зовите Алей.
и не у кого не завалялось парочки лишних млрд нервных клеток?очень надо!
да и здравствуйте !
кнопка Play и понеслись звуки, чтобы продвинуть мысли.
прохладно. настроение по полам.
чай не помогает уже. экзамен через 12 часов, а в моей голове совсем не то. ну точнее СОВСЕМ ТОТ.
мне стало легче, теперь я знаю его мысли и я спокойна, немного растеряна, но спокойна. растерянность пройдет..просто я уже черт побери не рада, что еду в Англию..думаю понятно, что стоит внутри променять мысли о Лондоне на мысли о нем, конечно ОН "весиn" гораздо больше, просто немного обидно, что оставшись тут я бы не исполнила мечту, а уезжая туда, я понимаю, что это будет за месяц -это будет тяжело, я буду дико скучать, но мы же сильные и я верю, что все будет хорошо. а в сентябре еще лучше.
P.S.надеюсь, ты уважаешь мою мечту.
отношения, когда тебе 19. фразав стиле, когда тебе 45, а не 19. но факт - сейчас нифига не легче. кругом мальчики и девочки, влюбленые, юные и вполне зрелые..но как же я завидую той легкости, когда тебе 14 и это твои возможно первые отношения, ты еще не знаешь, что хочешь и как надо, а просто хочешь, чтобы было. не паришься по всяким там моментам типа принципы, гордость, а просто ловишь счастье и держишь. не знаю, сейчас лично у меня все иначе. слишком сложно что ли, слишком много "только, если.." слишком много "взрослой дурости". а самое главное, что счастье как-то теряется..
мое счастье имеет вполне материалистическую форму и тигровые глаза, кожу-шоколад и характер весны, но вот только я все никак не могу назвать это счастье моим. глупая, я то и дело, говорю ерунду на эмоциях, ищу какие то "за" и "против", хотя на самом деле лучше бы просто молчала больше.
я ищу проблемы там, где их нет, подвох, некую фальш, я просто разучилась вреить людям что ли. самооценка, обидевшись, ушла подальше..и теперь просто страшно, потому что я не знаю, что будет сегодня, тем более завтра.
знаю одно, не хочу боли и очередного кратера в груди, может поэтому я отгораживаюсь, чтобы не привязываться, чтобы потом не было больно, но я привязалась и порой больно даже, когда просто день в тишине с собой.
воспоминания, уже такие затертые, такие убитые, но они всегда будут еще слишком живыми, чтобы оставить в покое, надо просто научиться жить с ними. ия научилась, в какой-то момент они возвращаются, хочется закричать, но через минуты ты в норме. с каждым разом все легче..и это победа.
загружать до утра в блог
эмоции,
нежность в слова.
эйфория с чувственной радостью,
аритмией в ударах сердца.
всё не ясно, картинка смазана.
в кружке чай, похожий на лёд.
сотни слов, что ещё не сказаны,
а время бьёт.
в каждой клетке вирус влюблённости
и разум на кнопке off.
жалкий остаток гордости,
в голове девиз Хиппи "Любовь?!"
мальчик-весна, стал источником слабости.
ты как причинная дрожь.
твоё имя – мой повод для робости
думал, я сильная? это детская ложь.
..а впереди как минимум 3 дня тишины.
а значит нужны либо успокоительные, либо мягкие стены. а еще подушки побольше, которые крик заглушают.
просто так надо.
мне нравится слушать дождь
и не спать до утра.
я немного бредовая, чтож
возможно меняться пора.
я могу босиком по лужам.
мне порой забавен весь мир.
я могу разрываться за тех, кто нужен
в каждодневном театре сатир.
я встречаю рассветы с трепетом
и нежность храню в руках.
твое имя ласковым шепотом
застыло у меня на губах.
немного ребенок, искренний
ты мальчик-моя весна.
порой ты просто немыслимый
я робко влюбляюсь в тебя.
..сегодня ровно 3 месяца, как я впервые увидела тебя, ты стоял до безумия милый, с легкой беззащитностью в глазах..и я просто загадала тогда желания увидеть тебя хотя бы еще разок. и вот теперь ты так рядом, обижаешься на меня временами, а я на тебя секундами. но потом я понимаю, боже, какая же все это глупость так капризничать с тобой. когда-нибудь, и обязательно скоро, я надеюсь сказать только одно слово вслух "мой".такой пусть немного ребенок, такой до безумия, до дрожжи, такой, заставляющий медленно таять от нежности, шоколад.
Утром интуиция проснулась и сказала -" Подними свою задницу, и дуй за шоколадными конфетами, ленивая тёлка!"..и черт побери, она как всегда была права. еще одно бездарное воскресенье, с полным отсутствием тебя, себя и нас.
я всегда ненавидела четверг, но этот был просто полный остой, а еще день рождение называется…я просто off.
ну как там говорится ? Возрадуемся что ли..ну типа с 19 -ым Днём Рождения меня.
говорят хуёво, когда хуёво. и мне хуёво, потому что просто хуёво без причинны, и знаете хуёво, что мне хуёво за 2 часа до 19 летия.
в который раз, в который раз…я просыпаюсь хер пойми когда!!!.)
.знаете как боль пожирает? тихо, медленно, смакуя каждую частичку вашего тела..заставляет вас сворачиваться в комок и тихо шептать, "Ты сильная, ты сможешь"..но с каждой секундой голос внутри все слабее, и потом остается одна фраза "Нахуй..я больше не хочу быть сильной" и тогда закрыв глаза, время перестает существовать..только вспышки воспоминаний и темнота.
так нас убивают.
жопа есть. просто есть.
и не делайте вид, что у вас все хорошо,
даже если вы ее не видете, она все равно рядом.
а вообще жопа есть.
я всегда ненавидела четверг, но сегодняшний победил всех.он просто растоптал мое понятие о паршивом дне. вот он наипаршивейший день, полный мелких говняностей. подумываю повеситься на бретельке от лифчика.
40 минут, 2400 секунд. ты и я. я и твои глаза. а я ведь ждала этого момента, нет я сейчас врушка, я ждала всего 7 минут с тобой, а Вселенная решила поднапрячься и удивить, подарив нам 40. я счастлива внутри -это главное. счастье всегда должно быть внутри, а не снаружи, ибо когда оно внутри оно настоящее и такое ощущаемое, а когда снаружи -это все фикция. внутри ничего не остается, это как углекислый газ, выходящий из легких. да и когда ты счастлив внутри, счастье все равно прорывается наружи через твои глаза, в них появляется блеск. ты именно такой, каким я хотела, чтобы ты оказался. ты оказался таким невероятно настоящим и реальным, и теперь другим на вопрос "Как дела?" я буду отвечать "А у меня всё хорошо". и разница в том, что в этот раз за долгое время, я буду говорить правду.
Самые популярные посты