надеюсь сегодняшний день окончательно научит меня не наступать на эти чёртовы одни и те же грабли. А сейчас пойду опять к окну выглядывать Лену, которая мне так сейчас нужна. Ну хоть ты меня не подведи.. пожалуйста.

Сегодня на улице -5. И дома вроде тепло, но в душе мороз и вьюга. "Люди не меняются" - Я раньше в это не верила. Я думала, что если захотеть, то можно и сквозь стену пройти. Ведь я смогла и трудности преодолеть, и человеком другим стать и мечты осуществить. А этому человеку видимо наплевать на всех, кроме себя. На ошибках учатся. А он не учится и не старается, просто на словах. Человеку никто кроме себя не нужен. Он знает только слово "Я". И отчасти я в этом виновата. Не надо было прощать, не надо было учить. Очень больно, когда родной человек тебя кидает, да и не первый раз, когда заставляет прятать слёзы, фальшиво улыбаться, когда в душе муссонные дожди. И вроде так не хочется терять уже частичку жизни, а в то же время уже просто невозможно тащить на себе этот воз. Друзья не должны заставлять страдать. Не дружба это уже наверно. И вот, в гордом одиночестве проведу я эту субботу здесь, вместо вылазки в центр, вместо игры в 20 вопросов, вместо покупки книги. Здравствуйте вьюверы.

Сегодня день, ну проооосто наистраннейший. сидели ждали учителя, зная. что он не придёт и тут Настя такая говорит " а давайте напьёмся? " ахах. все конечно же поддержали. Закрылись в мастерской, напились и начали буянить, фоткаться, рассыпали кальмары по полу и походили по ним, свалили в кучу мальберты и водили вокруг них хороводы. Потом нас приспичало слепить снеговика, ещё и снежками покидались, получили от вахтёрши и пошли дальше учиться :DD

chicago-city :

tentation :

kidinlove :

Мне нужен мужчина, способный взорваться при мысли, что теряет меня.

Габи :)

Сладких снов дорогие вьюверы) Пусть вам приснятся пушистые облака и тёплое солнышко. Мягкий песок или свежесть после весеннего дождя. До завтра) Спите крепко: *

Я хочу мужчину который был бы очень хорош собой, но который не сознавал бы этого совсем. У него должно быть очень жизнерадостное чувство юмора, но то что я говорю он должен воспринимать совершенно серьезно. У него должна быть престижная работа, но деньги не должны быть для него главным. И еще он должен быть непредсказуемым когда речь идет о подарках, но пусть дарит мне то чего мне хочется. И он должен быть очень резким, но в то же время очень нежным. И у него должен быть очень большой член, но он должен понимать что нельзя использовать его на всю длину постоянно. И еще он должен уметь летать…

© unknown

Как же приятно вернуться домой после хорошего дня. В тёплую квартирку, в уют. Надеть любимую пижамку, налить кофе с молоком и зайти на вьюви, который такооой уже родной.
Почитать о том, какие у вас дела. А самое приятно это то, что мне не надо делать никакую химию, никакую историю, никакую алгебру. Какое же чертовски приятное чувство.
В общем очень рада сейчас быть тут с вами.

Как у вас дела?

Всем добрый вечер :) Моё меланхолическое настроение продолжается и сегодня оно явно дало о себе знать. Месяц назад в моей группе девочку сбила машина и она лежала в больнице и никто не знал, когда она вернётся и как она вообще. На прошлой недели нам дали доклады по географии и каждому свою страну. я на всякий случай записала её страну и не зря. вчера она пришла именно к той паре, когда мне надо было бежать домой. Сегодня я вспомнив, что надо делать доклад сказала ей, что в аське напишу тему и пусть она к завтра подготовит, на что в мой аддрес посыпались оскарбления, типа что я так поздно сказала. Нет, а я что, экстрасенс, что бы знать когда она там выздоровит. Я могла вообще не брать тему для её доклада, всем кроме меня было наплевать, а она ещё и лезет ко мне с оскарблениями. ЛАдно, я пришла домой, зашла в аське и пишу типа вот эта тема по докладу и сорри, что всё же так вышло, на что получила ещё ряд оскарблений в следствии чего я не выдержала и сказала, всё, что думаю. в итоге мы поругались. после этого я села на диван и не с того не с сего начала плакать. даже не из-за этой грубиянки, а вообще столько навалилось и как разгребать эти проблемы ума не приложу. Потом я уснула и вот только что встала. Настроение паршивое, ничего не хочется. Надеюсь хоть на вьюви обстановка получше и можно будет хоть как-то забыться.

День на самом деле очень унылый. Я пыталась развлечь себя, как могла. но.. грусть всё равно закрадывается в моё подсознание. Приходит понимание моей слабости и не способности переступить через себя. Это очень обидно. Я потихоньку опускаю руки и мне совсем не хочется двигаться куда-то вперёд. Нет, точнее я очень хочу, но я просто не могу. Не могу неделями не спать, не могу не заходить в интернет, не могу не выходить гулять, не могу, не могу, не могу. Я не знаю, как выбраться из этой засасывающей бездны, не знаю, как перепрыгнуть выше головы. Я очень боюсь будущего. Оно какое-то не радужное.