Эйбл.

Hey.

Меня очень тянет к вьюи. Постоянно хочется написать то, и то. В голове очень много мыслей, на столе, перед монитором, много маленьких листиков с обрывками фраз, отдельными словами.

Снова начало, это самое трудное для меня последнее время, за то дальше, не успеваю бегать пальцами по клавишам.

Сегодня университет, прогулка с другом, и дом, в котором гости, а потом уборка, много чая, пара сигарет и душ. И вот я здесь, с новой чашкой чая с лимоном.

Очень больная, действительно, это уже серьезно. Не дышу и говорю с ужасными хрипами.

Беликов! Мы не видели друг друга месяца 3-4, и неплохо прогулялись/прошлись, если бы не удачный холод, было бы лучше и дольше, я думаю.

Спина кстати болит, безумно. Жду папу и спасающего массажа.

А на самом деле не интересно все, и писать у меня не получается.

Сегодня пока сидели у Иры, и пили, и курили.

Пили вино. Вкусное очень было, кстати. Одна бутылка на 3-х, то есть в общем по одному бокалу на каждого.
Мне понравились такие посиделки. Хочу еще.

И кстати, обещала уйти в загул?

Ну это в моем понимании он и есть. Это то, что я не делаю в обычные дни, когда ничего не случается.

Сегодня наконец созвонилась с Беликовым.

Это тот человек, который был моим лучшим другом около года. Да, но потом весной как-то плавно все началось заканчиваться. Летом практически не созванивались, а тут недавно снова начали. Моей радости нет предела, каких бы он глупостей не совершал, он такой человек. И как-то вышло, что я обо всем забыла. И сейчас каждый звонок (примерно раз в 4 дня) заставляет меня улыбаться еще пару часов. Очень рада, что все хоть немного возобновилось.

Так вот, к чему все это вообще начиналось. Мы сошлись на том, что нам просто КРОВЬ ИЗ НОСА нужно погулять! Пока у меня каникулы, он найдет пару часов свободных и выделит их мне. В начальных планах это будет в воскресенье, после моих курсов, а там посмотрим, надеюсь ничего не сорвется.

А я и правда за ним скучала.

Часть вторая.

Сегодня был день факультета КНТ в одном из вузов нашего города. Естественно просто так никого бы туда не занесло. Там учится Настин парень - Сережа, мой друг. Думаю, можно его так назвать, пусть мы не очень-то и общаемся, но знаю, что если что, то он поможет. Уверенна на 100%.

Это было чрезвычайно круто. Давно знаю, что мечтаю о студенческой жизни и знаю, что она очень отличается от школьной. Даже не представляю себе на сколько. Я готова вытерпеть этот год, промучатся, сдать ЗНО, которого боюсь, не брошу все это, не опущу руки, только потому, что уже жду-не дождусь этих перемен.

Концерт был классным. Больше всего было команд КВН-щиков. Не знаю как другие, но я заливалась смехом, хлопала, кричала и была в полном восторге от всего этого. Кстати, опять голосу моему совсем плохо.

Ехала домой и во мне просто бурлили все эти эмоции, жаль рассказать в полной мере я их так и не смогла. Думаю, если бы пришла и сразу написала пост об этом на вьюи, он был бы гораздо красочнее.

Вот так. Держите за меня кулаки, я поступлю и буду довольна жизнью на все 100%

Сейчас ровно пол 12-го, и когда я это осознала, то безумно удивилась. Так как по ощущениям, еще и 10 нет.

Столько мыслей в голове, столько хочется рассказать, не только про сегодня, а вообще. Риторические вопросы, что-то интересное, поделиться музыкой, о которой думала, когда ехала домой. Просто мрак, как всего много в голове. Но надо же с чего-то начинать.

Как вчера и ожидалось я провела день хорошо, могу сказать даже очень. И если бы не ссора с родителями, которую мы забыли через полчаса, можно было бы назвать его похожим на идеальный.

Началось все с посиделок у Лены дома, с Ирой. По-моему было замечательно. Правда безумно странно и удивительно, так как не думала, что у нас такое может быть. В школе общаемся хорошо - да, поговорить о чем есть - хорошо, домой пройтись можем - все спокойно. Но вчера гуляла с Ирой, сегодня посидели еще и с Леной. Я действительно удивлена. Могу сказать с уверенностью, мне было хорошо и уютно, спасибо. Не знаю с чего все это началось, да думаю и девочки не ответят на этот вопрос.

Хм. пост опять намечается длинный, поэтому разделю-ка его на парочку.

Что касается картинки вверху, то я давно мечтаю о таком фото. В том смысле, что оно одно, но включает себя кучу похожих, но разных, как бы глупо это не звучало, по-другому не объяснишь. К сожалению моей мимики наверное не хватит и на 4 кадра.

Это грустно, между прочем.

20.10

Все отлично. Я довольна. Нет времени грустить.

А они пусть встречаются спокойно. Будем думать потом, сейчас нужно время.

Прости, Ира, я поменяла название блога снова, надеюсь в этот раз получится от тебя скрыться :)

Я бы может и не делала этого, но тогда у меня нет здесь искренности на 100%, все равно где-то умолчу, недоскажу..

Обычно я не копирую все с основного моего блога настолько бездушно, но сейчас нет времени да и желания, что ли бо описывать в подробностях.

Все равно все это только для меня, поэтому можно тезисами. Да-да.

я - "У меня к тебе один вопрос, и прошу на него ответить, потому что это до сих пор меня волнует. А терятся в догадках я больше не могу. Вы встречаетесь?"

он - "да"

я - "Поздравляю. Я рада."

он - "спасибо."

А Артур бесчувственным таким оказался. мог бы там не знаю, еще что-то написать, извиниться за то, что так рано. Да хоть что-нибудь.

и такую точку после спасибо поставил…такую жирную-жирную.

Ну вот, если вкратце, то так :)

Почему когда есть что написать, ты не можешь связать и пару предложений, сформировавшихся у тебя в голове..?

Попробуем начать сначала. Логично, да?

После вчерашних событий, моя Даша обещала вытащить меня из дома. Хоть как-то оживить, но как всегда бывает, у нее не получилось ко мне попасть. Это естественно расстроило меня, так как оставалось только 3-й день просидеть дома и никуда не выйти.

Я ошиблась, и очень этому рада. Девочка-одноклассница, нежданно/негаданно предложила пойти прогуляться, так как перспектива сидеть дома ее не устраивала. Недолго думая, совершенно недолго, я согласилась. Как-то случайно получилось, что песня в моем проигрывателе стала веселой, и дальше-дальше, я пролистывала грустное, задумчивое, ради поиска легкого и непринужденного.

Пока дошла до места встречи успела выпачкать свои красные кеды, и не просто так, а потому что под Panic! At The Disco я могу только прыгать, бегать и пританцовывать. Этот раз не стал исключением, а на улице же слякоть и грязь.

Погуляли отлично просто, давно так не смеялась и не веселилась. За последнее время мне не удавалось и на полчаса отодвинуть куда-нибудь мысли о проблемах, сегодня мне это отлично удалось. Я радовалась, действительно.

Все получилось отлично.

Мое настроение даже не испортил вид Артура и Ксюши, гуляющих вместе, держащихся за руки. С ними тоже вышла довольно забавная история. Они меня тоже видели, в начале каждый по 5 раз обернулся, потом Артур обернулся и помахал рукой сильно-сильно, я лаконично кивнула головой. Потом они шли медленно, пока мы с ними не поравнялись, а потом молча мы свернули, а они пошли прямо..
Не было бы у меня такого замечательного настроения, умерла бы там наверное.

Я спокойно все пережила, чем наверное немного озадачила эту милую пару.

В общем сегодня у меня все хорошо. Но думаю это до тех пор, пока играет соответствующая музыка.

Большой выдался пост, не ожидала. А ведь сегодня написали, что у меня все просто и лаконично :) Упс. Можно было бы все поделить на отдельные, маленькие, но зачем? Кому нужно тот и большой прочитает, а кому интересно маленькие аналогично большому просто пролистает.

Я люблю вас.

Я не сплю уже пару часов, хотя не так. Прошло всего пара часов, как я встала с кровати. После вчерашних новостей, в моей голове много вопросов, на которые я не могу получить ответы в настоящее время, чуть позже - возможно, сейчас - нет. Из-за всех этих на самом деле не нужных мыслей, уснуть было невероятно сложно. По моим подсчетам я справилась часам к 4-м ночи, однако все равно потом постоянно просыпалась и лежала минут по 20, думая о том, зачем я вообще обо всем этом думаю.

До 2-х ночи слушала музыку, во время каждой песни говоря себе "Вот эту дослушаю и выключаю", и часа 1,5 не могла выключить. Потому что мой плэйлист он спасает, помогает. Во время прослушивания я думала больше о будущем, немного о настоящем и ничтожно мало о прошлом. Это же радует.

Ну, а сейчас я до сих пор не могу выгнать все эти вопросы/мысли из головы, только кажется со временем их становится больше. От этого можно сойти с ума?

"19 дней прошло с дня нашего разрыва, а сегодня я узнаю, что они уже встречаются. Ну что же. Поздравляю, милый."

18.10

Хотесь бы попробовать дать ему то, что он хочет.

Просто отпустить.

Для этого, мне нужно всего лишь найти то, что сможет меня отвлечь.

увлечения, новые люди, новые фильмы, дела.

НО все равно завтра пойду распечатывать фото.

Снился Вова сегодня. Как потом оказалось не просто так.

НЕ могу сказать, что соскучилась за ним. Мне не хватает людей с которыми я бы сейчас общалась вдоволь. Можно начать с ним общаться только из-за моей выгоды, что-бы не чувствовать себя одинокой. Но зачем это ему? Поэтому я держусь и не хочу портить ему жизнь в будующем. Сейчас ему трудно без меня, как оказалось. Но потом будет труднее, если мы начнем общение.

Пришло от него сообщение днем: "Рядом с тобой обо всем забываю, если не видимся очень скучаю, становится каждая встреча бесценной, ведь ты прекраснее всех во Вселенной! Настя, я не могу без тебя!"

Я долго и много раз перечитывала, совершенно не знала, что ответиь. Снова мне нужно было делать выбор общаться с ним или нет. Разбивать все или восстановить. Моим ответом было: "Вова, и какой ответ ты ждешь? Извини, за то, что как-то привязала к себе."

Думаю ему было очень больно это читать. Он не ответил. И я думаю, что это хорошо. Тогда он все понял и не стал надоедать, навязываться и истерить. Это действительно мужской поступок. Уважать это нужно.

Сказал, что идет спать, пожелал спокойной ночи. Это было около 20-ти минут назад.

На деле до сих пор в он-лайне. Могу бы просто отморозится и не лгать.

Не хочется конечно это писать, не знаю права или нет, но в голове только одно: С Ксюшей переписывается.

17 дней с дня расставания. Я бы сказал, что время иде довольно быстро.

Ощущение, что еще и недели не прошло, но когда начинаешь углублятся в события, которые случились за это время понимаеашь. Что уже время ему спокойно жить без меня. И винить ни в чем нельзя.

Можно винить саму себя, за то, что не отпускаю.

И не хочу бросать курить.

Переписываюсь с Артуром, чувствую что не о чем, но не отпускаю..

16.10