this is love, baby. accustomed.

вывод дня: все парни - сволочи.

ну почему мне так сложно запомнить одно правило?! или даже не правило, блин. честно не знаю, как это назвать. "нельзя никого подпускать к себе на столько близко, если ты потом будешь жалеть." омг, почему мне это так сложно вбить себе в голову?! ааа. эта мысль сводит меня с ума. я слишком на многое надеюсь. пора бы отдохнуть.

никогда бы не подумала, что последние 3-4 дня смогли так резко изменить мои мысли, мои чувства, меня. правда. иногда, кажется, что в жизни чего-то или кого-то не хватает, но стараешься не зацикливатся на этом и живёшь дальше, своей жизнью. проживая своей рутинной жизнью, ты забываешь. а потом, так резко кто-то или что-то появляется в твоей жизни. и в этот самый момент ты понимаешь что, что именно этого тебе не хватало.

да, мне не хватало тебя. благодаря встречи с тобой, всё стало на свои места. с тобой, я смогла побыть настоящей. хоть и всего 2 дня. такой искренней я не была ни с кем, за последние месяцы. и то что было, могло быть или будет - загадка. загадка для меня, для тебя, для всех. жаль, только, ничего нельзя удержать. ни тебя, ни меня, ни нас. всегда есть какие то обстоятельства, которые мы не в силах изменить. чёрт, и это так обидно.

почему всегда в последние минуты возникает столько вопросов и ответов, столько правильных слов и действий, которые мы боимся сказать, спросить или показать?! тогда, на пероне, я бы могла сказать многое… но меня хватило лишь на улыбку.

и вообще, я просто хочу сказать… я буду ждать тебя, обещаю.

поцелуй в уголок губ
каждый день на прощание.
ты не ласков со мной и не груб
только дай обещание:

что ещё будут разговоры обо всём,
звонкий смех сквозь усталость
душевной нежности подъём
сердце колит или мне показалось?

поцелуй в уголок губ.
символично.ничего и не значит
потому что ты только друг
никогда не будет иначе.

прикосновеньем рук счастье мерю.
мне с тобой хорошо как ни с кем.
почему я во всём тебе верю?
я готова расстаться со всем?

склонила голову к твоему плечу,
секунды тянутся годами….
мне хочется кричать, но я молчу
о боли не сказать словами..

я люблю тебя "только друг "
не сдержусь и заплачу,
поцелуй в уголок губ.
символично.ничего и не значит…

аааа. что за дурацкая неделя?!

начнём с понедельника. таааакого понедельника у меня ещё никогда не было.)
согласилася я на то, что бы меня проводил со школы домой друг мой. давно не виделись. ну я сначала отказывалась, но потм всё таки сдалась. домой мне ехать станций 10 на метро, и ещё 10-15 минут на маршрутке(смотря что надороге).
в итоге, мы пошли домой пешком. ну как, сначала 5 станций пешком от Дворца Украины до Почтовой, ааа. через этот долбанный Крещатик. ну я согласилась, хули там. потом на метро проехались, до Минской, конечной. тут и надо было на маршрутку. неееееет. он воопеть начал, что маршруток он не любит. говорит типа, пошли пешком, я знаю куда это. ну ок, мужчина ведь, чё я спорить то буду? :D
в итоге, этот кретин не туда пошёл. и вместо того что бы ехать 15 минут в тепле, мы, блин, телепали пешком по холоду час где-то. ааа.
не смотря, на то что я ввалилась домой с ватными ногами и рухнула на кровать, так мне ещё и потом ночью плохо стало. (
в итоге в школу не пошла. уже как 3 дня дома. хорошо тааак. *_*

ах, да. ещё одно, ещё одна болячка. ноооогааааа.; (
почти 2 месяца назад потянула где то. до сих пор мучаюсь. вроде недавно не болела, а тут на тебе… опять заболела жутко. ну, я и пошла сегодня в больницу. врач-хирург хороший был, весёлый армянин. поставил диагноз: расстяжение сухожилья.; (
а ещё я жутко разленилась заэти 3 дня. чувствую себя ленивым тюленем.; D
клаааасссс. всю жизнь мечтала. ааа. вот видите, какая я калека ходячая. я дома вечно об все углы и стенки бьюсь. такое.(

ха. зато завтра в школу. блииин. завтра ужасная физика. беее.
нелюблю.нелюблю.нелюблю.

ладно, у меня ещё англ(репетитор) сегодня. мне пора.)
теперь почаще буду сюда писать.)

до завтра.; *

19 августа 2010 года. безграничный мир контакта 23:34. бесконечный поиск чего то, чужие страницы, просмотр абсолютно не понятных видно и фото, глупые цитаты о безответной любви и музыка то ли Баста, то ли Гуф. поиск. друзья, друзья друзей, друзья друзей друзей. и бац. совершенно не знакомые люди, и Он. просто "симпатишный" паренёк привлёк моё внимание. курсор мышки метко наводит на кнопку "добавить в друзья" - клик. готово. в голове только общение и ничего больше. 03:18. спать. утро. чашка кофе, кровать и ноут. закладки - моя страница. 5 сообщений. одно из них от Него: - "мы знакомы?". естественный ответ. - "нет.но если ты не против, можем и познакомится." Он был не против. ну конечно, чего же ему быть против?! лишние пара "девушек" ему не помеха. вопрос за вопросом. ответ за ответом. бесконечные разговоры. день и ночь напролёт. если вконтакте, то только для него. тогда Он был на отдыхе. вскоре должен был прилететь. всё шло отлично. мы были рады друг другу. ответы на смс, интрижки и т.д. мы играли в игру "вопрос, ответ". она помогла буквально за 3 дня узнать о друг друге всё. ну, почти всё. мы влюбились. 22 августа 2010 год. мы вместе. милые переписки, сп, романтика. но Он был ещё на отдыхе. я с нетерпением ждала его, Он ждал когда прилетит, что бы увидется. мы говорили о том, что если друг друга разочаруем, сразу сказать друг другу. мы оба боялись что не понравимся. помню, я попросила привезти мне ракушку с моря. Он пообещал. вот и настал тот день встречи. было спонтанно. Он не знал, что я буду в VB(Водка-Бар). он был мне рад, его улыбка. в тот день я его поцеловала. первый раз. в метро. Он много говорил и был упрям. я заткунула его рот поцелуем. помню его глаза в тот момент. на следующий день, мы тоже гуляли. вместе. Крещатик, дождь. он знал мои мечты. знал, что моя мечта, гулять с любимым человеком по дождём. мы почти дошлидо метро, что бы ехать домой. и тут:

- ты помнишь, что ты меня просила?

- да. привезти ракушку.

- да. я привёз. но не ракушку, а намного лучше.

Он сказал мне закрыть глаза и развертнутся. я послушно так и сделала. он долго, что то делал. а я его вопросом "нуууу" подгоняла. и тут… Он убрал мои волосы с шеи, нежно прикасался своими пальцами, они были холодными, но так обжигали мою кожу. я тряслась от волнения и ожидания. мне было приятно. Он одел на меня цепочку, красивую цепочку с жемчугом. это был самый лучший и романтический подарок за всю мою жизнь. я его обожала. всё было хорошо. пока не настал тот ужасный день. на какнуне, я написала за метку в 3 листа А4, что Он для меня значит. я предвещала беду. в первых числах сентября, мы расстались. это было хуже чем ужасно. я рыдала. рыдала без остановки. звонила его лучшему другу, рассказывала что и как. а он меня слушал, и пытался успокоить. он пытался помочь мне пережить это. и я пыталась пережить это несколько недель, а может месяц. но не пережила, я стрдаю до сих пор, от того какой я глупой была. он был для меня всем и я боялась его потерять, была слишком навязчивой, что абсолютно на меня не похоже. он бросил меня, со словами, что ему нужна свобода. да, он свободен по сей день. а меня мучают угрызения совести. иногда, во снах я переживаю все эти минуты счастья и радости снова и снова. я помню всё. помню, его глаза, улыбку, руки, губы. помню всё, что с нами происходило, как будь-то это было вчера. у меня до сих пор, приступы ностальгии. я думаю о нём. но, знаю, вернуть уже ничего нельзя. но эта дата 22.08.10 останится в моём сердце навсегда.